:: In My Mind ::

Kate Middleton ganha versão Barbie com vestido de noiva de Alexander McQueen

2012-02-16T11:54:00.002-08:00

O comentadíssimo casamento de Kate Middleton com o príncipe William completará um ano no próximo dia 29.04. Entre as comemorações em torno da data, está o lançamento da versão do casal como Barbie e Ken, feita pela gigante da indústria de brinquedos Mattel. Os dois bonecos vestem os mesmos looks exibidos no dia do casamento – ela, com uma réplica em miniatura do vestido de noiva criado por Sarah Burton, da Alexander McQueen, para a ocasião. A preocupação com os detalhes é tão grande que as joias usadas pela duquesa de Cambridge foram reproduzidas na boneca, que vem acompanhada de um apropriado buquê de flores.

Com a homenagem, o casal passa a fazer parte da lista de personalidades que ganharam suas próprias Barbies (entre elas, Grace Kelly e a Princesa Diana, dois nomes também ligados diretamente à realeza). Apesar dos bonecos só chegarem às lojas em abril, é possível reservar um par através da Amazon, por £99.99 (algo como R$ 270). O site, no entanto, não entrega o produto no Brasil.

:: SAIBA QUEM SÃO OS 12 PARTICIPANTES DO BBB12 ::

2012-01-04T10:31:00.000-08:00

Foram divulgados nesta quarta-feira (4) os 12 participantes da décima segunda edição do reality show Big Brother Brasil, o BBB. Confira a lista:

Fernanda, 29 anos, empresária do Rio de Janeiro

Jakeline, 22 anos, estudante Zootecnia da Bahia

João Carvalho, 46 anos, representante comerical de Minas Gerais

João Maurício, 34 anos, pecuarista de Goiás

Jonas, 25 anos, modelo do Rio Grande do Sul

Kelly, 28 anos, assistente comercial de Minas Gerais

Laisa, 23 anos, estudante de medicina do Rio Grande do Sul

Mayara, 23 anos, arte educadora de São Paulo

Rafa, 35 anos, projetista de iluminação do Rio de Janeiro

Renata, 21 anos, estudante de psicologia de Minas Gerais

Yuri, 26 anos, professor de Muay Thai, Goiás

Nesta edição, que estreia na próxima terça-feira (10), o BBB vai apostar em um elenco mais próximo ao dos primeiros programas: pessoas mais jovens e com perfil mais "convencional", de acordo com Boninho.

O diretor também afirmou através do microblog Twitter que a 12ª edição contou com 10 mil inscrições para as seletivas em menos de dez horas.

Foto: TV Globo/Divulgação
Fonte: Terra

:: GANHE DINHEIRO FAZENDO UPLOADS COM FILESERVE ::

2011-08-25T10:48:00.000-07:00

Depois de muito testar os mais variados afiliados para uploads de arquivo, posso dizer que o FileServe é o melhor do mercado. O FileServe paga até $25 dólares por 1000 downloads e não tem aquele chato sistema de ranking, onde você tinha que ir dosando os uploads para não cair de rank. É só cadastrar sua conta, fazer uploads, divulgar os links e começar a ganhar!!

Como criar sua conta de afiliado:

Clique aqui para criar sua conta de afiliado.

O primeiro passo é clicar no link acima para criar a sua conta. Após clicar no link vai abrir uma página para você se registrar. Você vai precisar de escolher um Nome de Utilizador (username), uma senha, e-mail, completar o captcha e marcar a caixa dizendo que concorda com os termos do FileServe. Rapidamente você já vai estar cadastrado e podendo fazer seus uploads!

Depois de cadastrar é só ir na aba My Account, escolher a forma de pagamento e começar a fazer seus uploads!

Com o cadastro vai gerar também um login para o ftp e é enviado por e-mail, mas você pode sempre consultar ou gerar um novo password para o ftp em My Account.

Tabela de preços pelos Downloads:

De longe o FileServe é o programa de afiliados que mais paga por downloads! Dependendo do país de onde a pessoa estiver baixando o arquivo será computado um valor para os downloads. O melhor de tudo é que o valor pago para os downloads vindo do Brasil já são maiores que qualquer sistema de uploads do mercado! É só cadastrar e começar a ganhar ;)

Abaixo esta a tabela com os pagamentos para cada 1000 downloads dependendo do país onde for baixado:

* Grupo de Países
A - United States, United Kingdom, Canada
B – France, Germany, Spain, Portugal, Italy, Denmark, Sweden, Switzerland, Netherlands, Norway, Ireland, Finland, Australia, New Zealand
C - Russia, Austria, Poland, Romania, Hungary, Czech Republic, Belgium, Latvia, Estonia, Lithuania, Luxembourg, Slovenia, Slovakia, Cyprus, Sierra Leone, Liechtenstein, Bulgaria, Greece, Turkey, Iran, Japan, Singapore, Malaysia, South Africa, Qatar, Bahrain, Kuwait, Saudi Arabia, United Arab Emirates, Brazil, Oman, Malta, Gibraltarhttp://www.blogger.com/img/blank.gif
D - All Others

Pagamentos:

Quando você atingir o mínimo de $20 dólares você pode requisitar seu pagamento.Todas as requisições de pagamento são aceitas na segunda-feira e em no máximo dois dias o pagamento é efetuado.

Os pagamentos são feitos para contas no Paypal, Webmoney e Espassporte.

Abaixo segue prova de pagamento:

Fazendo Uploads:

É muito fácil de fazer uploads, é só selecionar a aba Upload escolher o arquivo e clicar no botão Upload. Você pode também fazer multiplos uploads, upload remoto e ainda fazer upload via ftp, é só selecionar a opção correspondente dentro da aba upload.

Os uploads são bem rápidos e a taxa de download é bem alta para os free users, o que vai atrair bastante gente para fazer seus downloads ;D

Com uma conta free você pode fazer uploads de arquivos até 1 Gb, também é de longe o maior tamanho de arquivo permitidos em programas de uploads. Além disso no inicio você já conta com 500Gb de espaço para fazer upload dos seus arquivos.

No seu sistema de armazenamento ( My Files), você tem acesso aos seus arquivos, pode criar pastas, visualizar arquivos por tipos (Nome, Tamanho, Número de downloads, Data). E com um simples clique na checkbox ao lado do arquivo você tem acesso ao link para divulgar para as pessoas fazerem downloads!

Sistema de Estatísticas e Rendimentos:

Uma das coisas que mais me impressionou no FileServe é o sistema de estatísticas( Statitics Reports em My Account). Você tem acesso completo aos downloads feitos, de que grupo vieram, o tamanho dos arquivos. Tem visualização com gráfico onde você pode analisar os downloads por dia, mês, semana e muito mais! Além disso você também conta com gráficos para analisar seus rendimentos ( My Earnings)

Na página inicial da sua conta vão ter as notícias recentes do FileServe, informações sobre sua conta e la embaixo várias funções importantes, uma delas é o Top 10 Downloads que mostra os 10 downloads mais feitos na sua conta… assim da pra ver o que o seus usuários estão buscando e maximar (e muito) os lucros!

Conta Premium:

A conta premium traz vários benefícios, mas não é necessário ser premium para ganhar dinheiro e fazer seus uploads!

Benefícios da Conta Premium:

* Downloads Ilimitados em Alta Velocidade
* Suporte a aceleradores de download
* Fazer download diretamente sem o tempo de espera e publicidade
* Downloads simultaneos ilimitados.
* Upload de até 2Gb por arquivo
* Espaço ilimitado para armazenamento dos arquivos
* Os arquivos ficam guardados para sempre

Dicas para se dar bem e ganhar muito no FileServe:

Diferente da maioria dos programas de afiliados, com o FileServe você não precisa se preocupar com ranking caindo ou coisas do tipo, então logo de inicio já pode ir fazendo vários uploads e divulgando os links por ai.

Um ótimo lugar para se divulgar os links é no Orkut, entre nas comunidades relacionadas com seus arquivos e vá divulgando seus links. Fóruns são ótimos lugares também, tem os famosos warez e sempre vai ter um focado para o tipo de arquivo que você esta upando.Se você tiver um site melhor ainda. Se não tiver pode criar um no Blogspot, WordPress etc, em pouco tempo você vai estar ganhando bastante dinheiro e com o tempo mais e mais!

Outra dica é quanto ao tamanho dos arquivos, prefira sempre colocar arquivos maiores. Por exemplo se você vai upar um arquivo de 700mb NÃO divida em 7 arquivos de 100mb, divida em poucas partes se necessário. Dividir em muitas partes da “preguiça” nas pessoas e você acaba perdendo o download

NÃO PERCA TEMPO! CADASTRE-SE AGORA, COMPARTILHE SEUS LINKS E COMECE A GANHAR!

:: LICENÇA AVG 2011 PROFESSIONAL ATÉ 2018 ::

2011-08-23T07:21:00.000-07:00

AVG PROFESSIONAL (PRÓ)

O AVG 2011 é o primeiro antivírus com a tecnologia Zero-Day Threat, ou seja, ele é dedicado a identificar ameaças por comportamento. Assim, não é necessário esperar para que um malware entre em ação para identificá-lo.

E ela também está mais inteligente: tem prioridade alta enquanto você não está no computador e prioridade reduzida para não comprometer a execução de outras tarefas.

Compatível com Windows Vista e Windows 7.

Abaixo segue link para download do nº da licença que vai até 2018 e está funcionando perfeitamente.

CLIQUE AQUI PARA BAIXAR O Nº DA LICENÇA!

:: TwtAd - Começe a ganhar dinheiro seu Twitter ::

2011-07-25T11:40:00.000-07:00

O Twitter já é um rede social bastante popular. Agora é possível conseguir uma renda extra com seus tweets. O funcionamento é muito simples. Enviamos mensagens publicitárias com um link através do Twitter e recebemos por cada clique nesse link. O twtAd está pagando até 0,30 dólar por clique em algum tweet postado por você. Estamos proibidos de colocar estes links nos nossos sites ou em qualquer outro que não seja o Twitter. Mas podemos adicionar várias contas de Twitter ao twtAd e enviar links de todas elas. Ainda possui um excelente programa de afiliados que rende 20% que cada usuário registrado por você gerar.

:: COMO EXCLUIR UM AMIGO DO FACEBOOK ::

2011-06-14T13:56:00.000-07:00

Parece um mistério, mas é super simples:

1º é só ir em CONTAS e depois em EDITAR AMIGOS. Ai lá do lado esquerdo vai achar LISTAS e vai aparecer o seus amigos lá e tem um "X" do lado, ai é só clicar em cima do X e vai excluir o seu amigo.

Espero ter ajudado!!!!

:: 30 COISAS QUE MAMÃE ENSINOU"

2011-06-14T12:42:00.000-07:00

Essa eu recebi por e-mail e achei ótima!

01 Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

02 Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!’

03 Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

04 Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

05 Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’

06 Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
‘ FECHA A BOCA E COME!’

07 Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

08 Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…’

09 Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

10 Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

11 Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
‘PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’

12 Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…
‘…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?’

13 Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’

14 Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’

15 Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

16 Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

17 Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

18 Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

19 Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

20 Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’

21 Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO…
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’

22 Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

23 Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ….
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

24 Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.’SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

25 Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA….
‘AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’

26 Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

27 Minha mãe me ensinou PARTES NOVAS DO CORPO HUMANO…
PARA COM ISSO ANTES QUE TE DE UM PESCOÇÃO!!!

28 Minha mãe me ensinou a ME ESPELHAR EM ALGUÉM…
O FILHO DO FULANO TIROU 10 NA PROVA.

29 Minha mãe me ensinou a NÃO ME ESPELHAR EM ALGUÉM…
NÃO TENHO NADA QUE VER COM O FILHO DO FULANO!!!

30 Minha mãe me ensinou A SEMPRE OUVIR UMA SEGUNDA OPINIÃO.

:: Dieta da farinha de berinjela ::

2011-02-24T10:40:00.000-08:00

Farinha de berinjela enxuga a barriga e emagrece! A boa notícia é resultado de um estudo realizado pelo Instituto de Nutrição da Universidade Federal do Rio de Janeiro, sob a coordenação da nutricionista Glorimar Rosa.

Como chegaram a essa informação? Durante 60 dias, um grupo de voluntárias com idades entre 30 e 45 anos acrescentou, a uma dieta de baixas calorias, 4 colheres (sopa) de farinha de berinjela comprada pronta. Também nesse período, outras mulheres fizeram o mesmo regime, porém, sem consumir o produto.

Conclusão: quem ingeriu a farinha perdeu 6 kg e até 12 cm de barriga. Quem fez só a dieta secou 3 kg e 3 cm de abdome. Por isso, nesta matéria, apresentamos um cardápio - fundamental! -, que associado ao consumo do produto milagroso vai ajudá-la a secar.

Os benefícios da farinha

1. Seca a barriga
A farinha associada a uma dieta pobre em calorias favorece a queima da gordura corporal, principalmente na área abdominal. Com a diminuição da gordura visceral, cai o risco de diabete tipo 2.

2. Emagrece
Segundo a nutricionista Priscila Meirelles, da empresa de podutos naturais Longevid, a niacina - vitamina presente na berinjela - atua nas reações bioquímicas responsáveis pelos processos metabólicos de emagrecimento que fazem o corpo secar.

3. Reduz os níveis de colesterol LDL
Com a aceleração do trânsito intestinal, os sais biliares (substâncias que ajudam na digestão da gordura) não são absorvidos pelo organismo. Para reconstruí-los, o corpo utiliza colesterol LDL (ruim) e reduz, assim, a sua concentração.

4. Melhora o trânsito intestinal
Como as fibras não são absorvidas pelo organismo, elas promovem o aumento do bolo fecal e regulam o intestino. No entanto, o consumo da farinha deve estar associado ao aumento da ingestão de água para equilibrar o trânsito intestinal.

5. Tira a fome
As fibras solúveis presentes na farinha de berinjela absorvem água do organismo e, no estômago, aumentam de tamanho. Conclusão: o órgão informa o cérebro que o corpo está saciado e não precisa mais se alimentar nas próximas horas.

6. Tem ação diurética
Rica em vitaminas do complexo B, a farinha de berinjela favorece o bom funcionamento dos rins.

7. Auxilia no tratamento de artrite e reumatismo
O produto ajuda a reduzir a concentração de ácido úrico no organismo que, em excesso no sangue, se acumula em forma de cristal e provoca dores nas articulações.

:: Canecas criativas ::

2010-12-30T09:26:00.001-08:00

Tem um povo que pensa em tudo...
Olhem algumas canecas bem criativas que encontrei por ae...

Apresentador rindo de entrevistado (Legendado)

2010-12-11T07:56:00.000-08:00

:: PKR Poker - Jogando poker em 3D ::

2010-12-11T04:58:00.000-08:00

PKR Poker é a maior revolução no pôquer, desde que o jogo tornou-se importante no cenário online. A empresa que gerencia o site do PKR Poker deu aos jogadores um novo mundo de jogo, acompanhado de uma impressionante comunidade de poquer. Os jogos são baseados em excelentes gráficos 3D e o jogador pode escolher entre jogar pôquer, roleta e Blackjack no mundo virtual do PKR. PKR Poker faz com que sua sala de pôquer seja tão parecida quanto uma sala de pôquer ou cassino real, no sentido de que é muito fácil os jogadores se comunicarem e dividirem experiências entre si através do software e da comunidade do site.

:: SITE PARA DOWNLOAD PKR ::

Opções de depósitos:

PKR Poker tem uma boa variedade de opções de depósito disponíveis para que seus jogadores façam um depósito inicial ou outros depósitos posteriores. Uma das opções de pagamento é incomum: é possível comprar vale-presentes que podem ser enviados para seus amigos jogarem pôquer. Existem algumas restrições de quanto o jogador pode depositar em sua conta. O valor mínimo de depósito na conta de pôquer é de $ 25 dólares, não importa qual dos métodos de pagamento for utilizado. Por outro lado, os jogadores encontram o valor máximo de um depósito no valor de $ 3000 por dia, e até $ 10.000 em um mês.

PKR Poker oferece os seguintes métodos de pagamento para seus jogadores: Visa, MasterCard, Neteller, Moneybookers, Paysafecard, Click2Pay, Entropay, Maestro, Solo, Visa Electron, Bank Wire Transfer, VisaNet.

Idiomas:

O site e a comunidade da PKR Poker estão disponíveis em 12 idiomas diferentes. Os avatares dentro do client do jogo falam inglês, e todas as informações encontradas no lobby também estão em Inglês. O Suporte está disponível em todos os idiomas por e-mail. Ao entrar em contato com o chat do software para falar com alguém do suporte, o inglês é a língua principal. Jogadores do E.U.A. não são aceitos.

Os seguintes idiomas estão disponíveis para jogar com uma conta no PKR Poker: Português, Inglês, Alemão, Francês, Italiano, Espanhol, Sueco, Dinamarquês, Norueguês, Finlandês, Holandês, Grego, Russo.

Moeda:

Todos os jogos de pôquer do client utilizam somente uma moeda. A PKR Poker decidiu não utilizar mais de um tipo de moeda nos jogos, e portanto somente os dólares americanos são aceitos. Essa decisão foi tomada baseando-se no pressuposto de que os jogadores não devem ter o seu dinheiro sujeito a qualquer taxa de câmbio ou de custos, quando realizam uma transferência de dinheiro entre a carteira principal e a conta de pôquer. No entanto, quando se faz um depósito no site da PKR Poker em outra moeda, a transferência será convertida de acordo com as taxas de intercâmbios.

As seguintes moedas são aceitas no PKR Poker: Dólar Americano.

Bônus:

O PKR Poker oferece aos seus jogadores um bônus de primeiro depósito bem legal, onde o jogador recebe, na verdade, mais de um bônus. Ao fazer um depósito, os jogadores recebem um bônus de jogo normal de 100%, variando de $ 10 a $ 800. Isto não conta com o bônus de partida: o novo depositante receberá 5 bilhetes para o PP freerolls e um bilhete para o freeroll com prêmio de $1 mil dólares, que é jogado todas as semanas. O jogador também recebe 1500 pontos de jogador para ser utilizado em acessórios para o avatar do jogador de pôquer 3D, como roupas, sapatos e acessórios, e novas ações do avatar no jogo.

Ao invés disso, o jogador de pôquer pode ganhar pontos PKR ao jogar com dinheiro real no client. Os pontos PKR Poker podem ser usados para comprar em vários freerolls premium oferecidos pela PKR. Os pontos também podem ser usados para complementar o avatar de pôquer e dentro da loja PKR Poker VIP, os jogadores podem encontrar roupas, artigos de pôquer e bilhetes para eventos de pôquer ao vivo.

Há algumas exigências para poder reivindicar o bônus total de 100% até $ 800. Essas regras são desenvolvidas para manter o jogador e o cassino protegidos contra fraudes. A regra sobre o bônus afirma que o jogador tem de coletar 225 pontos PKR para cada $ 1 que é depositado. Quando a quantidade total de pontos da PKR Poker é alcançado para o bônus, ele será lançado em uma grande quantia. Para um bônus de US $ 800 o jogador precisa coletar 180,000 pontos PKR antes do bônus ser liberado para o jogador.

Jogos Online PKR Poker:

Os altíssimos gráficos 3D que a PKR oferece, sem dúvida oferecem uma ótima experiência de jogo, mas não uma ampla gama de tipos de pôquer diferente para o jogador participar. Os dois jogos de pôquer disponíveis na PKR são acompanhados por um jogo de roleta em 3D e blackjack no mesmo estilo. Quando um jogador está procurando algum lugar para entrar num jogo, torneios múltiplos de Sit and Go sempre acontecem, e é sempre possível encontrar uma boa ação na sala de pôquer em todos os níveis diferentes de apostas.

PKR Poker oferece dois jogos diferentes, com características especiais, como limite fixo, limite de prêmio e sem limite: Texas Hold’em and Omaha.

Informações Gerais:

PKR Poker introduziu uma nova forma para os jogadores de pôquer online jogarem e discutirem sobre pôquer na comunidade PKR. O client e o software da PKR Poker vem da empresa nascida em Israel e localizada no Reino Unido, chamada Jez San, e foi introduzida no mercado de pôquer em junho de 2006. O client de pôquer tem sido imensamente popular e cresceu para uma comunidade com mais de 2,4 milhões de jogadores. Durante novembro de 2008, a PKR Poker teve seu primeiro evento de pôquer ao vivo, atraindo mais de 150 jogadores a participar. Pretende-se que o torneio seja anunciado como um evento anual. O PKR Poker não aceita jogadores dos Estados Unidos devido à situação jurídica e da UIGEA. O PKR Poker montou um bloqueio IP de desativação de jogadores com uma conexão da América para entrar no site. O PKR Poker recebeu em 2008 o prêmio de ponto de encontro de apostas na internet.

Licença, Software:

O PKR Poker desenvolveu seu software a partir do zero e todos os gráficos 3D são construídos pela equipe técnica in-house. O software torna o Poker lento no jogo, mas com ótimos gráficos e interface, fazendo com que o jogador se sinta dentro de um video game normal. As desvantagens do software são o tamanho dos arquivos necessários para download na instalação. O PKR Poker resolveu este problema adotando a opção de encomendar o software em CD para os jogadores interessados em iniciar uma conta no PKR Poker. Ele também possui o Casino da PKR e o software do casino é fornecido pela Playtech.

PKR Poker está localizado e também realiza suas operações em Londres e possui uma licença de jogo da British Channel Islan, em Alderney. O Alderney Gambling Control Commission começou a oferecer operadores e licenças de jogos online em 2006, permitindo também que os operadores de jogo pudessem manter o site da ilha. Isso permite que o operador tenha seus principais escritórios e agentes localizados em zonas distintas da ilha real

Os gráficos constituem um ambiente totalmente 3D e causam a impressão de realmente estar sentado nas mesas de pôquer de um cassino ou sala de jogos. Os jogadores podem criar seu próprio perfil e fazer um avatar exatamente como o jogador se parece no mundo real. Também é possível dizer como o avatar de pôquer online deve agir na mesa, caso o jogador queira que o avatar aja da mesma maneira que ele ou que adote um estilo totalmente novo e diferente. Ao ganhar Pontos PKR Poker, o jogador pode usá-los para destravar novas features e roupas que o seu avatar pode usar.

Uma desvantagem é que o programa PKR Poker é bem pesado, e você vai levar um bom tempo para fazer o download. Além disso, é difícil jogar mais de 4 tabelas ao mesmo tempo, devido aos gráficos pesados que precisam ser processados o tempo todo. Se um jogador tem uma conexão com a Internet lenta e tem dificuldade para baixar o client, é possível encomendar um CD com o software no site da PKR. Dessa forma, todas as pessoas podem se divertir jogando pôquer online ou jogos de casino na PKR. O software é "lento", o que atende aos iniciantes extremamente bem. É fácil rever e analisar o jogo do jogador.

--> Jogue Aqui! <--

:: Frases de Efeito ::

2010-12-11T03:48:00.000-08:00

Frases de Efeito

- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês.

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

- Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno).

- Nunca fiz amigos bebendo leite.

- Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

- Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!

- Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

- Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.

- Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.

- A verdadeira bravura está em chegar em Casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?

- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, FICA falando para OS outros: - Pula que a água tá boa.

- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçon.

- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.

- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

- A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

- Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...

- Errar é humano, persistir no erro é Americano, acertar no alvo é muçulmano.

- Roubar idéias de uma pessoa é plágio.... Roubar de várias, é Monografia.

- Nas horas difíceis DA vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

- Já que cada vez mais as mulheres estão Indo em busca de seus direitos, bem que na Volta poderiam trazer uma cerveja...

- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

- Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.

- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

- Todos OS cogumelos são comestíveis.. . porém alguns só uma vez.

- Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

- Homem feio é que nem pantufa.... Dentro de Casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...

- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... E olha lá!

:: 10 passos para deixar o Windows XP mais rápido ::

2010-12-05T12:46:00.000-08:00

10 PASSOS

Para deixar o Windows XP mais rápido.

O Terra Tecnologia selecionou 10 dicas simples para você deixar o seu Windows XP mais rápido. Com exceção da primeira, que diz respeito a hardware, as demais dependem apenas de mudanças em determinadas configurações, algumas ocultas dos usuários menos especializados.

Nenhuma das dicas abaixo deve causar problemas no funcionamento de segurança, mas é sempre bom manter um backup dos arquivos e documentos mais importantes. Lembre-se ainda que, para realizar alguns passos, é necessário ser o administrador do sistema. Confira:

1)Tenha pelo menos 512 MB de RAM

Para o Windows XP rodar de maneira satisfatória, é necessário pelo menos 512 Mb de memória RAM. Com menos do que isso, o desempenho do sistema operacional deixa a desejar. Memória RAM é um dos upgrades mais baratos que você pode fazer na sua máquina, e o resultado pode surpreendê-lo. Mas tome cuidado para comprar pentes de memória compatíveis com a sua placa-mãe. Obtenha ajuda do fabricante do computador ou de um especialista.

2) Remova os efeitos "especiais"

Por padrão, a área de trabalho do Windows XP é toda incrementada: a seta do mouse e os menus são sombreados, o conteúdo das janelas aparece quando elas são arrastadas e por aí vai. Essas "frescuras" exigem mais do computador. Se você não se importa em ter um desktop sem graça, mas rápido, desabilite esses efeitos:

# Clique com o botão direito no ícone Meu Computador e abra o item Propriedades;

# Na aba Avançado, dentro de Desempenho, clique em Configurações;

# Na aba Efeitos Visuais, selecione a opção Ajustar para obter um melhor desempenho.

3) Desabilite as pastas ZIP

O Windows XP, por padrão, trata arquivos comprimidos no formato ZIP como pastas, mas deixa o sistema mais lento - é melhor utilizar programas como o WinZip e o WinRar. Para desabilitar o acesso direto às pastas ZIP, faça o seguinte:

# Vá em Menu Iniciar -> Executar e digite "regsvr32 /u zipfldr.dll" (sem as aspas).

Você deverá ver uma caixa de texto com a mensagem "DllUnregisterServer em zipfldr.dll teve êxito" como confirmação do registro.

4) Remova aplicativos desnecessários na inicialização

# Abra o Menu Iniciar -> Executar e digite msconfig;

# Vá até a aba Inicializar e desmarque todos os programas que não precisam ser carregados ao ligar o computador.

Cuidado para não desmarcar aplicativos importantes, como o antivírus. Remova somente aqueles que você conhece.

5) Faça uma faxina no disco rígido

# Abra o programa, em Menu Iniciar -> Programas -> Ferramentas do Sistema -> Limpeza de disco;

# Selecione todos os itens que julgar que devem ser apagados. Aproveite e remova programas que você não usa com freqüência.

São necessários 300 MB de espaço livre para o Windows funcionar bem.

6) Desabilite a indexagem de arquivos para busca

O Windows XP, por padrão, monta um arquivo índice de todos os discos rígidos, para acelerar buscas de arquivos. Se você não faz buscas com freqüência, desabilitar esta função vai acelerar o desempenho do seu sistema. Para remover a indexagem de arquivos:

# Abra o item Meu Computador;

# Marque cada um dos seus discos rígidos, clique com o botão direito sobre eles (um de cada vez) e selecione o item Propriedades.

# Na janela que será aberta, desmarque a opção Indexar disco para agilizar pesquisa de arquivo;

# Na janela seguinte, deixe marcado Aplicar as alterações a C:, subpastas e arquivos.

# Se der erro em algum arquivo, clique em Ignorar Todos.

7) Limite o número de fontes

Cada vez que o Windows é inicializado, ele carrega todas as fontes (os tipos de letras). O ideal é que o número não passe de 500, ou o sistema rodará de forma mais lenta. Para remover fontes, vá na pasta C:WINDOWSFonts e mova os arquivos para uma outra pasta (ou até mesmo para um CD-ROM, pra uso posterior). Cuidado para não apagar fontes que você deseja utilizar.

8) Mantenha o sistema sempre atualizado

Faça sempre as atualizações do Windows e mantenha os drivers de seus componentes em dia. Drivers atualizados podem ter um desempenho significativo no sistema. Para atualizar o Windows, vá no endereço http://windowsupdate.microsoft.com/. Para atualizar seus componentes, consulte a documentação e o site dos fabricantes.

9) Tenha cuidado com Spyware e vírus

Além de outros males que estes programas podem fazer ao seu computador, spyware instalado no sistema diminui sensivelmente a velocidade do Windows. Use somente anti-vírus bom na sua máquina e o mantenha em dia. Para remover spyware, utilize programas como Ad-Aware e o Spybot.

10) Desfragmente o seu disco rígido

Se você costuma instalar e remover programas ou apagar muitos arquivos, faça uma vez por mês uma desfragmentação do disco rígido. Com essa tarefa, o HD organiza os dados no disco, facilitando a sua leitura. Para fazer a desfragmentação, vá em Menu Iniciar -> Programas -> Ferramentas do Sistema -> Desfragmentador de disco. No programa que será aberto, aperte no botão Desfragmentar.

:: EU VI O COMETA HALLEY A 25 ANOS ATRÁS ::

2010-11-27T03:24:00.000-08:00

Em novembro de 1986 eu tinha 8 anos, em uma noite quente e de céu limpo eu vi o Cometa Harlley.

Lembro que aquele dia era só o que se falava em todos os lugares.
Teríamos que cuidar o céu logo após a meia noite. Fui dormir cedo e pedi pra minha avó me chamar quando batesse 00h. Fui de pijama mesmo pra fora de casa e fiquei mirando o céu e siiiim, lá estava ele. O céu estava estrelado mas deu para ver tranquilamente aquela mancha difusa no céu. Era o Harlley!

Eu era uma criança e lembro que antes de entrar pra dentro de casa, eu falei baixinho pra eu mesma ''Tchau Cometa Harlley, até daqui há 76 anos"

O cometa Halley é um cometa brilhante de período intermediário que retorna às regiões interiores do sistema solar a cada 76 anos, aproximadamente. Sua órbita em torno do Sol está na direção oposta à dos planetas e tem uma distância de periélio de 0,59 unidades astronômicas; no afélio, sua órbita estende-se além da órbita de Netuno. Foi o primeiro cometa a ser reconhecido como periódico, descoberta feita por Edmond Halley em 1696.

Agora só falta 51 anos... até 2061 Cometa Harlley.

:: O guarda-chuva do século 21 ::

2010-11-22T02:57:00.000-08:00

Conheça Nubrella, o guarda-chuva do século 21. Trata-se de mãos livres e os blocos de desenho aerodinâmico do vento e da chuva.

:: GANHE DINHEIRO VISUALIZANDO ANÚNICOS - BRACLICK.COM ::

2010-10-21T08:39:00.000-07:00

O que é BraClick.com?

BraClick.com é um novo sistema, grátis que permite aos anunciantes atingir milhares de clientes em potencial por exibir os seus anúncios em nosso sistema.

Como funciona?

Você verá sites através da aba "Ver Anúncio". Dentro de poucos segundos você receberá um aviso que corresponde a que você ganhou dinheiro.
Outras pessoas podem entrar no meu site?

Sim, contanto que cada um tenha seu próprio computador, conta no PayPal ou AlertPay e endereço de e-mail. Se tentar hackear, o nosso software detecta usuários que criam contas fictícias e as contas são automaticamente bloqueada.

Posso ter mais de uma conta?

Não. Não há necessidade de manter mais de uma conta. Se você perdeu suas informações de login, você pode pedir para que seja enviado ao seu endereço de e-mail. Se você for pego com mais de uma conta aberta (temos um rigoroso processo de auditoria antes de os pagamentos serem enviados) a conta será encerrada, o seu endereço IP será banido e você não receberá nenhuma remuneração.

Minha rede, escola ou ISP todos usam os mesmos endereços IP, eu posso participar?

Sim, isso é ótimo. A mesma regra aplica-se a partir da pergunta anterior.

Quanto dinheiro eu posso ganhar?

Não há limite na quantidade de sites que você visita ou que venha a obter. Suas possibilidades de faturamento são virtualmente infinitas. Basta, para isso, indicar usuário.

Como faço para indicar usuários?

Use o seu código de referência único encontrado na área "Minha Conta".
Minhas estatísticas não estão atualizando!

Isto é porque seu navegador está salvando a página em cache, ou você ainda não recebeu a confirmação da página que está visualizando após o término do tempo. Tente limpar o cache, arquivos temporários, cookies, etc. Se você ainda estiver tendo problemas depois de tudo isto, tente mudar ou atualizar seu navegador.

De quanto tempo as estatísticas são atualizadas?

Estatísticas são atualizadas imediatamente.

Como faço para receber o pagamento?

Se você tiver o valor mínimo acumulado, você pode solicitar a retirada. Atualmente, nós apenas efetuamos pagamentos via PayPal ou AlertPay. Em breve estaremos usando outros métodos de pagamento.

Quando vou receber meu pagamento?

Você pode pedir pagamento quando estiver no saldo da conta o valor mínimo para retirada. Seu pagamento será processado e emitidas em sua conta PayPal ou AlertPay dentro de 24hs para contas Premium e 10 dias para contas Standard.

Como posso cancelar minha conta?

Contas inativas serão canceladas automaticamente depois de um certo tempo.

NÃO PERCA TEMPO. GANHE DINHEIRO NA INTERNET APENAS VISUALIZANDO ANÚNCIOS. VOCÊ GASTARÁ 2 MINUTOS DO SEU TEMPO POR DIA.

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:: Caralluma Emagrece! ::

2010-10-18T15:51:00.000-07:00

A Caralluma Fimbriata é uma substância que tem o efeito esperado de perca de peso e emagrecimento. A Caralluma fimbriata é uma planta, um tipo de cacto, mais conhecido no oriente, sua principal função é atuar na perda de peso e no emagrecimento, além disso, outros efeitos esperados da Caralluma Fimbriata e Actives são: mais energia e disposição além de eliminação de toxinas. Apesar de ainda não haver grandes estudos envolvendo esta planta, especialistas na área afirmar que a Caralluma promove o aumento de saciedade e a diminuição da absorção de gorduras e de açúcares e também atua como inibidor do apetite, o que por consequencia leva a pessoa a perder peso e emagreçer. Segundo a mídia, celebridades como Gisele Bündchen e Ivete Sangalo são algumas que fazem uso dos benefícios da Caralluma.

Onde Comprar Caralluma
A Caralluma geralmente é vendida em farmácias de manipulação e de produtos fitoterápicos. Apesar de ser necessária a receita médica, existem estabelecimentos onde é possível comprar a Caralluma sem receita médica. Existem também farmácias de manipulação pela internet onde é possível fazer o orçamento de fórmulas como: vipformulas.com.br, clickformulas.com.br e ograal.com.br. Mas atenção, a Caralluma Fimbriata, assim como qualquer outro medicamento, somente deve ser administrado por ORIENTAÇÃO MÉDICA.

Qual o Preço da Caralluma
Os preços variam, os mais baratos podem sair em torno de R$ 60,00. Em farmácias de manipulação que vendem pela internet, foi possível encontrar a quantidade de 60 cápsulas de 500 mg por R$ 78,00.

Qual a dosagem recomendada
O fitoterápico deve ser consumido antes das principais refeições, geralmente uma cápsula de 500mg. Importante ressaltar que para apresentar resultados satisfatórios, é necessário uma dieta balanceado e exercícios físicos concomitantemente com a ingestão da Caralluma.

Quanto é possível emagrecer com a Caralluma Fimbriata
Existem relatos de pessoas que emagreceram até 6 quilos em uma semana. Mas a perda de peso pode variar de pessoa para pessoa.
Outros dizem que não se nota resultado até 15 dias, mas que não se pode desisir, que logo aparecerá os primeiros resultados

Quais são os efeitos colaterais da Caralluma
Até o momento não foram apresentados efeitos colaterais por parte dos que utilizaram a Caralluma. Ainda assim não deve ser utilizado por mulher grávidas, com suspeita de gravidez ou que estejam amamentando.

Caralluma Fimbriata X Caralluma Actives
Os dois são basicamente o mesmo produto, a diferença é que a Fimbriata é o nome científico da planta e Actives é um nome comercial criado por uma empresa para vender o produto, a compra da Caralluma Active pode ser feita através do site http://carallumaativo.com.

A grafia correta é Caralluma e não Caraluma.

:: The Flintstones – Desenho animado comemora 50 anos::

2010-10-01T06:47:00.000-07:00

I Yabba Dabba-Do!! Bedrock está em festa!! Os pré-históricos mais famosos do planeta estão comemorando 50 anos.

Quem não se lembra das confusões de Fred Flintstone e o seu melhor amigo Barney Rubble, ao lado de suas esposas Vilma e Bete, seus filhos Pedrita e Bambam e do adorável Dino, o dinossauro de estimação que jogava o Fred no chão toda vez que ele chagava do trabalho.

Criado nos estúdios Hanna-Barbera, os Flintstones foi exibido pela primeira vez na ABC no dia 30 de setembro de 1960 e teve 166 episódios, sendo que o último foi exibido no dia 1º de abril de 1966.

O sucesso da série foi tanto, que ele foi parar no horário nobre da TV. Criado por William Hanna e Joseph Barbera, até hoje é uma de suas mais rentáveis criações.

Estima-se que o desenho já foi assistido por mais de 300 milhões de telespectadores em 80 países e dublado em 22 idiomas e com certeza marcou diversas gerações.

Após a sua última temporada (1966), foi produzido o primeiro especial da série “Um Homem Chamdo Flintstone”, depois disso vários longas sobre as famílias de Bedrock foram exibidos e séries de desenhos baseados no original como “Bambam e Pedrita” (1971-1972), onde contava a história deles já adolescentes e “Flintstones nos Anos Dourados” (1986-1988), que narra as aventuras de Fred, Barney, Vilma e Betty quando eram crianças.

Parabéns para os Flintstones!!!

(*fonte: sobreisso.com.br)

2010-09-24T17:02:00.000-07:00

Aprende a jogar Poker com excelentes estratégias e recebe o teu bónus de $50 da PokerStrategy.com totalmente grátis!

:: Orolix – Provedor de acesso grátis que paga seus usuários ::

2010-08-19T06:30:00.000-07:00

:: Orolix – Provedor de acesso grátis que paga seus usuários ::

Orolix é o provedor de acesso grátis à internet que paga por cada hora que você fica conectado à internet, através do discador Orolix.

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:: NEOBUX - SEJA PAGO POR CLIQUE ::

2010-08-18T04:55:00.000-07:00

:: NEOBUX - SEJA PAGO POR CLIQUE ::

Você já conhece, provavelmente, os PTC ou sites Pay to Click, onde ganhamos dinheiro ao clicar em anúncios. Esta é uma maneira controversa, por vezes polêmica, de ganhar dinheiro na internet. O Neobux é neste momento o PTC de topo, onde são vários os exemplos de quem ganha muito dinheiro e divulga os seus ganhos. O Neobux chegou com um método e características inéditas, como pagamentos instantâneos e aluguel (com reciclagem) de referidos.

Voltando aos PTC como maneira de ganhar dinheiro fácil na internet, as discussões não param. Este método de lucrar é controversa porque uns dizem que é uma perda de tempo, porque temos de clicar diariamente em anúncios e não se ganha praticamente nada, e outros não querem outro método. Estes últimos investem nos PTC e conseguem bons resultados. Não faltam exemplos na blogosfera e sites de utilizadores de PTC a mostrar os seus ganhos de centenas e milhares de dólares.

REGISTRE-SE AQUI!

1º – Agora que está registrado deve começar a clicar nos anúncios diariamente. Como ainda é membro standart vai ganhar $0,01 por clique e poderá clicar em cerca de 4 a 5 anúncios por dia.

2º – Divulgue o Neobux pelos seus amigos e, se tiver um site, pelos visitantes do seu site.

3º – Ao começar a ganhar referidos vai começar a ganhar dinheiro com eles. Cada clique que um dos seus referidos fizer serão mais $0,005 na sua conta. Não se aflija, rapidamente terá mais e mais referidos e poderá ganhar mais dinheiro por cada um.

4º – Agora que tem referidos, ainda mais importante é clicar diariamente. Se não clicar hoje, não receberá dos seus referidos amanhã! Ou seja, não basta colocar os seus referidos a “trabalhar para si”.

5º – Já tem atividade. Está a ganhar uns poucos minutos por dia com os seus cliques e mais, depende do número, com os seus referidos. Temos várias hipóteses:

5º a) Tem já bastantes referidos e quer lucrar mais rapidamente com eles, considere adquirir a Golden Membership. São $90 por ano. Isto em contas, dá para recuperar com 18.000 cliques dos seus referidos. Se tiver 20 referidos a clicar 4x por dia, em 225 dias o investimento está recuperado (cada clique de referido agora vale o dobro). Como o ano tem 365 dias, os seus referidos vão aumentando e alguns podem tornar-se Golden Members, o investimento poderá ser recuperado rapidamente. E você também terá mais anúncios por dia e poderem ser pagos a $0,02.

5º b) Ainda não tem muitos referidos ou está relutante em gastar $90. Compre ou alugue referidos! Se comprar. As vantagens de alugar referidos são várias. Pode ver quais os referidos alugados que são ativos e ir renovando o aluguel mensalmente. Os que não forem ativos recicle-os e o Neobux aloca-lhe outros. Com este sistema poderá ir otimizando os seus referidos alugados e manter os mais produtivos. Se ainda está relutante comece por comprar um pack de 10 por $3 e teste o sistema. Na minha primeira experiência na compra de 10 referidos consegui recuperar o dinheiro em menos de 1 semana.

5º c) Crie uma página na internet onde divulga os seus links de referido e compre publicidade/visualizações em outros PTC. Divulgue a sua página do Neobux para angariar referidos. Sabemos que quem clica em anúncios em PTC tem de os ver, no mínimo por 10 segundos, e tem curiosidade em novos e bons PTC.

5º d) Compre o Golden Membership e alugue referidos. Não tenha medo e invista. Quem não arrisca não petisca!

6. Se seguiu a escolha a) no ponto anterior, siga para a b).

PRA QUE PERDER TEMPO PENSANDO. COMPROVE HOJE MESMO. CADASTRE-SE AQUI!

:: DICAS PARA PASSAR NO TESTE POKERSTRATEGY ::

2010-08-06T10:34:00.000-07:00

Aqui vão algumas dicas super úteis para conseguires passar no teste da Poker Strategy e receber os teus $50 Dólares.
Lendo este post vai ajudar a passar no teste à primeira e para isso não perderás 10minutos.

1ª regra: Gestão de Banca- Precisas de 30 Buy Ins para jogar um limite de forma segura sem correres risco de ir à falência. O principal motivo para ainda existirem muitos jogadores a ir à falência é o facto de não seguirem uma boa gestão de banca.

2ª Regra: Valor do Buyin- Para seguir uma estratégia short stack correctamente, temos de entrar na mesa com 20 vezes a BB.
- Se entretanto tivermos perdido algumas fichas e descermos abaixo das 15 vezes a BB temos de voltar a recarregar para as 20 BB iniciais.
- Se entretanto tiveres ganho algumas fichas e subires acima das 25 vezes a BB deverás sair da mesa e voltar a entrar nessa ou noutra mesa novamente com 20 vezes a BB.

3ª Regra: Minimo de jogadores na mesa
- Para jogares a estratégia short stack correctamente deverão estar no mínimo 7 jogadores sentados na mesa. Menos do que isso deverás abandonar a mesa.

4ª Regra: Jogar o Pre Flop:- Quando sobes no pré flop deverás fazê-lo da seguinte forma. Sobes 4 vezes a BB mais 1 BB por cada jogador que já tiver entrado na mão. Exemplo: 3 call antes de falares. O teu raise é de 4vezes (padrão) + 3 vezes (3 jogadores envolvidos na mão) = Raise de 7 vezes a BB.
- Se já tiver havido um aumento ou algum jogador fizer um reaumento à nossa aposta, pomos tudo, ou seja, vamos all-in.
Que mãos jogamos preflop:

1ª Situação: Antes de nós ninguém aumentou.
Estamos em... Vamos a jogo com...
Posições iniciais Todos os pares a partir de par de Valetes
Ás Rei
Posições medias Todos os pares a partir de 99
Ás Rei, Ás Dama
Posições finais ou blinds Todos os pares a partir de 77
Ás Rei, Ás Dama, Ás Valete, Rei Dama

2ª Situação: Alguém aumenta antes ou depois de nós.
Um jogador aumentou? Pomos tudo (all-in) com...
Antes de nós houve apenas um aumento. Todos os pares a partir de Valetes
Ás Rei
Antes de nós houve mais do que um aumento. Todos os pares a partir de Reis
Reaumentam a nossa aposta. Todos os pares a partir de 10
Ás Rei

5ª Regra: Jogar o Pos Flop!
Quando apostamos?
- Se ninguém apostou, apostamos 2/3 do pote.
- Se para isso precisamos usar mais de metade do nosso dinheiro, então vamos all-in.
- Se já alguém apostou e a nossa mão é forte, vamos all-in pondo todo o nosso dinheiro em jogo.
- Se apostamos e alguém aumenta também vamos all-in, isto claro se a nossa mão o justificar.

Essas dicas vão te ajudar a passar no teste e assim garantir os seus $50.

Ainda assim se tiveres dificuldades clica aqui para leres os artigos que te explicam detalhadamente como jogar a Short Stack Strategy e passar no teste e ganhares logo $50 dólares.

Boa sorte.

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:: Nova Barbie Video Girl Doll ::

2010-07-24T05:41:00.000-07:00

Nova Barbie Video Girl Doll permite fazer filmes do ponto de vista da boneca.

Fazer filmes com celulares e iPhones já nao é mais tao novidade, mas produzir um curta-metragem a partir do ponto de vista de uma Barbie é bastante inovador. A Barbie Video Girl Doll é do mesmo tamanho de uma Barbie comum, porém possui uma câmera embutida no peitoral da boneca que funciona com pilhas AAA. Cada Barbie permite gravaçoes de até 30 minutos em uma qualidade baixa, parecida com a de webcams, que podem ser assistidas em uma pequena tela nas costas da boneca ou transferidas para o computador através de um cabo mini-USB. Outra vantagem é que a boneca pode ser posicionada, funcionando muito bem como um tripé. Cada Barbie Video Girl Doll custa USD 50, segundo fonte New York Times.

:: Ganhar dinheiro com UPLOADS ::

2010-06-14T13:11:00.000-07:00

Essa é pra quem faz uploads ou pra quem quer começar com os uploads e aproveitar pra garantir um dinheiro na internet.

O ZIDDU.COM vai te ajudar de uma forma muito fácil.

É só se cadastrar e começar a espalhar o seu link e deixar as pessoas fazerem o download e pronto.

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:: Pra quem lembra do filme OS GOONIES ::

2010-05-06T05:03:00.000-07:00

Os Goonies foi um filme que marcou muito a infância da gente, quem de nós nunca pensou em achar um mapa de um tesouro perdido para ir em busca dele!?

No filme, um grupo de garotos conhecidos como Goonies partem em busca de um lendário tesouro perdido, já que sua cidade corre risco de despejo por dívidas. Sem aceitar que suas casas virem campos de golfe para os almofadinhas, os garotos enfrentam as armadilhas criadas por Willy Caolho, o pirata dono da fortuna perdida, enquanto têm de fugir dos perigosos bandidos da família Fratelli. Uma verdadeira aventura para os pequenos e corajosos exploradores.

POR ONDE ANDAM OS ATORES DO FILME???

Sean Astin – Hoje com 39 anos, é ator, diretor e produtor, também é formado em História pela UCLA. Casado com Christine Astin com teve três filhas, Alexandra, Elizabeth e Isabella. Seu papel mais marcante foi na trilogia em “O Senhor do Anéis” como “Samwise Gamgee (Sam)”. Fez filmes como “Tal pai, tal filho(1987)”, “A Guerra dos Roses(1989)”, “Uma Garota em Apuros(1994)”, “Politicamente Incorreto(1998)”, “Como Se Fosse a Primeira Vez(2004)”, “24Horas”, “Law and Order”. Seus filmes mais recente são “Cat Tale (2010) (em produção) (voz)” e “The Witches of Oz 3D (2010)”.
No filme era Mikey Walsh, era o garotinho que tinha asma e que colocou na cabeça que aquele papel velho era um mapa do tesouro do Willie Caolho, e que se achasse o tesouro poderia ajudar seu pai a não perder a casa.

Corey Feldman – Hoje com 38 anos, ator. Sua primeira aparição na TV foi aos 3 anos em um comercial da McDonalds. Participou de vários sucessos de bilheteria como “Sexta-Feira 13: O Capítulo Final (1984)”,”Gremlins” (1983)”, e “Stand By Me (1986)”. Atuou também em “Os Garotos Perdidos (1987)”, está com 5 filmes em pós-produção e sua última aparição foi em “Lucky Fritz (2009)”.
No filme era Clark “Bocão” Devereaux, é um dos goonies, é ele quem protagoniza uma cena engraçadíssima traduzindo para o espanhol tudo o que a mãe do Mikey quer dizer a Rosalita, explicando tudo errado.

Jonathan Ke Quan – Hoje com 38 anos, é ator e coordenador de dublês, aos 12 anos estrelou “Indiana Jones e o Templo da Perdição” como “Short Round” ajudante do Harrison Ford. Ele se formou na “University of Southern California”, em Artes Cinematográficas. Sua última aparição nas telas foi em “Second Time Around(2002)”. Hoje ele trabalha com artes marciais e trabalha como coordenador de dublês, seu trabalho mais recente foi com Jet Li em “The One”.
No filme era Richard ‘Dado’ Wang, é o garotinho inteligente e cheio de invenções, suas invenções parecem esdrúxulas, mas são algumas delas que salvam o grupo na busca ao tesouro.

Jeff Cohen - Hoje com 35 anos, é advogado, formado pela “UC Berkeley”. Atua como advogado no ramo do entretenimento. Em 2002, ele co-fundou a “Cohen & Gardner” em Beverly Hills. Sua última aparição foi na TV em “Perfect Harmony (1991)”. Cohen foi nomeado um dos 35 principais executivos de entretenimento com menos de 35 anos pelo “The Hollywood Reporter”.
No filme era Lawrence “O Gordo” Cohen, ele é o típico gordinho que gosta de fazer “gordices”, sempre invetando histórias sensacionais e tentando passá-las como verdadeiras, sua melhor cena é quando ele está com os Fratellis contando tudo que fez de errado na vida. E é ele também quem faz amizade com o Sloth, e depois o leva para morar em sua casa.

Josh Brolin – Hoje com 42 anos, ator, casado com Diane Lane, pai de Brolin Eden e Brolin Trevor, do primeiro casamento com Alice Adair. Fez filmes como “Melinda e Melinda(2005)”, “American Gangster(2007)”, atualmente está nestes projetos: “Men in Black 3 (2011) – Apenas rumores”, “Waterbug (2012) – Pré-produção”, “True Grit (2010) – Filmando” e “Jonah Hex (2010) – Pós-produção”. Curiosidade: Ele é enteado da “Barbra Streisand” e sua esposa é ex-mulher de “Christopher Lambert”.
No filme era Brandon “Brand” Walsh, irmão mais velho de Mykey que aparece fazendo exercícios e é motivo de chacota por ter perdido no teste de direção, além de ter uma queda pela Andy.

Kerri Green – Hoje com 43 anos, atriz e escritora. Participou de “Mad About You(1992)”, “ER(2000)”, “Law & Order: SVU(2001)” e seu último filme foi “Complacent (2010)”. Atualmente mora em Los Angeles, Califórnia, com marido e filhos. Ela ainda escreve alguns roteiros para Hollywood. Curiosidade: ela é a única que não aparece no vídeo da Cyndi Lauper.
No filme era Andrea “Andy” Carmichael, é a líder de torcida que namorava Troy Perkins e depois fica com Brand.

Martha Plimpton – Hoje com 39 anos, atriz. Começou sua carreira com modelo de um campanha para Calvin Klein em 1980 e em 1981 estreia no cinema foi em ” Rollover”. Fez filmes como “Samantha (1992)”, “The Perfect Woman (1993)”, “ER(1999)”, “Law & Order: SVU(2002)”, “Surface(2006)”, “Law & Order: Criminal Intent(2006)”, “Grey’s Anatomy(2009)”, “The Good Wife(2009-2010)”, “Fringe(2010)”, e por último “I Thought About You (2010) – Em produção”. Curiosidade: Era sobrinha de David Carradine, por parte de pai(Keith Carradine).
No filme era Stephanie “Stef” Steinbrenner, amiga da Andy, que no fim do filme se acerta com o Bocão, por quem nutre uma relação de amor e ódio.

Anne Ramsey – Faleceu aos 58 anos em 1988, vítima de uma câncer de garganta, foi casada com Logan Ramsey. Fez filmes como “O menino na bolha de plástico(1976)”, “As Loucuras de Dick e Jane(1977)”, “O assassinato de Sherlock Holmes(1984)”, “Jogue a Mamãe do Trem (1987)” e sua última aparição foi em “Meet the Hollowheads (1989 – Ano do lançamento)”. Curiosidade: Faleceu seis meses após receber a indicação ao Oscar pela atuação em “Jogue a mamãe do Trem (1987)”.
No filme era Mãe dos Fratellis, dominadora e mãe dos criminosos, e também mãe do Sloth, que ficava acorrentado num quarto a mando dela.

Joe Pantoliano – Hoje com 58 anos, ator, dublador e escritor, casado com Nancy Sheppard, com teve três filhos, e tem mais filho do primeiro casamento com Morgan Kester. Fez filmes como “Alcatraz(1980)”, “La Bamba(1987)”, “O Fugitivo (1993)”, “Beethoven (1994) – Voz”, “Bad Boys (1995)”, “U.S. Marshals (1998)”, “The Matrix (1999)”, “Bad Boys II (2003)”, “The Sopranos (2000-2004)”, “Dr. Vegas”, ufa…, e por último emprestou sua voz em “Cats & Dogs: The Revenge of Kitty Galore (2010)” e “The Legend of Secret Pass (2010)”. Atualmente está trabalhando em um romance sobre sua cidade natal, Hoboken, New Jersey, intitulado “Who’s Sorry Now?”
No filme era Francis Fratelli, é o irmão mais velho, o mais inteligente deles, ou seria o menos burro!?

Robert Davi – Hoje com 56 anos, casado com Christine Bolster com teve 4 filhos, e tem mais um filho de seu casamento anterior com Jeri McBride. Ele tem formação como um de ópera. Participou de “The Incredible Hulk(1979)”,”James Bond: Licença para matar(1989)”, “O Pacificador(1990)”, “Predator 2(1990)”, “Showgirls(1995)”, “The Pretender”, “Nip/Tuck” e em 2011 estará em “The Hunchback”. Além dos filmes ele empresta sua voz no mundo dos games em GTA, Halo, Scarface. Curiosidade: Ele aparece em todas as três das maiores produções da MGM: James Bond , A Pantera Cor de Rosa e Stargate.
No filme era Jake Fratelli, o filho do meio, era ele quem estava preso, logo no início do filme.

John Matuszak - Faleceu em junho de 1989, vítima de uma insuficiência cardíaca. Era um ex-jogador de futebol, tinha 2,03 metros de altura. Participou de “Miami Vice – TV (1987)”, “One Man Force (1989)”, e sua última aparição foi em “Down the Drain (1990 – Ano do lançamento)”. Curiosidade: Sua morte foi causada por uma overdose de dextropropoxifeno embora alguns digam que foi encontrada cocaína em seu sistema.
No filme era Sloth, era o grande e deformado irmão dos Fratellis, sempre ficava preso em um quarto por sua mãe. Ele fica amigo do Gordo, ajuda os goonies contra a sua família e vai morar na casa do Gordo no fim do filme.

Lupe Ontiveros – Hoje com 67 anos, atriz. Ela atuou em inúmeros filmes, estima-se que só como empregada ela atuou de 150 a 300 vezes. Vou citar todos os filmes que ela participou… brincadeirinha…. Atualmente está morando em Pico Rivera, Califórnia com seu marido e filhos.
No filme era Rosalita, empregada contratada pela Sra. Walsh para auxiliar na mudança, e é ela quem acha o saquinho com as pedras que salvam os pais do Mikey de perderem a casa.

(crédito para o Pleonásmo Vicioso)

:: Se Chico Buarque fosse publicitário ::

2010-04-05T12:26:00.000-07:00

Criou daquela vez como se fosse a última.
Fez cada job seu como se fosse o único.
Pensou o dia inteiro e ficou o máximo.
Mandou pro atendimento num e-mail tímido.

Teve que refazer como se fosse máquina.
A campanha reprovada com argumentos sórdidos.
Criou mais uma vez outros roteiros mágicos.
Esperou aprovação como se fosse lógico.

O cliente não gostou e aconteceu o trágico:
pediu pra refazer como se fosse um príncipe.
Tentou reagir mas se sentiu estático.
Pensou mais uma vez no concurso público.

E virou a noite inteira parecendo um bêbado.
Comeu pizza de novo e ficou mais flácido.
Bebeu a noite inteira cafezinhos básicos.
Saiu de manhazinha se sentindo estúpido.
E ainda teve que voltar pra terminar no sábado.

:: Outdoors prá lá de criativos ::

2010-03-19T04:22:00.000-07:00

Enjoado daqueles outdoors que só servem para poluir visualmente a cidade? Então confira esta coletânea de alguns super criativos outdoors espalhados pelo mundo.

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2010-03-09T10:03:00.000-08:00

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:: COMO SOBREVIVER A UM TERREMOTO? ::

2010-01-13T11:32:00.000-08:00

Quando a terra treme!
Batentes de portas e móveis robustos são bons abrigos em ambientes fechados

TRÂNSITO ABALADO

Se estiver dentro de um carro, dirija-se a lugares abertos, longe de grandes prédios, e evite a todo custo atravessar pontes e viadutos. Se você estiver cercado por grandes construções e observar muitas pessoas correndo pelas ruas, é melhor abandonar o veículo e procurar, a pé, um local seguro

SOB OS ESCOMBROS

Se você ficou preso sob os escombros de alguma construção, aguarde um pouco antes de começar a gritar ou fazer barulho para chamar a atenção das equipes de resgate. Os salvamentos acontecem, em geral, só uma hora após o tremor. Por isso, preserve o fôlego (principalmente se estiver muito ferido) e conserve o ar que existe ao seu redor

SAÍDA DE EMERGÊNCIA

Dentro de um prédio, após o abalo passar, verifique se seus companheiros estão bem e dê início à evacuação do lugar. Todos devem caminhar junto às paredes, em fila indiana, com calma e prestando atenção aos objetos soltos e a eventuais buracos no piso

FIQUE ANTENADO

Quando chegar a um lugar seguro, procure notícias no rádio para saber se os tremores cessaram ou se há previsões de novos abalos. Após essas catástrofes, as emissoras transmitem orientações sobre as próximas providências a tomar. Só profissionais de órgãos como Corpo de Bombeiros e Defesa Civil é que devem iniciar a busca por desaparecidos

TÁBUA DE SALVAÇÃO

Caso você esteja num ambiente fechado quando o abalo começar, esconda-se debaixo de um móvel robusto, como uma mesa ou uma cama. Esses móveis ajudam a diminuir os riscos de que lustres, objetos soltos, quadros pendurados e até pedaços do teto caiam sobre você

MELHOR PREVENIR...

Se você for passar um bom tempo em uma região com alto risco de tremores, o ideal é fazer como os habitantes desses locais e montar um kit próprio de emergência. Ele deve ficar em um local acessível e conter rádio, lanterna, estojo de primeiros socorros, água potável, cobertor, comida enlatada e abridor. Ao primeiro sinal de abalo, pegue seu kit

PORTA DA ESPERANÇA

Num recinto fechado, um dos pontos mais seguros é sob os batentes das portas. Em torno deles sempre existem vigas e pilares de concreto, estruturas mais difíceis de serem destruídas. Estando muito distante de algum batente, outra opção é sentar bem encostado a uma parede

Consultoria: Eliane Nikoluk Scachetti, capitão da Polícia Militar e da Defesa Civil do estado de São Paulo

:: Conheça os símbolos da reciclagem ::

2009-10-23T04:18:00.000-07:00

Sabe aqueles símbolo da reciclagem que volta e meia aparecem com um número? Pois é, várias pessoas se questionam sobre esse numerozinho.
Então vamos lá!

Observe as figuras ao lado - encontrei no blog xix xix. Cada número corresponde a um material do qual a embalagem foi feita:

1 – Politereftalato de etila (PET);
2 – Polietileno de alta densidade (HDPE* ou PEAD);
3 – Policloreto de vinila (PVC* ou V);
4 – Polietileno de baixa densidade (LDPE* ou PEBD);
5 – Polipropileno (PP);
6 – Poliestireno (PS);
7 – Outros.

*Siglas em inglês.

Exemplo: Embalagem com o número 6 é feita de poliestireno – uma resina sintética usada para fabricar isopor! Apesar de ninguém explicar nada, o número serve para as indústrias de reciclagem e as cooperativas separar o material corretamente. Para gente o que vale é, se tiver o símbolo da reciclagem, colocar na coleta seletiva.

Se ver essa bolinha ao lado saiba que se trata do “Ponto Verde”. Em alguns países da Europa ocidental, as empresas pagam a reciclagem do produto antes dele ser colocado à venda. É lei. Quando o consumidor encontra esse símbolo na embalagem, sabe que deve colocá-la na coleta seletiva.

Segundo o site Ambientebrasil, o isopor nada mais é que uma espuma formada a partir de derivados de petróleo, também científicamente conhecido por “poliestireno expandido”. Na sua antiga fabricação usava o gás CFC – isso já sabíamos, lembra-se que o McDonald’s parou de usar caixinha de isopor no lanche de tanto que encheram o saco dele? Afinal, o CFC aumenta O BURACO na camada de ozônio. Atualmente, as empresas expandem essa resina de outra maneira. Conheça as etapas aqui. É por isso que o isopor de hoje em dia não é mais como o de antigamente. Repare na textura.

É isso!

:: Como encurtar links e ainda ganhar $$ :

2009-10-08T13:53:00.000-07:00

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:: ORIGEM DOS DITADOS POPULARES ::

2009-08-12T12:22:00.000-07:00

Quem nunca ficou pensando na morte da bezerra?! Pois é, os ditados populares são usados regularmente mas nem sempre sabemos a sua origem e o seu significado. Vamos ver alguns exemplos…

O pior cego é o que não quer ver

Significado: Diz-se da pessoa que não quer ver o que está bem na sua frente. Nega-se a ver a verdade.

Origem: Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D’Argenrt fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos para Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imagina era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou para a história como o cego que não quis ver.

Andar à toa

Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo.

Origem: Toa é a corda com que uma embarcação remboca a outra. Um navio que está “à toa” é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar. Uma mulher à toa, por exemplo, é aquela que é comandada pelos outros. Jorge Ferreira de Vasconcelos já escrevia, em 1619: Cuidou de levar à toa sua dama.

Casa de mãe Joana

Significado: Onde vale tudo, todo mundo pode entrar, mandar, etc.

Origem: Esta vem da Itália. Joana, rainha de Nápoles e condessa de Provença (1326-1382), liberou os bordéis em Avignon, onde estava refugiada, e mandou escrever nos estatutos: “que tenha uma porta por onde todos entrarão”. O lugar ficou conhecido como Paço de Mãe Joana, em Portugal. Ao vir para o Brasil a expressão virou “Casa da Mãe Joana”. A outra expressão envolvendo Mãe Joana, um tanto chula, tem a mesma origem, naturalmente.

Onde judas perdeu as botas

Significado: Lugar longe, distante, inacessível.

Origem: Como todos sabem, depois de trair Jesus e receber 30 dinheiros, Judas caiu em depressão e culpa, vindo a se suicidar enforcando-se numa árvore. Acontece que ele se matou sem as botas. E os 30 dinheiros não foram encontrados com ele. Logo os soldados partiram em busca das botas de Judas, onde, provavelmente, estaria o dinheiro. A história é omissa daí pra frente. Nunca saberemos se acharam ou não as botas e o dinheiro. Mas a expressão atravessou vinte séculos.

Quem não tem cão caça com gato

Significado: Ou seja, se você não pode fazer algo de uma maneira, se Vira e faz de outra.

Origem: Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia “quem não tem cão caça como gato”, ou seja, se Esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

Da pá virada

Significado: Um sujeito da pá virada pode tanto ser um aventureiro corajoso como um vadio.

Origem: Mas a origem da palavra é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada para baixo, voltada para o solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo homem vagabundo, irresponsável, parasita. Hoje em dia, o sujeito da “pá virada”, parece-me, tem outro sentido. Ele é O “bom”. O significado das expressões mudam muito no Brasil com o passar do tempo.

Nhenhenhém

Significado: Conversa interminável em tom de lamúria, irritante, monótona. Resmungo, rezinga.

Origem: Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, eles não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer “nhen-nhen-nhen”.

Estar de paquete

Significado: Situação das mulheres quando estão menstruadas.

Origem: Paquete, já nos ensina o Aurélio, é um das denominações de navio. A partir de 1810, chegava um paquete mensalmente, no mesmo dia, no Rio de Janeiro. E a bandeira vermelha da Inglaterra tremulava. Daí logo se vulgarizou a expressão sobre o ciclo menstrual das mulheres. Foi até escrita uma “Convenção Sobre o Estabelecimento dos Paquetes”, referindo-se, é claro, aos navios mensais.

Pensando na morte da bezerra

Significado: Estar distante, pensativo, alheio a tudo.

Origem: Esta é bíblica. Como vocês sabem, o bezerro era adorado pelos hebreus e sacrificados para Deus num altar. Quando Absalão, por não ter mais bezerros, resolveu sacrificar uma bezerra, seu filho menor, que tinha grande carinho pelo animal, se opôs. Em vão. A bezerra foi oferecida aos céus e o garoto passou o resto da vida sentado do lado do altar “pensando na morte da bezerra”. Consta que meses depois veio a falecer.

Não entender patavina

Significado: Não saber nada sobre determinado assunto. Nada mesmo.

Origem: Tito Lívio, natural de Patavium (hoje Pádova, na Itália), usava um latim horroroso, originário de sua região. Nem todos entendiam. Daí surgiu i Patavinismo, que originariamente significava não entender Tito Lívio, não entender patavina.

O conteúdo abaixo foi encontrado nesta página e foi retirado do livro Locuções Tradicionais no Brasil da ed. Universidade Federal de Pernambuco, de autoria de Luís da Câmara Cascudo.

E aí gostou? Tem algum ditado que você conhece a origem e o significado? Nos conte. Deixe um comentário.

:: Tênis Nike Twitter - Eu quero! ::

2009-08-11T07:37:00.000-07:00

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:: DVD 10ª TEMPORADA DE FRIENDS ::

2009-03-21T06:54:00.000-07:00

SINOPSE:
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Elenco:

* David Schwimmer
* Courteney Cox Arquette
* Matthew Perry
* Matt Leblanc
* Jennifer Aniston
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RECURSOS:

Dublagem: Português
Legenda: Espanhol, Inglês, Português
Tipo de Audio: Dolby Digital 5.0, Dolby Digital 2.0
Formato de Tela: Fullscreen
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:: Drinque de Sex and The City vira a bebida da mulher moderna ::

2009-03-09T04:53:00.000-07:00

Será que Sarah Jessica Parker e seus Cosmopolitans são as referências contemporâneas para mulheres e bebida? Talvez, para muitas mulheres fãs de Sex and the City, a personagem Carrie Bradshaw e seu drinque predileto - o que a acompanha em suas indagações sobre os dilemas femininos - sejam de fato a combinação perfeita.

Não é à toa que o Cosmopolitan voltou a atuar na cena dos bares das grandes cidades. Do famoso seriado americano para o consumo entre as mais antenadas foi um pulo, ou melhor, um clique no controle remoto. Vale lembrar, porém, que o coquetel não é tão contemporâneo quanto à série ou à Carrie.

Na verdade, a mistura de vodka citron, cointreau e suco de limão e cranberry surgiu nos anos 60 e pouco tem a ver especificamente com a preferência feminina. Duas campanhas de marketing, de diferentes produtos - e separadas por duas décadas - estão ligadas à história da bebida.

Nos Estados Unidos, uma empresa de sucos promoveu um concurso de coquetéis para alavancar vendas de seu suco de groselha. Um dos coquetéis apresentados chamava-se Harpoon e era elaborado com vodka, suco de groselha e um toque de suco de limão. Mais tarde, nos anos 80, durante os testes de mercado de uma vodka citron, o bartender Cheryl Cook decidiu experimentar e trocou a vodka tradicional pela citron, acrescentando ainda cointreau à receita. O ousado Cook batizou seu invento de Cosmopolitan.

Histórias e preferências à parte, fãs ou não de Sarah Jessica Parker e de Sex and The City, vale a pena experimentar esse coquetel considerado essencial por alguns especialistas e com um toque doce que agrada à maioria dos paladares femininos.

Cosmopolitan
Ingredientes:
-40 ml de vodka citron
-15 ml de cointreau
-15 ml de suco de limão
-30 ml de suco de cranberry (ou groselha)
Como fazer: Bata os ingredientes na coqueteleira, com pedras de gelo. Depois, coe em uma taça gelada e decore com casca ou fatia de limão para servir.

(fonte by Terra)

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2009-03-02T06:08:00.000-08:00

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:: AJUDA MÚTUA - (dinheiro de verdade na sua conta)

2009-02-06T09:18:00.000-08:00

AJUDA MÚTUA
(Um sistema que realmente funciona)

O programa Ajuda Mútua tem como objetivo promover o trabalho coletivo em grupo onde as pessoas se ajudam mutuamente e são ajudadas. Através da coletividade e da ajuda mútua promovida por cada participante que aderir ao projeto podemos atingir os nossos objetivos de forma clara, rápida e consciente de que estamos fazendo nossa parte.

BENEFÍCIOS DO PROGRAMA
Renda extra rápida e real desde a sua 1ª indicação efetiva;
Não tem mensalidades e nem anuidades, sua ajuda será uma ÚNICA VEZ por conta;
Probabilidade de renda extra ilimitada;
Pagamentos diretamente em sua conta bancária, sem nenhum risco pra você;
Você ajudará e será ajudado até mesmo enquanto estiver dormindo;
Você terá a sua disposição um sistema automatizado e todas as ferramentas necessárias para o gerenciamento de seu grupo de ajuda mútua e todas as informações em tempo real;

Ao aderir ao programa e ajudar outras pessoas, além de também ser ajudado(a), você terá acesso a um pacote de cursos e apostilas digitais de auto-conteúdo, mais um super pacote com mais de 300 livros digitais incluindo clássicos da Literatura Nacional e Mundial, os quais estarão disponível para download na sua área de afiliado, assim que sua conta for efetivada.

O MARKETING E PROJEÇÃO DE GANHOS
O Sistema trabalhará com uma matriz livre de 3 níveis, sem limite de indicação e você receberá sempre uma ajuda mútua de R$ 10,00 por cada indicação direta e indireta ativa em seu grupo de ajuda mútua, nas 3 posições da matriz, pagamentos sempre e direto em sua conta bancária.

PROJEÇÃO DE GANHOS CONSIDERANDO QUE CADA PESSOA CONSIGA 10 ATIVAÇÕES DIRETAS
NÍVELINDICAÇÕESR$ P/INDICADOSTOTAL R$
1° NÍVEL 10 - R$ 10,00 - R$ 100,00
2° NÍVEL 100 - R$ 10,00 - R$ 1.000,00
3° NÍVEL 1.000 - R$ 10,00 - R$ 10.000,00
TOTAL = 1.110 indicados = R$ 11.100,00

Além de poder atingir este patamar em ajuda no grupo, você ainda terá acesso a 10 cursos digitais em apostilas, de auto-conteúdo, útil para o seu dia a dia e também uma super coletânea, um super pacote em formato digital com mais de 300 e-books (livros digitais) clássicos da Literatura Nacional e Mundial, estarão disponíveis para download gratuitamente após ajudar mutuamente 3 pessoas do projeto.

Para maiores informações, acesse:
http://www.ajudamutua.com/?user=1476

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Quero lhe apresentar um sistema onde realmente você terá plenas condições de ganhar dinheiro!!!

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Antes quero que você pense o quanto ganharia se guardasse na poupança o valor de R$ 5,00 mensais em um período de 10 meses. Isso é somente para fazer uma análise melhor do nosso sistema, pois na poupança você terá o retorno do seu dinheiro com um percentual muito pequeno e uma única vez e no Ganhe na Net quando você começar a receber, será todos os meses uma renda principal de R$ 637,50 ou mais com um investimento de apenas R$ 5,00 e pode levar muito menos que 10 meses!

Confesso que estou admirada com o crescimento do sistema e a tendência é crescer mais!!!!!

Você pode pensar agora: Mas será que isso é possível??? Será que é enganação???

O investimento é irrisório... Apenas R$ 5,00!!! Hoje o que você faz com esse valor?? Com certeza praticamente NADA!!!

Bem, vou tentar ser explicar bem para que todos venham entender o funcionamento do sistema:

Você investe uma quantia mensal "irrisória" no valor de R$ 5,00 (Cinco Reais) equivalente hoje ao valor de duas passagens de ônibus e como podem perceber o valor é realmente pequeno. Não vale a pena ficar fora dessa!

Vamos imaginar que em 4 meses comece a receber R$ 437,50 (Quatrocentos e Trinta e Sete Reais e Cinqüenta Centavos) mensais. Qual foi o valor do seu investimento inicial??? Pense bem!!!

Bem em 4 meses, investiu R$ 20,00 (Vinte reais) certo? R$ 5,00 (Cinco Reais) por mês, em 4 meses igual a R$ 20,00 (Vinte Reais).

Vamos imaginar que você tenha 3 indicações, recebe um bônus de R$ 200,00 (Duzentos Reais) logo o seu ganho mensal passa a ser R$ 637,50 (Seiscentos e Trinta e Sete Reais e Cinqüenta Centavos), certo? E o seu investimento continuou sendo R$ 20,00 (Vinte Reais), correto??

Existe um detalhe interessante: Esses 3 indicados podem ser você mesmo!!!

Então veja só, seu gasto vai aumentar, lógico, você pagará R$ 5,00 por posição, tendo 4 posições, pagará mensalmente R$ 20,00, correto? Em 4 meses, vamos dizer, gastaria R$ 80,00, correto? Mas quando começar a receber, vai receber R$ 637,50 X 4 = R$ 2.550,00 (Dois Mil e Quinhentos e Cinqüenta Reais) mensalmente.

Para a realidade do Brasil é um excelente salário, concorda?

Mas ainda não acabou, se você indicar o Sistema para outras pessoas, vai ganhar R$ 1,00 de comissão por indicado, parece pouco, mas vamos imaginar que esse mês você indicou 20 pessoas, isso é menos de 1 pessoa por dia e ganhou R$ 20,00, concorda?

No mês seguinte, eles serão seus novamente, e mais o que conseguir com novas indicações, ou seja, seus ganhos vão aumentando gradativamente em acordo com sua dedicação.

Esse sistema tem uma aceitação maravilhosa, se divulgar um pouquinho, com certeza se consegue um número interessante de indicados, porque realmente funciona.
E tem mais!! Quem ficar entre os 03 primeiros lugares na indicação, ganhará uma bonficação em dinheiro!!!

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http://www.ganhenanet.com.br/v2/?aff=juliananet

ATENÇÃO!

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ATENDIMENTO
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Obs.: Horário de atendimento, das 11h às 21h.

Tempo é dinheiro. Não perca tempo. CADASTRE-SE AGORA:
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:: Imagem ::

2009-02-02T03:00:00.000-08:00

Reino Unido - 02/02/2009 - Mesas são cobertas pela neve em praça de Londres.

Essa foto foi tão refrescante pra mim. Com o calor que anda por aqui, deu até para sentir o geladinho. hehe

:: MEGA CUBO (Atualizado) ::

2009-01-28T03:52:00.000-08:00

O MegaCubo é um programa que oferece acesso a diversos canais de televisão para assistir pela internet gratuitamente através da tecnologia "streaming". Ele possui um catálogo de links de transmissões onde você simplesmente seleciona o canal que deseja assistir e pronto, sem maiores dificuldades.
Funcionalidades:

* Dados de audiência dos canais entre os usuários do programa;
* Classificação dos canais por cores conforme a velocidade de conexão necessária (canais marcados com a cor verde são os mais leves);
* Atualização automática de links;
* Suporte a transmissões P2P;
* Busca de vídeos do Youtube;
* Dados de cada canal como descrição, taxa de bits e site do canal.

Importante:

Você pode também baixar pacotes de canais gratuitamente classificados por categorias no site oficial do programa podendo aumentar o número de canais disponíveis.
Informações adicionais:

O programa é aberto e não possui adwares ou qualquer código malicioso, todas as funcionalidades do programa são gratuitas sem qualquer cobrança.

Roda em Windows 2000, XP, 2003, Vista

BAIQUE AQUI!

:: PRIMEIRO ECLIPSE DE 2009 ::

2009-01-27T04:12:00.000-08:00

(26/01 – Eclipse parcial do sol vista da Baía de Manila, nas Filipinas)

(26/01 – Lua passa entre o Sol e a Terra um eclipse solar anelar visto de Bandar Lampung, na Indonésia)

:: DITADOS DO RIO GRANDE DO SUL TCHÊ ::

2009-01-27T04:06:00.000-08:00

Mais nervoso que gato em dia de faxina
Mais perdido q surdo em bingo...
Mais feio q indigestão de torresmo...
Mais por fora q cotovelo de caminhoneiro
Mais ligado que rádio de preso...
Mais perdido q cebola em salada de fruta.
Mais apavorado que gato em canoa!
Mais tranqüilo que cozinheiro de hospício!
Incomoda mais que porco solto...
Mais feio que tombo com a mão no bolso.
Cachorro mordido de Cobra tem medo até de barbante!
mais comprido que puteada de gago
mais tranqüilo que mosquito em perna de paralítico...
é brabo mas é cana dizia uma veia xupando uma taquara
"Mais atirado que bicicleta de pedreiro!"
mais sério que gato cagando
Mais desconfiado que cego que tem amante
Mais forte que peido de burro atolado
"Mais tranquilo q pai de guria feia!!"
mais forte q enfermeiro de hospício
Gato que levou tijolada não dorme em olaria
Mais judiado que filhote de passarinho em mão de piá!

:: DITADOS ::

2009-01-26T02:44:00.000-08:00

“É chato ser gostosa. Mas muita gente age como se fosse gostoso ser chata.”

“É chato ser bonita, mas pior é ser feia.”

“A gordura localizada não é um mal, desde que esteja localizada no corpo dos outros.”

“O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, começando pelo que está na geladeira.”

“Não faça de seu namorado um tarado: A próxima vitima pode ser você.”

“Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada.”

“Porque beijar no rosto se a boca é tão perto?”

“Um dia todos saberão o que se passa na cabeça dos homens. O difícil será parar de rir…”

“A fé remove montanhas, mas os apressados usam dinamites”

“Onde quer que você esteja… Você sempre estará lá.”

“Todo idiota tem um dom divino… O de ser idiota!”

“O trabalho me fascina. Posso ficar horas olhando para ele.”

“Pobre só vai pra frente quando tropeça.”

“Os homens perdidos são os mais procurados.”

“Não julgue as pessoas pelas amizades. Judas por exemplo, tinha amigos exemplares…”

VISITA PREMIADA

2008-12-22T11:30:00.000-08:00

Seja o número certo da visita e ganhe prêmios!!!

CADASTRE-SE AQUI!

:: Mulheres dos Signos ::

2008-09-17T11:20:00.000-07:00

Vinícius de Moraes, nosso poeta escorpiano, assim como eu, boêmio e apaixonado pelamagia da alma feminina, escreveu doze poemas descrevendo a mulher de cadasigno. Bem... Esses poemas foram retirados da Internet e têm autoriaatribuída a Vinícius de Moraes. Fica aí nossa homenagem a vocês: FEMININAS ZODIACAIS!

A Mulher de Áries

Tem caráter dominador
Mas pode ser convencida
E aí, então, fica uma flor:Cordata… e nada convencida.
Porque o seu denominadorÉ o amor.
Eu cá por mim não tenho nenhumpreconceito racial:
Mas sou ariano!
A Mulher de Touro
O que é que brilha sem
Ser ouro?

A mulher de Touro!

É a companheira perfeita
Quando levanta ou quando deita.Mas é mulher exclusivista
Se não tem tudo, faz a pista.Depois, que dona-de-casa…
E à noite ainda manda brasa.
Sua virtude: a paciênciaSeu dia bom:
a sexta-feiraSua cor propícia: o verde
As flores do seus pendores:
Rosa, flor de macieira.

A MULHER DE GÊMEOS

Não sabe o que quer
MAS TIRANTE ISSO É UMA BOA MULHER.
A mulher de Gêmeos
Não sabe o que diz
Mas tirante isso
Faz o homem feliz.

A Mulher de Câncer

Seu planeta é a Lua
E a Lua, é sabido
Só vive na sua.
É muito apegada
E quando pegada
Pega da pesada.
É mulher que ama
Com muito saber
No tocante à cama
Não sei lhe dizer…

A Mulher de Leão

A mulher de Leão,
mesmo sem fome
Pega, mata e come.
A mulher de Leão não tem perdão.
As mulheres de LeãoLeoas são.
Poeta, operário, capitão
Cuidado com a mulher de Leão!
São ciumentas e antagônicas
Solares e dominicais
Ígneas, áureas e sardônicas
E muito, muito liberais.

A Mulher de Virgem

Se Florence Nightingale era Virgem
Não sei… mas o mal é de origem.
A mulher de Virgem aceita a amante
Isto é: desde que não a suplante.
Sexo de consumo, pães-de-minuto
Nada disso lhe há de faltar
O condomínio é absoluto
A Virgem é mulher do lar.
Opala, safira, turquesa
São suas pedras astrais
Na cuca, muita esperteza
Na existência, muita paz.

A Mulher de Libra

Não tem muita fibra
Mas vibra.
Quer ver uma libriana contente?
Dê-lhe um presente.
Quando o marido a trai
A mulher de Libra
Balança mas não cai.
Se você a paparica
Ela fica.
Com librium ou sem librium Salve, venusina
Que guarda o equilíbrio
Na corda mais fina.

A Mulher de Escorpião

Mulher de Escorpião
Comigo não!
É a Abelha Mestra
É a Viúva Negra
Só vai de vedete
Nunca de extra.
Cria o chamado conflitode personalidades.
É MÃE TIRANA
Mulher tirana
Irmã tirana
Filha tirana
Neta tirana
TIRANA TIRANA
Agora, de cama dizque é boa paca.

A Mulher de Sagitário

As mulheres sagitarianas
São abnegadas e bacanas
Mas não lhe venham com grossuras
Nem injustiças ou censuras
Porque ela custa mas se esquenta
E pode ser muito violenta.
Ai, o homem que se cuide…
- Também, quem gosta de censura!

A Mulher de Capricórnio

A capricorniana é capricornial
Como a cabra de João Cabral.
Eu amo a mulher de Capricórnio
Porque ela nunca lhe põe os próprios.
A caprina é tão ciumenta
Que até os ciúmes ela inventa
.Mulher fiel está aí:
cabrasó que com muito abracadabra.
Suas flores: a papoula e o cânhamo
De onde vêm opio e a maconha
Ela é uma curtição medonha
Por isto nos capricorniamos.

A Mulher de Aquário

SE O QUE SE QUER É UMA BOA ESPOSA
A aquariana pousa.
SE O QUE SE QUER É MUITO AMORA aquariana
É mulher macho sim senhor.
Porém não são possessivas
Nem procuram dominar
Ou são meigas e passivas
Ou botam para quebrar.

A Mulher de Peixes

Mulher de Peixe…
peixe é
Em águas paradas não dá pé
Porque desliza como a enguia
Sempre que entra numa fria.
Na superfície é sinhazinha

:: Conta Premium RapidShare 2 ::

2008-07-05T06:56:00.000-07:00

Pra quem quiser se cadastrar, logo no inicio coloque seu e-mail e uma senha qualquer, preencha o cadastro inclusive o cep tem que estar correto, depois de cadastrado copie o link fornecido com o codigo e divulge para que mais pessoas se cadastre.
O link é parecido com esse meu.
Assim que tiver 6 pessoas cadastrada pela sua divulgação, ganhará conta por 1 mes!!!!!
Mas se preferir tentar 3 meses, é só aguardar 16 pessoas fazerem o cadastro.
Não custa tentar.

Clique abaixo e cadastre-se:
http://www.freepremiumaccounts.com/?r=217231

:: CONTA PREMIUM RAPIDSHARE ::

2008-06-14T07:12:00.000-07:00

Cansado de passar pelos gatinhos no RapidShare? Você baixa muita coisa, não agüenta mais? Mesmo com algumas técnicas para burlar o RapidShare, nem sempre funciona como as pessoas gostariam.
O melhor a fazer seria comprar uma conta premium, que é válida por um tempo limitado. Com ela você faz downloads à vontade, sem espera! E seus arquivos não são apagados nunca (*enquanto você for associado premium).
Com a conta premium você baixa sem precisar passar pelo CAPTCHA, não tem espera de tempo. É permitido fazer downloads simultâneos (tudo vai depender da velocidade da sua conexão e do espaço em disco no seu HD). O link para download é direto, o que permite o uso de gerenciadores de download, inclusive com a possibilidade de retomar downloads interrompidos.

Você pode comprar uma conta premium no site CONTASPREMIUM.com.br, a única revenda autorizada de contas do RAPIDSHARE.com no Brasil (note que é o rapidshare.COM, não o .DE). Você pode comprovar isso na página de revendedores autorizados do RapidShare.

Os planos atuais são:

- Conta válida por 1 mês - R$ 30,00 (apenas R$ 0,97 por dia)
- Conta válida por 3 meses - R$ 72,00 (R$ 0,78 por dia)
- Conta válida por 6 meses - R$ 132,00 (R$ 0,72 por dia)
- Conta premium de 1 ano - R$ 240,00 (R$ 0,66 por dia)

Acesse o site contaspremium.com.br para mais informações.

Você pode pagar por depósito ou transferência em vários bancos.

* Nota: há alguns limites. Atualmente são:
1) Você pode efetuar 25GB de download nos últimos 5 dias. Em outras palavras, você pode efetuar 5Gb de download todos os dias. Por exemplo, se você fizer 15Gb hoje e 10Gb amanhã, você só poderá fazer download depois de três dias, porque você ultrapassou o limite de 25Gb nos últimos 5 dias. 25 GB = 25.000.000.000 Bytes.
2) Seus arquivos serão deletados se sua conta for deletada. No entanto, o limite de espaço é de 20GB (20.000.000.000 bytes) por conta premium, caso você exceda esse limite por 48 horas, sua conta será marcada como conta XXL, que terá os arquivos com mais de 90 dias sem download deletados automáticos.

:: MADONNA NA AMÉRICA DO SUL ::

2008-06-10T05:56:00.000-07:00

Desta vez, parece que não é boataria. Madonna vem mesmo à América do Sul e fará três shows da turnê Sticky & Sweet, na Argentina.

Conforme a edição argentina da revista Rolling Stone, as três apresentações estão marcadas para o primeiro final de semana de dezembro, no estádio do River Plate, em Buenos Aires. Com a vinda da cantora para a capital argentina, aumentam as expectativas da passagem de Madonna também pelo Brasil.

Por enquanto no site da diva, a agenda com as datas da turnê vai até dia 26 de novembro. Mas já foi publicado ali, que a turnê chegaria na América Latina em dezembro.
Agora é aguardar e torcer os dedos para que a Diva loira também passe por aqui.

But, independente da vinda ou não, Buenos Aires é logo ali!!! hehehe

E... como eu seu sempre disse desde a minha adolecência, "Se a Madonna vim fazer show em qualquer lugar abaixo da linha do Equador, eu vou!" ... então... EU VOU!

Quem mais vai bota o dedo aqui! (faca!)

:: Dormir pouco pode ajudar a engordar ::

2008-05-28T11:19:00.000-07:00

Depois de noites "viradas", você começa a perceber que seu raciocínio está mais lento e que sua capacidade de concentração está cada vez menor. E quanto mais tempo você fica sem dormir, mais parece que os quilinhos na balança aumentam.

Produzida durante o sono, a leptina é um hormônio que regula o apetite enquanto se está dormindo. Quando se dorme menos do que o necessário, o hormônio é produzido em menor quantidade, fazendo com que a pessoa coma mais. "Quem dorme mais, tem menos peso do que quem dorme menos", comenta o neurologista Shigueo Yonekura.

"Pessoas que não dormem bem tendem a criar gordura, e não massa muscular", comenta o neurologista e chefe do Setor de Distúrbios do Sono do Instituto do Sono de São Paulo, Ademir Baptista da Silva.

Mas quando se fica noites inteiras sem dormir, há ainda o risco de que não se consiga memorizar corretamente situações vividas durante o dia. "O sono serve para memorização, o que nós aprendemos é gravado durante o sonho", explica Yonekura.

Há ainda o risco de casos de hipertensão e diabetes terem uma piora, pois quando se fica muito tempo sem dormir a liberação de uma substância chamada noradrenalina aumenta, elevando a pressão arterial.

Além da sonolência característica, quem fica muito tempo sem dormir (mais de seis dias seguidos, por exemplo), tem ainda chances de, em casos mais graves, ficar desorientado chegando até a ter alucinações. "A pessoa pode sim enlouquecer, pois as alucinações são o protótipo da loucura. Ela pode ainda ter comportamentos esquizofrênicos", explica Silva.

Recuperando o sono perdido
Quando se fica noites inteiras e seguidas sem dormir, a única maneira de recuperar o sono perdido é aumentando em uma ou duas horas o tempo dormido de noites subseqüentes. "É preciso dormir vários dias a mais para compensar. Acredita-se que se demore cerca de dez dias para compensar o sono perdido", comenta Silva.

Segundo o neurologista Shigueo há ainda quem consiga fazer um banco de horas de sono. "Algumas pessoas conseguem dormir algumas horas a mais do que o habitual na noite anterior para gastar esse tempo na noite seguinte."

Para quem passou uma noite em claro, vai a dica do especialista: "Durante o dia, tire vários cochilos de até 10 minutos, eles funcionam melhor do que se você dormir apenas uma hora."

Possíveis conseqüências de noites mal dormidas:
- Ajuda a engordar
- Baixa imunidade
- Baixa memorização
- Cansaço físico
- Depressão
- Envelhecimento precoce
- Falta de concentração
- Irritabilidade
- Má regulação da temperatura corpórea
- Piora em quadros de hipertensão
- Sonolência

(fonte Terra)

:: The L Word ::

2008-05-27T11:45:00.000-07:00

(1ª e 2ª Temporada - Clique na imagem)

:: MEGA CUBO :: TV a cabo de graça no PC

2008-05-20T06:29:00.001-07:00

O Megacubo trata-se de uma invenção inovadora 100% brasileira para você assistir TV aberta e fechada por meio de sua banda larga totalmente gratuito.
Streaming é a tecnologia que permite o envio de informação multimídia através de pacotes, utilizando redes de computadores, sobretudo a Internet.

Tem só 7,5mb e da pra ver vááários canais (nacionais e internacionais) e inclusive ouvir várias rádios do Brasil e do mundo. Por aqui eu ouço sempre e não cai a conexão.

Então, quem tiver interesse baixa pelo link abaixo:

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Dae é soh instalar e pronto. Escolher oq quer ver ou ouvir.

:: The Best of Faith no More ::

2008-05-20T05:33:00.000-07:00

BAIXAR O ÁLGUM - CLIQUE AQUI!

:: 15 dicas que podem mostrar que vc está sendo traída ::

2008-05-20T04:55:00.000-07:00

15 atitudes que podem indicar que você está sendo traída:

1) O parceiro começa a dizer que precisa de um espaço só dele, sendo que antes o casal fazia tudo junto
2) Começam as reuniões com os amigos, onde a presença do outro é totalmente dispensável e imprópria
3) Ele está mais interessado em comprar roupas novas ou há momentos em que sai de casa mais arrumado para fazer ações banais, como "tomar um ar"
4) Seu parceiro há algum tempo começou a trabalhar até tarde e a ter reuniões no final de semana, mesmo sem mudança aparente no emprego
5) Ele tem se irritado ou fica estressado com facilidade
6) Mudança no comportamento: ele está mais amável do que o normal ou então você percebe que muitas vezes tem ficado como segundo plano
7) Sempre que está ao seu lado e o celular dele toca ele fica sobressaltado ou quer ficar sozinho para atendê-lo
8) Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele
9) O apetite sexual dele mudou. O tempo todo está ocupado ou cansado demais para você ou então de uma hora para outra quer fazer sexo a todo instante com medo de que você perceba que ele tem outra
10) Ele começa a chegar sempre atrasado em compromissos
11) Ele tem crises excessivas de ciúmes
12) Quando chegam as contas, ele trata de pegá-las rapidinho para esconder gastos com telefonemas pelo celular ou com cartões de crédito em restaurantes, motéis, presentes para a amante
13) Ele critica outros infiéis
14) Ele se incomoda de ver você muito quieta, com medo que você desconfie da traição
15) Ele começa a achar tudo caro e costuma dizer com freqüência que vocês precisam fazer passeios mais baratos para economizar dinheiro.

Serviço: Edilmar Lima - detetive

:: In My Memory - DJ TIESTO ::

2008-05-19T11:03:00.000-07:00

Vou deixar aqui embaixo o link pra quem quiser baixar o vídeo da música In My Memory, do DJ Tiesto. Simplesmente perfeita!

BAIXE AQUI O VÍDEO!

:: SUUUPER PHOTOSHOP ::

2008-05-16T07:13:00.000-07:00

(Indicado pela minha amiga Déby, direto de LEM-BA)

2008-05-13T07:43:00.001-07:00

2008-05-13T07:25:00.001-07:00

:: AIII... COMO EU AMO QUEIJOS ::

2008-05-13T04:27:00.000-07:00

Você sabe o queijo que está comendo?
(meus prediletos)

Queijo gouda

Características:
É um queijo holandês, de corte, produzido em várias regiões a partir de leite de vaca pasteurizado (o de leite cru ainda existe, mas é menos comum), com formato redondo, pesando de 5 kg a 10 kg. A casca é muito lisa e de cor vermelha.

(A textura do queijo gouda é lisa e flexível, com pequenos buracos)

Queijo gorgonzola

Características
Originário do norte da Itália, é produzido com leite de vaca (o tradicional, com leite cru e a versão mais moderna, com leite pasteurizado) e apresenta um alto teor de gordura. Tem forma de um tambor pesando de 6 kg a 12 kg. A textura interna tem veios de mofo que vão do cinza ao azul, obtidos pela presença da penicillium gorgonzola (ou glaucum).

(Bastante usado em molhos, recheio de tortas e canapés)

Queijo emmenthal

Características
De origem suíça (há também o alemão e o francês), o queijo emmenthal se caracteriza pelo grande número de buracos (quanto menores e mais redondos, mais forte e picante o queijo).

(O que caracteriza o queijo emmenthal é o grande número de buracos. Sua casca é fina e dura)

Queijo mussarela

Características
Feita com leite de vaca, é comercializada sem curar. Tem sabor mais acentuado e menos delicado do que a mussarela de búfala, sendo também menos macia.

(Queijo muito usado em diversos pratos)

Queijo provolone

Características
Fabricado com leite de vaca, é feito com massa cozida e amassada (formaggi a pasta filata, como é denominado na Itália). Originário da região da Lombardia, tem diversos formatos e o peso varia de 200 g a 5 kg. A casca é dura e fina, de cor amarela-dourada e brilhante. Em alguns casos pode ser encerada.

(O queijo provolone pode ser preparado
em diversos formatos)

Queijo gruyère

Características
Também de origem suíça (copiado em todo o mundo), o queijo gruyère é menor que o emmenthal e os buracos são pequenos e em menor quantidade. Seu sabor é mais forte do que o emmenthal e sua textura mais cremosa. É fabricado com leite cru de vaca e cada peça tem de 20 kg a 45 kg. A casca natural é dura, seca e de cor castanho-ferrugem.
(O queijo gruyère tem coloração amarela, um pouco mais escura que a do emmenthal)

2008-05-07T13:11:00.000-07:00

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:: Seus links valem dinheiro ::

2008-04-30T12:11:00.000-07:00

O Ucash é um redirecionador de links muito especial. Com ele é possivel ganhar dinheiro, sem precisar fazer quase nada. Basta transformar todos os links do seu site em links Ucash.

O Ucash paga US$ 1.00 a cada 2000 clicks (O dobro do UserCash)

Você pode utilizar o Ucash em várias aplicações, tais como: links de indicação, galerias de imagem, páginas de internet, páginas para download e diminuir o tamanho de links. Você também pode disponibizar todas as galerias em formato RSS facilitando a divulgação do seu conteúdo, possibilitando ganhar mais dinheiro.

No site Ucash você converte todos os seus links em links Ucash com apenas dois cliques. Super fácil.

Os pagamentos são feitos por Paypal ao fim de cada mês (se você ainda não tem uma conta paypal, clique aqui e aprenda a fazer uma).

Se você tem um site de downloads de programas, games, MP3, filmes ou seriados, e os divide em várias partes, pode utilizar os dois sistemas (Ucash e UserCash) e faturar $$$ em dobro! Muuuuito legal!

Mas o melhor de tudo é que o Ucash possui um excelente programa de afiliados, em 10 níveis de indicação é isso mesmo, 10 níveis! (O UserCash só tem 1 nível). Veja um exemplo de como funciona programa como esse:

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COMO SE CADASTRAR:

1) Clique AQUI, uma nova página se abrirá e você poderá ler essas instruções e preencher o cadastro ao mesmo tempo.
2) Clique no botão SIGN UP NOW
3) Preencha o formulário com seus dados.
4) Marque o quadradinho "I accept the Ucash Terms of Service and Privacy Policy."
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8) Faça login no site, usando o Username e a senha que vc escolheu.
9) Pronto, você já está cadastrado!

COMO CONVERTER TODOS LINKS DE UMA PÁGINA

1) Clique no link CREATE LINKS
2) Clique no link FULL PAGE SCRIPT
3) Na página que se abrir, preencha os campos:
a) GROUP NAME (Escolha um nome. Eu costumo usar o mesmo nome da página HTML),
b) LINK EXCLUSIONS (Opcional - Se por algum motivo você não quiser que algum link seja convertido, digite o link neste campo)
c) CONTENT TYPE (Se for material erótico, marque Adult (+18), se for liberado, marque Clean)
d) AD TYPE (Marque Intermission - Paga mais $$$!)
e) LINK TYPE (Deixe marcado em Public)
f) TARGET (Marque Open link in a new window)
4) Clique no botão GENERATE

Será criado um código semelhante a esse abaixo:

5) Copie e cole o código, no final da sua página, acima da tag

Pronto! Só isso! TODOS os links do seu site, agora são links Ucash! Toda vez que alguém clicar em QUALQUER um deles, uma grana vai para seu bolso! Moleza!

:: Novo uniforme do Grêmio ::

2008-04-30T05:33:00.000-07:00

O Grêmio lançou nesta terça-feira os seus novos uniformes para a disputa do Campeonato Brasileiro. A coleção "Puma 2008" foi apresentada em uma estrutura montada no lado de fora do Estádio Olímpico, em Porto Alegre.

A grande atração ficou por conta dos uniformes femininos, que tiveram como modelos algumas beldades, como a atriz Deborah Secco, a Miss Brasil 2008, Natália Anderle, a Garota Verão 2008, Raphaela Sirena, e a musa tricolor Sofia Powaczruk.

O desfile teve a presença de muitos torcedores tricolores. Para assistir ao evento era necessário levar 1 kg de alimento, que será doado ao programa Mesa Brasil Sesc.

(fonte: Terra)

:: The Strokes ::

2008-04-16T14:08:00.000-07:00

Esse último álbum do The Strokes (First Impressions of Earth) é excelente.

Eu upei esse álbum inteiro, e pra quem quiser conferir, pode baixar pelo link abaixo.

(depois deixe um comentário ao menos pra dizer se gostou ou não, ok)

http://w13.easy-share.com/1700024082.html

CONTÉM AS FAIXAS:

1. You Only Live Once

2. Juicebox

3. Heart In A Cage

4. Razorblade

5. On The Other Side

6. Vision Of Division

7. Ask Me Anything

8. Electricityscape

9. Killing Lies

10. Fear Of Sleep

11. 15 Minutes

12. Ize Of The World

13. Evening Sun

14. Red Light

2008-04-16T13:48:00.000-07:00

A Panasonic exibe o protótipo da maior televisão de plasma do mundo com 150 polegadas. O aparelho mede 3.31m de largura por 1.87m de altura. A Panasonic espera colocar o produto no mercado até 2009.

(fonte: Terra)

:: Eu sou uma Paineira!!! ::

2008-04-15T04:22:00.000-07:00

Siiiiiiiiiiiiiim!!!!
Segundo o Horóscopo das Árvores, que surgiu na mesma época que as runas, e ambos foram muito respeitados e utilizados pelo povo viking.
Para os normandos, as árvores tinham enorme importância, pois elas forneciam a caça, os troncos e a madeira para construírem suas casas e cidades, além de representarem um lugar seguro em caso de ataque dos povos inimigos.
Tal foi a importância das árvores que os druidas, ou seja, a classe sacerdotal gaulesa, criaram um horóscopo baseado nas árvores que ali cresciam.
Para encontrar o nosso signo, é só procurar pela sua data de nascimento e localizar a árvore correspondente a ela. (fonte Terra Esotérico)

23/10 a 2/11 - Paineira (faço dia 26/10)

A pessoa nascida sob a proteção da paineira é tímida, caprichosa e generosa. Com um ótimo humor, vive a vida em paz e deseja que os outros vivam da mesma maneira. Às vezes, pode imperar um mau humor inexplicável, como se uma "nuvenzinha negra" ficasse sob sua cabeça, demorando algumas horas para dissipar-se.

Quando contrariada em relação ao amor, torna-se fria e distante. Para ser verdadeiramente feliz, precisa de harmonia especialmente no lar.

(Monica Buonfiglio)

:: O CHICLE DE BOLA PLOC EXISTE AINDA!!! ::

2008-04-12T07:46:00.000-07:00

Siiimmmm, o chicle de bola PLOC existe gente!
Quando a Laura me deu o chicé ontem eu até falei "uiii... isso deve tá vencido... aposto que a validade está marcando o ano de 89."
Mas não... ele voltou. Com o mesmo sabor tutti-frutti.
Diz NOVO PLOC na embalagem. Talvez seja novo mesmo, porque pelo menos agora da pra mascar mais que 15min.

:: Sai primeira imagem de Toy Story 3 ::

2008-04-12T07:04:00.000-07:00

A Pixar divulgou a primeira imagem do filme Toy Story 3, que será dirigido por Lee Unkrich (Procurando Nemo) e tem estréia marcada para junho de 2010.

(fonte: Terra)

A novidade é que o filme poderá ser assistido com óculos 3D. A provável sinopse, que caiu na Internet em fevereiro deste ano, é que Woody e sua turma de brinquedos terão que agüentar o abandono de seu dono, que começa a freqüentar a faculdade.

(Primeira imagem de Toy Story 3 mostra os personagens Woody e Buzz juntos)

:: Piada do dia ::

2008-04-08T07:47:00.000-07:00

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".

:: HORÓSCOPO DO ASTRÓLOGO PUTO DA VIDA ::

2008-04-02T06:38:00.000-07:00

HORÓSCOPO DO ASTRÓLOGO PUTO DA VIDA

ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural .O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém.Você gosta de chegar em um determinado lugar e 'botar pra quebrar'.Isso faz de você um ignorante completo.Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmenteporque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder.Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta.A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegarao poder. Falta inteligência!As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol,Lutador de jiu- jitsu.

TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outrossignos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca eestão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Por que eutrabalho tanto e só me f.....???A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar umpalmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida.Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso 'duas caras' ,fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau.Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como sefosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe.Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é def...... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceitode moral e tem caráter duvidoso.Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido.Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).

CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigadosa ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemasdas outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar 'bem na fita'.Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempreficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo.Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da suavida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todosgostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure,Animador de Auditório.

LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha osoutros signos do zodíaco acham você um idiota.A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco eaté para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo.Quer ter 'status', ser o 'rei da cocada preta', mesmo sabendo que nãotem condição alguma de ser.Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nemsempre consegue. Daí a sua agressividade.Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmofica reclamando da vida sem fazer nada.Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.

VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta deanalisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade.Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros,'mete o pau' , mas não enxerga o próprio rabo.Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquelemaldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador dequebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir anecessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é umengomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto.Na realidade você é um grande 'fazedor de média' puxa-saco baba-ovo.Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa detolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter,traidor,orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiroe traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo.Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe.Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianossão tiranos por natureza. São ótimos nazistas oufacistas. Seu único objetivo na Terra é f..... os outros. E você temum orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outrossignos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável,limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, semprearruma uma forma de se desculpar de suasburradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdadevocê que é incompetente mesmo. Você é um teimoso,ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Alémdo mais, seu conceito de ética e moral é limitado.Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quandoconsegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdadevocê é um materialista, falso, ambicioso e safado.Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuaisforam capricornianos. Você é frio, não tem emoçõese freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter asaparências. Quando encontra um 'amigo', abraça,deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade que em executa asangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros.Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo.Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva edirigida para o progresso. Você mente e comete osmesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora sero 'do contra'. Pensa que tem opinião formadasobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, vocêquer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você ummetido nojento. Você se acha o moderninho. Achaque está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhumamoral. Se você for homem deve ser um galinha ouhomosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.Profissões típicasdo aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duascoisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Seacha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Vocêtem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisamde sua ajuda. Na verdade, você se acha superior econsidera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo etodos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhosfúteis aos outros. O que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguemseus conselhos idiotas. Você não passa de umdesorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em queplaneta vive. Quando alguém te questiona, você recorreao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscianos sãoótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor deenciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

:: Tipos de Sogras ::

2008-04-02T06:06:00.000-07:00

SOGRA TRANQUILA

Nome Científico : Sogronis nadelas - Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA

Nome Científico : Sogronis peçonhentus - Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Científico : Sogronis enxeridis - Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

SOGRA TRABALHADORA

Nome Científico : Sogronis workaholic - Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA FASHION

Nome Científico : Sogronis modernetes - Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Científico : Sogronis falsidis - Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA QUERIDA

Nome Científico : Sogronis simpaticcus - Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA IDEAL

Nome Científico : Sogronis defuntus - Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

As 50 músicas mais gays de todos os tempos

2008-03-18T13:06:00.000-07:00

Para homenagear a parada gay da Austrália, uma revista decidiu eleger as 50 músicas mais gays de todos os tempos. Abba, Village People e Cher estão na lista que reúne clássicos.
Particularmente... tem algumas músicas que eu n considero muito... BUT, quem sou eu pra dizer, né?!
Abaixo está listada as músicas.
As que eu acho beeem legais tem link com vídeo do youtube, segue:

1. ABBA - Dancing Queen
2. Village People - YMCA
3. Gloria Gaynor - I Will Survive
4. The Weathergirls - It's Raining Men
5. Kylie Minogue - Your Disco Needs You
6. Pet Shop Boys - Go West
7. Kylie Minogue - Better The Devil You Know
8. Olivia Netwon-John - Xanadu
9. Madonna - Vogue
10. Alicia Bridges - I Love The Nightlife
11. Gloria Gaynor - I Am What I Am
12. Cher - Believe
13. Diana Ross - I'm Coming Out
14. Bronski Beat - Smalltown Boy
15. Judy Garland - Over The Rainbow
16. Village People - Macho Man
17. Frankie Goes To Hollywood - Relax
18. Village People - In The Navy
19. Coming Out Crew - Free, Gay And Happy
20. Dolly Parton - 9 to 5
21. Queen “I Want To Break Free”
22. Sister Sledge “We Are Family”
23. Whitney Houston “I Wanna Dance With Somebody (Who Loves Me)”
24. Barbara Streisand and Donna Summer “No More Tears”
25. Barry Manilow “Copacabana”
26. Tim Curry “Sweet Transvestite”
27. Charlene “I’ve Never Been To Me”
28. Cyndi Lauper “Girls Just Wanna Have Fun”
29. Madonna “Express Yourself”
30. CeCe Peniston “Finally”
31. Heather Small “Proud”
32. Sylvester “You Make Me Feel Mighty Real”
33. Peter Allen “I Go To Rio”
34. Belinda Carlisle “Summer Rain”
35. Dannii Minogue “This Is It”
36. Donna Summer “I Feel Love”
37. George Michael “Outside
38. Kym Mazelle “Young Hearts Run Free”
39. Paul Lekakis “Boom Boom (Let’s Go Back To My Room)
40. Wham “Wake Me Up Before You Go-Go”
41. Chaka Kham “I’m Every Woman”
42. Culture Club “Do You Really Want To Hurt Me”
43. KD Lang “Constant Craving”
44. RuPaul “Supermodel (You Better Work)”
45. Cher “Strong Enough”
46. Deborah Harry “I Want That Man”
47. Diana Ross “Chain Reaction"
48. Pet Shop Boys “New York City Boy”
49. Dead or Alive “You Spin Me (Like A Record)”
50. Elton John and George Michael “Don’t Let The Sun Go Down On Me”

:: HOJE, NIVER DO MEU AMOR ::

2008-03-14T12:50:00.000-07:00

Benzinho... hj o dia está corrido aqui na senzala, e eu acabei ficando com esta janela aberta o dia todo pra te escrever algo, e n deu tempo. Agora é 17:58... e vou ficar solita aqui no prédio e tu sabe q eu tenho medinho neh. heheheh..
entao..

FAÇA CHUVA OU FAÇA SOL, EU TE AMO ATÉ TOMANDO UMA SKOL!

hehehe

Bjus xuxuuuuuuuuuuuu!

:: Well... well... well.. ::

2008-03-04T05:18:00.000-08:00

Eu sempre quis doar sangue.
Lembro até hj que eu tinha uns 16... 17 anos e tudo q eu queria era completar 18 anos para poder fazer 3 coisas: doar sangue, fazer uma tatoo e entrar para o Emaus! Hahaha... ontem mesmo tava contando isso pra Laura que, o que me impediu de realizar isso foram o tempo e as festas. Eu fervia demais, logo não iria entrar no Emaus. Eu fervia demais, logo n me sobrava $$$ para fazer a tatoo. Eu fervia demais, logo tinha pouco sangue no meu álcool hehehe

Well, hj chegou o grande dia.

Vou doar sangue pela primeira vez.

Onze anos atrasados.

Mas antes tarde do que mais tarde né!

**** Falando nisso ****

Para quem ainda tem alguma dúvida sobre doar sangue, aqui vai os requisitos:

Você deve ter mais de 18 e menos de 60 anos;
Seu peso deve ser superior a 50 kg; Se homem, deve ter doado há mais de 60 dias;
Se mulher deve ter doado há mais de 90 dias;
não estar grávida; não estar amamentando;
já terem se passado pelo menos 3 meses de parto ou aborto;
Se você não teve Hepatite após os 10 anos de idade;
Se você não teve contato com o inseto barbeiro, transmissor da Doença de Chagas;
Se você não teve malária ou esteve em região de malária nos últimos 6 meses;
Se você não sofre de Epilepsia;
Se você não tem ou teve Sífilis;
Se você não é diabético; Se você não tem tatuagens recentes (menos de 1 ano);
Se você não recebeu transfusão de sangue ou hemoderivados nos últimos 10 anos;
Se você não ingerir bebidas alcoólicas nas 24hs que antecedem a doação;
Se você estiver alimentado e com intervalo mínimo de 2 horas do almoço;
Se você dormiu pelo menos 6 horas nas 24hs que antecedem a doação;
Se você não se expõe ao risco de contrair o vírus da AIDS, tendo comportamentos como: * não usar preservativos em relações sexuais* Ter tido mais de dois parceiros sexuais nos últimos 3 meses* usar drogas injetáveis

Antes da doação você vai passar por uma entrevista de triagem clínica, na qual podem ser detectadas algumas condições adicionais que possam impedir sua doação. Após cada doação serão realizados os seguintes exames em seu sangue:
Tipagem sangüínea ABO e Rh; Pesquisa de anticorpos eritrocitários irregulares; Teste de Coombs Direto; Fenotipagem do Sistema Rh Hr( D,C,E.c,e) , Fenotipagem de outros sistemas; Testes sorológicos para: Hepatite B, Hepatite C, Doença de Chagas, Sífilis, HIV (AIDS), HTLV I/II;Todas as vezes que você doar sangue serão feitos todos esses testes, e você receberá o resultado em cada doação.

- Nunca é tarde para ser um doador -

:: A mala não sossega! ::

2008-02-15T10:31:00.000-08:00

E chove na capital missioneira!

Ficamos 2hs sem luz aqui na senzala. Tanto que aproveitei pra ir na Banca de Jornal comprar o jogo WAR que vem encartado na Zero Hero (eles vendem o jogo sem a ZH hehe). Ai, eis que estou atravessando a praça e quem eu vejo sentada no banquinho? A minha fã-mala!
Siiimm... pra que né!
- Amigaaaa... que tá fazendo na chuva?
- Me molhando oras!
- Amigaaa... tem um cigarrinho pra tua amiga aqui? (detalhe, eu tava sem bolsa e na chuva, soh se enfiasse o cigarro na ****)
- Não amiga, eu não tenho! lembra que te falei que 'to parando'.
- Ah, eh mesmo... eu to orando pra ti tbm, coisa boa se livrar desse vício!
O.o
Eu fiquei olhando pra ela e quase disse "é mentira loca"!
Mas ela tinha que falar que tava orando por mim né, só pra me dar pena!

Ainda bem que esqueci de comprar os cigarros depois que saí da banca!

:: Os malas, containers e afins existem ::

2008-02-15T04:16:00.000-08:00

Well, esse texto abaixo eu iria comentar no blogo da Tônia, no post que ela fala dos MALAS, ai qdo fui enviar, percebi o tamanho e então achei mais engraçado colocar aqui no blog:

Eh.. eu bem sei disso.
Geralmente é eu sair pra rua que encontro os malas.

Tem 2 malas que me perceguem.
O 1º é um ex bêbado, que sempre me pedia cigarros. Ex bêbado pq ele parou de beber, né! Mas agora ele me encontra na rua, e não pede mais cigarros, no máximo fogo. Ele pede pra mim ajudar ele a se recuperar! (kkkk) Ele disse que tem uma 'muié' que pega o dindin dele e q não da tudo pra ele, e não sobra nem pra ele comprar umas roupas, (sim, ele é mulambo e fedido mesmo) e ele quer processar ela. E quer provar com um teste que ele não anda com ela. Resumindo, que não dá um CHINELADA nela. sacass! Wou!
hehe
Ele chega e diz: - Oi amiga!(tradicional, sempre fala isso) posso te pedir um favor? tu não sabe aNssim de alguém q possa me dar uma ajuda, então já que tu não pode porque é muito ocupada?
- ta... vou ver então, qualquer coisa eu te aviso, ok!
- bah, e se tu quiser me ajudar nuns papel ae, eu até te pago uns troco.
- capaz, n..n.. valeu mesmo!
ou ele fala:
- Oi amiga! viu, posso te pedir um favor? tipo aNssim, se tu ver na rua uma mulher, meio aNssim.. mais baixa que tu... acho q to tamanho dela( se referindo a Laura), que ta di blusa roxa e tem o cabelo por aqui ó(ele apontou até o meio das costas), tu podi perguntar pra ela o telefone dela pra mim?
- Humm.... de roxo e cabelo pela cintura?! ah sim, acho q sei quem eh (O.o jura neh),se eu ver eu pergunto sim.
- bah amiga, valeu mesmo. é q se eu pedir ela vai saber que é pra mim neh.

Isso são soh 2 exemplos desse mala. Ihh... pq certo que eu daria mais uns 30 aqui. Fora que geralmente quando eu to sozinha, eu tenho q fingir que toca o meu celular, pra ver se ele se toca e vaza!

ok.

Falando do outro mala agora. Na verdade é A mala.

Meu Deus, essa só me aluga durante o horário de expediente( o outro acima é sempre depois das 18hs). É eu sair pra rua pra fazer qualquer coisa que sempre encontro essa mala. Geralmente ela fica aqui na frente na praça. E tenho 99% de certeza que ela é uma das putinhas(véia caída) do outro lado da rua.

Tudo começou quando uma vez eu estava sentada no banco da praça esperando a Laura. Eu tava fumando um cigarro, e batendo o pézinho já, pq a Laura já estava 12min atrasada.

De repente, eis que a loca simplesmente sentou do meu lado:

- oi amiga, me um dos teus ai!

- oh, toma! (dei pra n me incomodar e me fudi)

- ta fraco o movimento hoje né! beiii.. que lindo os teus brinco!!!! tu comprou no 1 real?

- hehe (sorriso amarelo)... não!

- E esses teus anel ai, coisa linda. tu comprou no 1 real?

- (suspiros e uma olhada pro celular pra ver a hora e imaginado pq a praga da Laura não aparecia de uma vez pra me salvar) Não tia, eu não comprei no 1 real!

- tu é tão bonita, deve ter bastante pra ti aqui né! (putz, eu tenho cara de puta? ou era só pq eu tava sentada no banco da praça, que provavelmente ela deva esperar seus clientes... logo deduziu...aff)

Então fingi (novamente) que meu celular tocava e eu comecei a falar pra ver se ela se tocava né.

Ai ela me olhou e disse:

- manda ele passar aqui pra te pegar!

O.o

como assim?! sim, definitivamente ela achou que eu era puta!

Ai atravessei a rua e esperei do outro lado da rua, até que avistei a Laura vindo. Graças. E não é que a puta loca lá me abanava ainda! E fazia sinal tipo ''vem aqui, vem''.

Caraca!

Ai, a partir desse dia, ela sempre me vê na rua e começa a gritar: AMIGAAAAAA, ME ESPERA... ME ESPERA!

Eu finjo que não é comigo. Só que ela não pára e eu começo a sentir vergonha já. Ai eu paro e dou aquela olhadinha tipo " é comigo?!"

- ai amiga, que bom te encontrar, tem um crivo ai dos teus?

- não! eu parei de fumar!

- bah que pena!

ok... continuo minha tragetória. Na volta, a loca mala de novo:

- amiga, e agora... tu tem um crivo ai?

- não AMIGA, eu não tenho. Já te disse parei de fumar!(q mentira kkkk)

continuei andando

- amigaaaaaaaaaaaaaa... ta, então me da 2 real?!

- tu sabe que dia é hoje? é final de mês tche! eu não tenho mais nenhum centavo!

- ta, desculpa ai amiga. Mas qdo tu tiver, passa aqui e me deixa ta!

Resumindo, ela me vê e sempre pede a mesma coisa.

E agora, tenho ou não tenho 2 malas... que ainda devem até gostar de mim... pq soh me alugam tche!

A Laura disse que eu tenho que me candidatar.

Será?!

:: uhu... eu quero!!! \o/ ::

2008-01-29T09:13:00.000-08:00

:: Rapidinhas ::

2008-01-28T05:44:00.000-08:00

1. RAPIDINHAS NA PELVE

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ??

5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido.. Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.
8 . MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9 . AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
> - Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10 . VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11 TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma
vez,
ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira
vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Sônia, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

*******************************************************

:: for me ::

2008-01-11T10:28:00.000-08:00

:: Tirinha da semana ::

2008-01-11T10:21:00.000-08:00

:: Desejo ::

2008-01-04T02:37:00.000-08:00

(Meu amigo Barty mandou esse lindo texto.)

'Desejo primeiro que você ame,E que amando, também seja amado.E que se não for, seja breve em esquecer.E que esquecendo, não guarde mágoa.

Desejo, pois, que não seja assim,Mas se for, saiba ser sem desesperar.

Desejo também que tenha amigos,Que mesmo maus e inconseqüentes,Sejam corajosos e fiéis,E que pelo menos num delesVocê possa confiar sem duvidar.E porque a vida é assim,

Desejo ainda que você tenha inimigos.Nem muitos, nem poucos,Mas na medida exata para que, algumas vezes,Você se interpele a respeitoDe suas próprias certezas.E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,Para que você não se sinta demasiado seguro.

Desejo depois que você seja útil,Mas não insubstituível.E que nos maus momentos,Quando não restar mais nada,Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante,Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,Mas com os que erram muito e irremediavelmente,E que fazendo bom uso dessa tolerância,Você sirva de exemplo aos outros.

Desejo que você, sendo jovem,Não amadureça depressa demais,E que sendo maduro, não insista em rejuvenescerE que sendo velho, não se dedique ao desespero.Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor eÉ preciso deixar que eles escorram por entre nós.

Desejo por sinal que você seja triste,Não o ano todo, mas apenas um dia.Mas que nesse dia descubraQue o riso diário é bom,O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.

Desejo que você descubra,Com o máximo de urgência,Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.

Desejo ainda que você afague um gato,Alimente um cuco e ouça o joão-de-barroErguer triunfante o seu canto matinalPorque, assim, você se sentirá bem por nada.

Desejo também que você plante uma semente,Por mais minúscula que seja,E acompanhe o seu crescimento,Para que você saiba de quantasMuitas vidas é feita uma árvore.Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,Porque é preciso ser prático.E que pelo menos uma vez por anoColoque um pouco deleNa sua frente e diga 'Isso é meu',Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.

Desejo também que nenhum de seus afetos morra,Por ele e por você,Mas que se morrer, você possa chorarSem se lamentar e sofrer sem se culpar.

Desejo por fim que você sendo homem,Tenha uma boa mulher,E que sendo mulher,Tenha um bom homemE que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,E quando estiverem exaustos e sorridentes,Ainda haja amor para recomeçar.

E se tudo isso acontecer,Não tenho mais nada a te desejar'.

(ByVictor Hugo)

:: Feliz 2008 ::

2008-01-04T02:30:00.000-08:00

Feliz 365 novos dias

'Feliz Ano Novo aos que tiveram perdas no ano velho e ainda assim recolhem pedras em suas aljavas. Aos colecionadores de afetos que jamais permitem que suas lagartas se transmutem em borboletas. Aos cínicos repletos de palavras sem raízes no coração.
Feliz Ano Novo às bordadeiras de emoções, que gastam a vida desfiando intrigas e agulhando a boa fama alheia. Aos céticos desprovidos de horizontes e aos que debruçam sobre a própria solidão para contemplar abismos. Aos ressuscitadores de desgraças, aos que se escondem em seus sapatos e aos idólatras que cultuam os poderosos.
Feliz Ano Novo aos que asfixiam a criança dentro de si e aos que se fantasiam de palhaço para camuflar tristezas. Aos que gastam a vida contando dinheiro, sempre em débito com o amor. Aos que acumulam bens e desperdiçam virtudes, ajuntam poder e semeiam mágoas, galgam a fama e pisam em sentimentos.
Feliz Ano Novo aos sonegadores de esperanças e aos que crêem apenas nos valores da Bolsa. Aos mancos de bondade, cegos de utopias, ébrios de ambições e medrosos perante a ousadia de viver. Aos que têm asas e não sabem voar, são águias e ciscam como galinhas, guardam em si um tigre e miam como gatos.
Feliz Ano Novo aos que se agasalham com gelos e jamais dão ouvidos à sabedoria do fogo. Aos que alugam a própria dignidade e se revestem da ideologia do consenso. Aos que escondem montanhas debaixo da cama, congelam estrelas no bolso e torcem o arco-íris até sangrar.
Feliz Ano Novo aos que exibem no pedestal de sua mente o próprio corpo, jejuam por razões estéticas e mendigam aos olhos alheios a moeda falsa da admiração convencional. Aos que ficam inebriados diante da paisagem televisiva e, como Carolina, vêem o mundo passar na janela eletrônica. Aos que proferem palavras furtivas, segredam mentiras, sonham com elefantes de papel e tentam fugir da própria sombra.
Feliz Ano Novo aos voluntários da servidão, aos que amam amar amores e desamores alheios e nunca experimentam o êxtase de uma paixão inefável. Aos crentes desprovidos de fé, aos políticos vazios de senso cívico, aos democratas que exaltam medidas autoritárias.
Feliz Ano Novo aos que fazem de seus dias tijolos de catedrais escuras, navegam em pingo d’água e jamais perdem tempo com uma criança. Aos que cimentam árvores, fazem pontaria em orquídeas e pintam o verde de marrom. Aos que jamais escutam o silêncio, vociferam palavras sem nexo e tratam seus semelhantes como os motoristas reclamam dos buracos na estrada.
Feliz Ano Novo aos que cercam suas almas com arame farpado, abrem com foices seus caminhos na vida e, ainda assim, não sabem que rumo tomar. Aos que traçam labirintos em seus mapas imaginários, enfeitam a vida com buquês de impropérios e rasgam o ventre da água com os seixos adormecidos no leito de seus pesadelos.
Feliz Ano Novo aos que cavalgam em hipocampos grávidos de dinamites, multiplicam teorias para subtrair a prática e escondem a alegria no fundo da gaveta.
Feliz Ano Novo aos que se julgam imortais, incensam a própria imagem e tocam címbalos aos cifrões que lhes servem de prisão. E aos que estão terminantemente proibidos de tomar nas mãos vazias de dinheiro um prato de comida.
Feliz Ano Novo a todos os infelizes que fazem de suas vidas Luas minguantes e se vestem com o escafandro de seus temores, afogados no sal de um oceano ressecado. Novos lhes sejam o ano, a vida e o espírito, revertidos e revestidos de ensolaradas esperanças.'

:: Sonho de consumo ::

2007-11-14T05:01:00.000-08:00

- SONHO DE CONSUMO DA MULHERADA -

:: Charlie Brown ::

2007-10-22T05:21:00.000-07:00

Beatles + Lego

2007-10-22T04:40:00.000-07:00

Excelentes remakes de algumas capas dos Beatles com lego.

Mais capas no blog Sedentário Hiperativo.

Eu querooo!!!

2007-09-29T19:33:00.000-07:00

Bah...eu tive que postar essa imagem...

esse vaso sanitário eh mais lindo e fofuxo de todo o mundoooo!!!!

EU QUERO!!!

Aproveitando que tô aq no blog...quero mandar um beijo enorme para meu amor!!!
Amo e pronto!
♥

Texto de Herbert Vianna

2007-09-18T12:42:00.000-07:00

Meu povo..e minha pova..hihihi...coitado do meu blog...mais parado que poça d'água. Então vim aq...dar o 'ar da graça' um pouco.
Recebi um e-mail que particularmente achei interessantíííssimo... e as vezes eh bom compartilhar neh...

Vaidade
Herbert Vianna

Cirurgia de lipoaspiração?
"Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração? Uma coisa é saúde outra é obsessão. O mundo pirou, enlouqueceu. Hoje, Deus é a auto-imagem. Religião, é dieta.Fé, só na estética.Ritual é malhação.Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é bobagem. Gordura é pecado mortal. Ruga é contravenção.
Roubar pode, envelhecer, não.
Estria é caso de polícia. Celulite é falta de educação. Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso. A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem? A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não Pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem. Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa. Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa. Não importa o outro, o coletivo. Jovens não tem mais fé, nem idealismo, nem posição política.Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada. Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência legal mas...
Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural. Não é, não pode ser.Que as pessoas discutam o assunto. Que alguém acorde. Que o mundo mude. Que eu me acalme. Que o amor sobreviva." "Cuide bem do seu amor, seja ele quem for "

Herbert Vianna

Piadinhaaaaa

2007-09-05T13:28:00.000-07:00

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa.
Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e com uma cara de insatisfeita, diz para o marido:
"Amor... Já temos tanto radio em casa, para que mais um?"
Ao que o marido responde:
"Mas este muito especial, foi meu chefe que, a pedido meu, o trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca."
A mulher, para testar o rádio o liga e diz:
"FORRÓ" Começa a tocar ("...por isso eu vou na casa dela, ai ai, falar do meu amor...")
"BOSSA NOVA" Começa a tocar ("...olha que coisa mais linda mais cheia de graça...")
"PAGODE" Comea a tocar ("...deixa a vida me levá, vida leva eu...")
"SERTANEJA" Começa a tocar ("...seu guarda eu não sou vagabundo...")
A mulher fica muito feliz, larga o rádio e vai dar um abraço no marido,tropeça e cai...
Muito brava grita:
"MERDA" - E o rádio começa a tocar... ( Glória do desporto nacional..óh internacional...)

Excelentiiii! o/

Me and You

2007-08-28T12:22:00.000-07:00

...eu não quero mais nada desse mundo...desde que vc esteja ao meu lado...forever...

:: 10 Mandamentos da cerveja ::

2007-08-28T12:12:00.000-07:00

Dez mandamentos da Cerveja:

1. A cerveja tem validade de 90 dias após a fabricação. Não deve ser envelhecida como o vinho.

2. Deve ser guardada de pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação.

3. Não gele no freezer. Deixe resfriar na geladeira, sem pressa.

4. Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.

5. A temperatura ideal de consumo é entre 4 e 6 graus centígrados. “Estupidamente geladas” não têm boa espuma e adormecem as papilas gustativas, comprometendo o sabor.

6. Copos e canecas pequenos, de cristal, são os ideais. Evite canecas de alumínio.

7. Resíduos de gordura ou detergente no copo são fatais para a bebida. Acabam com o colarinho e liberam gás, deixando a cerveja choca.

8. Dois dedos de colarinho são ideais para reter o aroma e evitar a liberação de gás carbônico.

9. A espuma é parte essencial da cerveja. Para servir, derrame uma dose no fundo do copo. Em seguida, incline o copo a 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.

10. Com 90% de água, a cerveja é hidratante e tem apenas 3 a 5 graus de álcool. É rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda. São apenas 80 calorias por copo de 200 ml. Cuidado com os acompanhamentos.

Fonte: República da Cerveja

www.republicadacerveja.com.br

:: Imagem do dia ::

2007-08-22T13:34:00.000-07:00

Pois bem...
eu achei mto boa essa fotografia..que por sinal não eh minha, mas eh de alguém q eu esqueci o nome mas q encontrei no Flickr.

Amooooo fotografiaaaa....

Snakes And Ladders

2007-08-20T13:49:00.000-07:00

Joss Stone - Snakes And Ladders

In the game of love
It takes all you got
Just to keep it moving up
Don't you wanna reach the top
But heaven seems such a crazy dream
If your heart has room for doubt
You're neither in you're neither out
99 1/2 it just won't do
You gotta give me all of you
Not asking too much of a heart that's true
So tell me...
Chorus
What's the name of the game that we are playing
But whenever I think that we are winning
Then you roll the dice take a slide
Right back to the one from 99
Is it gonna go on like this forever
Are we gonna to take that last step together
Going round and round and up and down
Feels just like snakes and ladders
Baby don't it feel like a carousel
Where all the world is rushing by
But when it stops you realize
That you're right back where you started at
I need a little more than that
Is time for us to face the facts
Whether to be or not to be
That is the question so it seems
We're going nowhere in between
So tell me...
Chorus
Don't wanna play this game anymore
I gotta know right now for sure
What am I giving my heart for
Baby I need a little more
Don't leave me hanging on a string
Now that I gave you everything

Not when I play to win
Snakes and ladders