As 50 músicas mais gays de todos os tempos

Para homenagear a parada gay da Austrália, uma revista decidiu eleger as 50 músicas mais gays de todos os tempos. Abba, Village People e Cher estão na lista que reúne clássicos.
Particularmente... tem algumas músicas que eu n considero muito... BUT, quem sou eu pra dizer, né?!
Abaixo está listada as músicas.
As que eu acho beeem legais tem link com vídeo do youtube, segue:

1. ABBA - Dancing Queen
2. Village People - YMCA
3. Gloria Gaynor - I Will Survive
4. The Weathergirls - It's Raining Men
5. Kylie Minogue - Your Disco Needs You
6. Pet Shop Boys - Go West
7. Kylie Minogue - Better The Devil You Know
8. Olivia Netwon-John - Xanadu
9. Madonna - Vogue
10. Alicia Bridges - I Love The Nightlife
11. Gloria Gaynor - I Am What I Am
12. Cher - Believe
13. Diana Ross - I'm Coming Out
14. Bronski Beat - Smalltown Boy
15. Judy Garland - Over The Rainbow
16. Village People - Macho Man
17. Frankie Goes To Hollywood - Relax
18. Village People - In The Navy
19. Coming Out Crew - Free, Gay And Happy
20. Dolly Parton - 9 to 5
21. Queen “I Want To Break Free”
22. Sister Sledge “We Are Family”
23. Whitney Houston “I Wanna Dance With Somebody (Who Loves Me)”
24. Barbara Streisand and Donna Summer “No More Tears”
25. Barry Manilow “Copacabana”
26. Tim Curry “Sweet Transvestite”
27. Charlene “I’ve Never Been To Me”
28. Cyndi Lauper “Girls Just Wanna Have Fun”
29. Madonna “Express Yourself”
30. CeCe Peniston “Finally”
31. Heather Small “Proud”
32. Sylvester “You Make Me Feel Mighty Real”
33. Peter Allen “I Go To Rio”
34. Belinda Carlisle “Summer Rain”
35. Dannii Minogue “This Is It”
36. Donna Summer “I Feel Love”
37. George Michael “Outside
38. Kym Mazelle “Young Hearts Run Free”
39. Paul Lekakis “Boom Boom (Let’s Go Back To My Room)
40. Wham “Wake Me Up Before You Go-Go”
41. Chaka Kham “I’m Every Woman”
42. Culture Club “Do You Really Want To Hurt Me”
43. KD Lang “Constant Craving”
44. RuPaul “Supermodel (You Better Work)”
45. Cher “Strong Enough”
46. Deborah Harry “I Want That Man”
47. Diana Ross “Chain Reaction"
48. Pet Shop Boys “New York City Boy”
49. Dead or Alive “You Spin Me (Like A Record)”
50. Elton John and George Michael “Don’t Let The Sun Go Down On Me”

:: HOJE, NIVER DO MEU AMOR ::

Benzinho... hj o dia está corrido aqui na senzala, e eu acabei ficando com esta janela aberta o dia todo pra te escrever algo, e n deu tempo. Agora é 17:58... e vou ficar solita aqui no prédio e tu sabe q eu tenho medinho neh. heheheh..
entao..

FAÇA CHUVA OU FAÇA SOL, EU TE AMO ATÉ TOMANDO UMA SKOL!

hehehe

Bjus xuxuuuuuuuuuuuu!

:: Well... well... well.. ::

Eu sempre quis doar sangue.
Lembro até hj que eu tinha uns 16... 17 anos e tudo q eu queria era completar 18 anos para poder fazer 3 coisas: doar sangue, fazer uma tatoo e entrar para o Emaus! Hahaha... ontem mesmo tava contando isso pra Laura que, o que me impediu de realizar isso foram o tempo e as festas. Eu fervia demais, logo não iria entrar no Emaus. Eu fervia demais, logo n me sobrava $$$ para fazer a tatoo. Eu fervia demais, logo tinha pouco sangue no meu álcool hehehe

Well, hj chegou o grande dia.

Vou doar sangue pela primeira vez.

Onze anos atrasados.

Mas antes tarde do que mais tarde né!

**** Falando nisso ****

Para quem ainda tem alguma dúvida sobre doar sangue, aqui vai os requisitos:

Você deve ter mais de 18 e menos de 60 anos;
Seu peso deve ser superior a 50 kg; Se homem, deve ter doado há mais de 60 dias;
Se mulher deve ter doado há mais de 90 dias;
não estar grávida; não estar amamentando;
já terem se passado pelo menos 3 meses de parto ou aborto;
Se você não teve Hepatite após os 10 anos de idade;
Se você não teve contato com o inseto barbeiro, transmissor da Doença de Chagas;
Se você não teve malária ou esteve em região de malária nos últimos 6 meses;
Se você não sofre de Epilepsia;
Se você não tem ou teve Sífilis;
Se você não é diabético; Se você não tem tatuagens recentes (menos de 1 ano);
Se você não recebeu transfusão de sangue ou hemoderivados nos últimos 10 anos;
Se você não ingerir bebidas alcoólicas nas 24hs que antecedem a doação;
Se você estiver alimentado e com intervalo mínimo de 2 horas do almoço;
Se você dormiu pelo menos 6 horas nas 24hs que antecedem a doação;
Se você não se expõe ao risco de contrair o vírus da AIDS, tendo comportamentos como: * não usar preservativos em relações sexuais* Ter tido mais de dois parceiros sexuais nos últimos 3 meses* usar drogas injetáveis

Antes da doação você vai passar por uma entrevista de triagem clínica, na qual podem ser detectadas algumas condições adicionais que possam impedir sua doação. Após cada doação serão realizados os seguintes exames em seu sangue:
Tipagem sangüínea ABO e Rh; Pesquisa de anticorpos eritrocitários irregulares; Teste de Coombs Direto; Fenotipagem do Sistema Rh Hr( D,C,E.c,e) , Fenotipagem de outros sistemas; Testes sorológicos para: Hepatite B, Hepatite C, Doença de Chagas, Sífilis, HIV (AIDS), HTLV I/II;Todas as vezes que você doar sangue serão feitos todos esses testes, e você receberá o resultado em cada doação.

- Nunca é tarde para ser um doador -

:: A mala não sossega! ::

E chove na capital missioneira!

Ficamos 2hs sem luz aqui na senzala. Tanto que aproveitei pra ir na Banca de Jornal comprar o jogo WAR que vem encartado na Zero Hero (eles vendem o jogo sem a ZH hehe). Ai, eis que estou atravessando a praça e quem eu vejo sentada no banquinho? A minha fã-mala!
Siiimm... pra que né!
- Amigaaaa... que tá fazendo na chuva?
- Me molhando oras!
- Amigaaa... tem um cigarrinho pra tua amiga aqui? (detalhe, eu tava sem bolsa e na chuva, soh se enfiasse o cigarro na ****)
- Não amiga, eu não tenho! lembra que te falei que 'to parando'.
- Ah, eh mesmo... eu to orando pra ti tbm, coisa boa se livrar desse vício!
O.o
Eu fiquei olhando pra ela e quase disse "é mentira loca"!
Mas ela tinha que falar que tava orando por mim né, só pra me dar pena!

Ainda bem que esqueci de comprar os cigarros depois que saí da banca!

:: Os malas, containers e afins existem ::

Well, esse texto abaixo eu iria comentar no blogo da Tônia, no post que ela fala dos MALAS, ai qdo fui enviar, percebi o tamanho e então achei mais engraçado colocar aqui no blog:

Eh.. eu bem sei disso.
Geralmente é eu sair pra rua que encontro os malas.

Tem 2 malas que me perceguem.
O 1º é um ex bêbado, que sempre me pedia cigarros. Ex bêbado pq ele parou de beber, né! Mas agora ele me encontra na rua, e não pede mais cigarros, no máximo fogo. Ele pede pra mim ajudar ele a se recuperar! (kkkk) Ele disse que tem uma 'muié' que pega o dindin dele e q não da tudo pra ele, e não sobra nem pra ele comprar umas roupas, (sim, ele é mulambo e fedido mesmo) e ele quer processar ela. E quer provar com um teste que ele não anda com ela. Resumindo, que não dá um CHINELADA nela. sacass! Wou!
hehe
Ele chega e diz: - Oi amiga!(tradicional, sempre fala isso) posso te pedir um favor? tu não sabe aNssim de alguém q possa me dar uma ajuda, então já que tu não pode porque é muito ocupada?
- ta... vou ver então, qualquer coisa eu te aviso, ok!
- bah, e se tu quiser me ajudar nuns papel ae, eu até te pago uns troco.
- capaz, n..n.. valeu mesmo!
ou ele fala:
- Oi amiga! viu, posso te pedir um favor? tipo aNssim, se tu ver na rua uma mulher, meio aNssim.. mais baixa que tu... acho q to tamanho dela( se referindo a Laura), que ta di blusa roxa e tem o cabelo por aqui ó(ele apontou até o meio das costas), tu podi perguntar pra ela o telefone dela pra mim?
- Humm.... de roxo e cabelo pela cintura?! ah sim, acho q sei quem eh (O.o jura neh),se eu ver eu pergunto sim.
- bah amiga, valeu mesmo. é q se eu pedir ela vai saber que é pra mim neh.

Isso são soh 2 exemplos desse mala. Ihh... pq certo que eu daria mais uns 30 aqui. Fora que geralmente quando eu to sozinha, eu tenho q fingir que toca o meu celular, pra ver se ele se toca e vaza!

ok.

Falando do outro mala agora. Na verdade é A mala.

Meu Deus, essa só me aluga durante o horário de expediente( o outro acima é sempre depois das 18hs). É eu sair pra rua pra fazer qualquer coisa que sempre encontro essa mala. Geralmente ela fica aqui na frente na praça. E tenho 99% de certeza que ela é uma das putinhas(véia caída) do outro lado da rua.

Tudo começou quando uma vez eu estava sentada no banco da praça esperando a Laura. Eu tava fumando um cigarro, e batendo o pézinho já, pq a Laura já estava 12min atrasada.

De repente, eis que a loca simplesmente sentou do meu lado:

- oi amiga, me um dos teus ai!

- oh, toma! (dei pra n me incomodar e me fudi)

- ta fraco o movimento hoje né! beiii.. que lindo os teus brinco!!!! tu comprou no 1 real?

- hehe (sorriso amarelo)... não!

- E esses teus anel ai, coisa linda. tu comprou no 1 real?

- (suspiros e uma olhada pro celular pra ver a hora e imaginado pq a praga da Laura não aparecia de uma vez pra me salvar) Não tia, eu não comprei no 1 real!

- tu é tão bonita, deve ter bastante pra ti aqui né! (putz, eu tenho cara de puta? ou era só pq eu tava sentada no banco da praça, que provavelmente ela deva esperar seus clientes... logo deduziu...aff)

Então fingi (novamente) que meu celular tocava e eu comecei a falar pra ver se ela se tocava né.

Ai ela me olhou e disse:

- manda ele passar aqui pra te pegar!

O.o

como assim?! sim, definitivamente ela achou que eu era puta!

Ai atravessei a rua e esperei do outro lado da rua, até que avistei a Laura vindo. Graças. E não é que a puta loca lá me abanava ainda! E fazia sinal tipo ''vem aqui, vem''.

Caraca!

Ai, a partir desse dia, ela sempre me vê na rua e começa a gritar: AMIGAAAAAA, ME ESPERA... ME ESPERA!

Eu finjo que não é comigo. Só que ela não pára e eu começo a sentir vergonha já. Ai eu paro e dou aquela olhadinha tipo " é comigo?!"

- ai amiga, que bom te encontrar, tem um crivo ai dos teus?

- não! eu parei de fumar!

- bah que pena!

ok... continuo minha tragetória. Na volta, a loca mala de novo:

- amiga, e agora... tu tem um crivo ai?

- não AMIGA, eu não tenho. Já te disse parei de fumar!(q mentira kkkk)

continuei andando

- amigaaaaaaaaaaaaaa... ta, então me da 2 real?!

- tu sabe que dia é hoje? é final de mês tche! eu não tenho mais nenhum centavo!

- ta, desculpa ai amiga. Mas qdo tu tiver, passa aqui e me deixa ta!

Resumindo, ela me vê e sempre pede a mesma coisa.

E agora, tenho ou não tenho 2 malas... que ainda devem até gostar de mim... pq soh me alugam tche!

A Laura disse que eu tenho que me candidatar.

Será?!

:: uhu... eu quero!!! \o/ ::

:: Rapidinhas ::

1. RAPIDINHAS NA PELVE

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ??

5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido.. Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.
8 . MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9 . AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
> - Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10 . VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11 TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma
vez,
ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira
vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Sônia, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

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