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quarta-feira, 2 de abril de 2008

:: HORÓSCOPO DO ASTRÓLOGO PUTO DA VIDA ::

HORÓSCOPO DO ASTRÓLOGO PUTO DA VIDA


ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural .O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém.Você gosta de chegar em um determinado lugar e 'botar pra quebrar'.Isso faz de você um ignorante completo.Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmenteporque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder.Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta.A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegarao poder. Falta inteligência!As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol,Lutador de jiu- jitsu.

TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outrossignos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca eestão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Por que eutrabalho tanto e só me f.....???A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar umpalmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida.Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso 'duas caras' ,fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau.Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como sefosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe.Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é def...... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceitode moral e tem caráter duvidoso.Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido.Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).

CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigadosa ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemasdas outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar 'bem na fita'.Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempreficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo.Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da suavida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todosgostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure,Animador de Auditório.

LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha osoutros signos do zodíaco acham você um idiota.A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco eaté para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo.Quer ter 'status', ser o 'rei da cocada preta', mesmo sabendo que nãotem condição alguma de ser.Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nemsempre consegue. Daí a sua agressividade.Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmofica reclamando da vida sem fazer nada.Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.

VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta deanalisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade.Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros,'mete o pau' , mas não enxerga o próprio rabo.Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquelemaldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador dequebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir anecessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é umengomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto.Na realidade você é um grande 'fazedor de média' puxa-saco baba-ovo.Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa detolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter,traidor,orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiroe traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo.Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe.Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianossão tiranos por natureza. São ótimos nazistas oufacistas. Seu único objetivo na Terra é f..... os outros. E você temum orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outrossignos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável,limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, semprearruma uma forma de se desculpar de suasburradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdadevocê que é incompetente mesmo. Você é um teimoso,ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Alémdo mais, seu conceito de ética e moral é limitado.Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quandoconsegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdadevocê é um materialista, falso, ambicioso e safado.Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuaisforam capricornianos. Você é frio, não tem emoçõese freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter asaparências. Quando encontra um 'amigo', abraça,deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade que em executa asangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros.Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo.Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva edirigida para o progresso. Você mente e comete osmesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora sero 'do contra'. Pensa que tem opinião formadasobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, vocêquer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você ummetido nojento. Você se acha o moderninho. Achaque está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhumamoral. Se você for homem deve ser um galinha ouhomosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.Profissões típicasdo aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duascoisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Seacha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Vocêtem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisamde sua ajuda. Na verdade, você se acha superior econsidera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo etodos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhosfúteis aos outros. O que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguemseus conselhos idiotas. Você não passa de umdesorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em queplaneta vive. Quando alguém te questiona, você recorreao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscianos sãoótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor deenciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

:: Tipos de Sogras ::


SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas - Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus - Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico : Sogronis enxeridis - Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.


SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico : Sogronis workaholic - Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.





SOGRA FASHION

Nome Científico : Sogronis modernetes - Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.





SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico : Sogronis falsidis - Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA QUERIDA

Nome Científico : Sogronis simpaticcus - Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.



SOGRA IDEAL
Nome Científico : Sogronis defuntus - Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

terça-feira, 18 de março de 2008

As 50 músicas mais gays de todos os tempos

Para homenagear a parada gay da Austrália, uma revista decidiu eleger as 50 músicas mais gays de todos os tempos. Abba, Village People e Cher estão na lista que reúne clássicos.
Particularmente... tem algumas músicas que eu n considero muito... BUT, quem sou eu pra dizer, né?!
Abaixo está listada as músicas.
As que eu acho beeem legais tem link com vídeo do youtube, segue:

1. ABBA - Dancing Queen
2. Village People - YMCA
3. Gloria Gaynor - I Will Survive
4. The Weathergirls - It's Raining Men
5. Kylie Minogue - Your Disco Needs You
6. Pet Shop Boys - Go West
7. Kylie Minogue - Better The Devil You Know
8. Olivia Netwon-John - Xanadu
9. Madonna - Vogue
10. Alicia Bridges - I Love The Nightlife
11. Gloria Gaynor - I Am What I Am
12. Cher - Believe
13. Diana Ross - I'm Coming Out
14. Bronski Beat - Smalltown Boy
15. Judy Garland - Over The Rainbow
16. Village People - Macho Man
17. Frankie Goes To Hollywood - Relax
18. Village People - In The Navy
19. Coming Out Crew - Free, Gay And Happy
20. Dolly Parton - 9 to 5
21. Queen “I Want To Break Free”
22. Sister Sledge “We Are Family”
23. Whitney Houston “I Wanna Dance With Somebody (Who Loves Me)”
24. Barbara Streisand and Donna Summer “No More Tears”
25. Barry Manilow “Copacabana”
26. Tim Curry “Sweet Transvestite”
27. Charlene “I’ve Never Been To Me”
28. Cyndi Lauper “Girls Just Wanna Have Fun”
29. Madonna “Express Yourself”
30. CeCe Peniston “Finally”
31. Heather Small “Proud”
32. Sylvester “You Make Me Feel Mighty Real”
33. Peter Allen “I Go To Rio”
34. Belinda Carlisle “Summer Rain”
35. Dannii Minogue “This Is It”
36. Donna Summer “I Feel Love”
37. George Michael “Outside
38. Kym Mazelle “Young Hearts Run Free”
39. Paul Lekakis “Boom Boom (Let’s Go Back To My Room)
40. Wham “Wake Me Up Before You Go-Go”
41. Chaka Kham “I’m Every Woman”
42. Culture Club “Do You Really Want To Hurt Me”
43. KD Lang “Constant Craving”
44. RuPaul “Supermodel (You Better Work)”
45. Cher “Strong Enough”
46. Deborah Harry “I Want That Man”
47. Diana Ross “Chain Reaction"
48. Pet Shop Boys “New York City Boy”
49. Dead or Alive “You Spin Me (Like A Record)”
50. Elton John and George Michael “Don’t Let The Sun Go Down On Me”

sexta-feira, 14 de março de 2008

:: HOJE, NIVER DO MEU AMOR ::

Benzinho... hj o dia está corrido aqui na senzala, e eu acabei ficando com esta janela aberta o dia todo pra te escrever algo, e n deu tempo. Agora é 17:58... e vou ficar solita aqui no prédio e tu sabe q eu tenho medinho neh. heheheh..
entao..

FAÇA CHUVA OU FAÇA SOL, EU TE AMO ATÉ TOMANDO UMA SKOL!

hehehe

Bjus xuxuuuuuuuuuuuu!

terça-feira, 4 de março de 2008

:: Well... well... well.. ::

Eu sempre quis doar sangue.
Lembro até hj que eu tinha uns 16... 17 anos e tudo q eu queria era completar 18 anos para poder fazer 3 coisas: doar sangue, fazer uma tatoo e entrar para o Emaus! Hahaha... ontem mesmo tava contando isso pra Laura que, o que me impediu de realizar isso foram o tempo e as festas. Eu fervia demais, logo não iria entrar no Emaus. Eu fervia demais, logo n me sobrava $$$ para fazer a tatoo. Eu fervia demais, logo tinha pouco sangue no meu álcool hehehe

Well, hj chegou o grande dia.

Vou doar sangue pela primeira vez.

Onze anos atrasados.

Mas antes tarde do que mais tarde né!

**** Falando nisso ****

Para quem ainda tem alguma dúvida sobre doar sangue, aqui vai os requisitos:

Você deve ter mais de 18 e menos de 60 anos;
Seu peso deve ser superior a 50 kg; Se homem, deve ter doado há mais de 60 dias;
Se mulher deve ter doado há mais de 90 dias;
não estar grávida; não estar amamentando;
já terem se passado pelo menos 3 meses de parto ou aborto;
Se você não teve Hepatite após os 10 anos de idade;
Se você não teve contato com o inseto barbeiro, transmissor da Doença de Chagas;
Se você não teve malária ou esteve em região de malária nos últimos 6 meses;
Se você não sofre de Epilepsia;
Se você não tem ou teve Sífilis;
Se você não é diabético; Se você não tem tatuagens recentes (menos de 1 ano);
Se você não recebeu transfusão de sangue ou hemoderivados nos últimos 10 anos;
Se você não ingerir bebidas alcoólicas nas 24hs que antecedem a doação;
Se você estiver alimentado e com intervalo mínimo de 2 horas do almoço;
Se você dormiu pelo menos 6 horas nas 24hs que antecedem a doação;
Se você não se expõe ao risco de contrair o vírus da AIDS, tendo comportamentos como: * não usar preservativos em relações sexuais* Ter tido mais de dois parceiros sexuais nos últimos 3 meses* usar drogas injetáveis

Antes da doação você vai passar por uma entrevista de triagem clínica, na qual podem ser detectadas algumas condições adicionais que possam impedir sua doação. Após cada doação serão realizados os seguintes exames em seu sangue:
Tipagem sangüínea ABO e Rh; Pesquisa de anticorpos eritrocitários irregulares; Teste de Coombs Direto; Fenotipagem do Sistema Rh Hr( D,C,E.c,e) , Fenotipagem de outros sistemas; Testes sorológicos para: Hepatite B, Hepatite C, Doença de Chagas, Sífilis, HIV (AIDS), HTLV I/II;Todas as vezes que você doar sangue serão feitos todos esses testes, e você receberá o resultado em cada doação.

- Nunca é tarde para ser um doador -

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

:: A mala não sossega! ::

E chove na capital missioneira!

Ficamos 2hs sem luz aqui na senzala. Tanto que aproveitei pra ir na Banca de Jornal comprar o jogo WAR que vem encartado na Zero Hero (eles vendem o jogo sem a ZH hehe). Ai, eis que estou atravessando a praça e quem eu vejo sentada no banquinho? A minha fã-mala!
Siiimm... pra que né!
- Amigaaaa... que tá fazendo na chuva?
- Me molhando oras!
- Amigaaa... tem um cigarrinho pra tua amiga aqui? (detalhe, eu tava sem bolsa e na chuva, soh se enfiasse o cigarro na ****)
- Não amiga, eu não tenho! lembra que te falei que 'to parando'.
- Ah, eh mesmo... eu to orando pra ti tbm, coisa boa se livrar desse vício!
O.o
Eu fiquei olhando pra ela e quase disse "é mentira loca"!
Mas ela tinha que falar que tava orando por mim né, só pra me dar pena!

Ainda bem que esqueci de comprar os cigarros depois que saí da banca!

:: Os malas, containers e afins existem ::


Well, esse texto abaixo eu iria comentar no blogo da Tônia, no post que ela fala dos MALAS, ai qdo fui enviar, percebi o tamanho e então achei mais engraçado colocar aqui no blog:




Eh.. eu bem sei disso.
Geralmente é eu sair pra rua que encontro os malas.

Tem 2 malas que me perceguem.
O 1º é um ex bêbado, que sempre me pedia cigarros. Ex bêbado pq ele parou de beber, né! Mas agora ele me encontra na rua, e não pede mais cigarros, no máximo fogo. Ele pede pra mim ajudar ele a se recuperar! (kkkk) Ele disse que tem uma 'muié' que pega o dindin dele e q não da tudo pra ele, e não sobra nem pra ele comprar umas roupas, (sim, ele é mulambo e fedido mesmo) e ele quer processar ela. E quer provar com um teste que ele não anda com ela. Resumindo, que não dá um CHINELADA nela. sacass! Wou!
hehe
Ele chega e diz: - Oi amiga!(tradicional, sempre fala isso) posso te pedir um favor? tu não sabe aNssim de alguém q possa me dar uma ajuda, então já que tu não pode porque é muito ocupada?
- ta... vou ver então, qualquer coisa eu te aviso, ok!
- bah, e se tu quiser me ajudar nuns papel ae, eu até te pago uns troco.
- capaz, n..n.. valeu mesmo!
ou ele fala:
- Oi amiga! viu, posso te pedir um favor? tipo aNssim, se tu ver na rua uma mulher, meio aNssim.. mais baixa que tu... acho q to tamanho dela( se referindo a Laura), que ta di blusa roxa e tem o cabelo por aqui ó(ele apontou até o meio das costas), tu podi perguntar pra ela o telefone dela pra mim?
- Humm.... de roxo e cabelo pela cintura?! ah sim, acho q sei quem eh (O.o jura neh),se eu ver eu pergunto sim.
- bah amiga, valeu mesmo. é q se eu pedir ela vai saber que é pra mim neh.

Isso são soh 2 exemplos desse mala. Ihh... pq certo que eu daria mais uns 30 aqui. Fora que geralmente quando eu to sozinha, eu tenho q fingir que toca o meu celular, pra ver se ele se toca e vaza!


ok.


Falando do outro mala agora. Na verdade é A mala.

Meu Deus, essa só me aluga durante o horário de expediente( o outro acima é sempre depois das 18hs). É eu sair pra rua pra fazer qualquer coisa que sempre encontro essa mala. Geralmente ela fica aqui na frente na praça. E tenho 99% de certeza que ela é uma das putinhas(véia caída) do outro lado da rua.

Tudo começou quando uma vez eu estava sentada no banco da praça esperando a Laura. Eu tava fumando um cigarro, e batendo o pézinho já, pq a Laura já estava 12min atrasada.

De repente, eis que a loca simplesmente sentou do meu lado:

- oi amiga, me um dos teus ai!

- oh, toma! (dei pra n me incomodar e me fudi)

- ta fraco o movimento hoje né! beiii.. que lindo os teus brinco!!!! tu comprou no 1 real?

- hehe (sorriso amarelo)... não!

- E esses teus anel ai, coisa linda. tu comprou no 1 real?

- (suspiros e uma olhada pro celular pra ver a hora e imaginado pq a praga da Laura não aparecia de uma vez pra me salvar) Não tia, eu não comprei no 1 real!

- tu é tão bonita, deve ter bastante pra ti aqui né! (putz, eu tenho cara de puta? ou era só pq eu tava sentada no banco da praça, que provavelmente ela deva esperar seus clientes... logo deduziu...aff)

Então fingi (novamente) que meu celular tocava e eu comecei a falar pra ver se ela se tocava né.

Ai ela me olhou e disse:

- manda ele passar aqui pra te pegar!

O.o

como assim?! sim, definitivamente ela achou que eu era puta!

Ai atravessei a rua e esperei do outro lado da rua, até que avistei a Laura vindo. Graças. E não é que a puta loca lá me abanava ainda! E fazia sinal tipo ''vem aqui, vem''.

Caraca!

Ai, a partir desse dia, ela sempre me vê na rua e começa a gritar: AMIGAAAAAA, ME ESPERA... ME ESPERA!

Eu finjo que não é comigo. Só que ela não pára e eu começo a sentir vergonha já. Ai eu paro e dou aquela olhadinha tipo " é comigo?!"

- ai amiga, que bom te encontrar, tem um crivo ai dos teus?

- não! eu parei de fumar!

- bah que pena!

ok... continuo minha tragetória. Na volta, a loca mala de novo:

- amiga, e agora... tu tem um crivo ai?

- não AMIGA, eu não tenho. Já te disse parei de fumar!(q mentira kkkk)

continuei andando

- amigaaaaaaaaaaaaaa... ta, então me da 2 real?!

- tu sabe que dia é hoje? é final de mês tche! eu não tenho mais nenhum centavo!

- ta, desculpa ai amiga. Mas qdo tu tiver, passa aqui e me deixa ta!


Resumindo, ela me vê e sempre pede a mesma coisa.


E agora, tenho ou não tenho 2 malas... que ainda devem até gostar de mim... pq soh me alugam tche!


A Laura disse que eu tenho que me candidatar.

Será?!