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segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
:: Mulheres dos Signos ::
Vinícius de Moraes, nosso poeta escorpiano, assim como eu, boêmio e apaixonado pelamagia da alma feminina, escreveu doze poemas descrevendo a mulher de cadasigno. Bem... Esses poemas foram retirados da Internet e têm autoriaatribuída a Vinícius de Moraes. Fica aí nossa homenagem a vocês: FEMININAS ZODIACAIS!
A Mulher de Áries
Tem caráter dominador
Mas pode ser convencida
E aí, então, fica uma flor:Cordata… e nada convencida.
Porque o seu denominadorÉ o amor.
Eu cá por mim não tenho nenhumpreconceito racial:
Mas sou ariano!
A Mulher de Touro
O que é que brilha sem
Ser ouro?
A mulher de Touro!
É a companheira perfeita
Quando levanta ou quando deita.Mas é mulher exclusivista
Se não tem tudo, faz a pista.Depois, que dona-de-casa…
E à noite ainda manda brasa.
Sua virtude: a paciênciaSeu dia bom:
a sexta-feiraSua cor propícia: o verde
As flores do seus pendores:
Rosa, flor de macieira.
A MULHER DE GÊMEOS
Não sabe o que quer
MAS TIRANTE ISSO É UMA BOA MULHER.
A mulher de Gêmeos
Não sabe o que diz
Mas tirante isso
Faz o homem feliz.
A Mulher de Câncer
Seu planeta é a Lua
E a Lua, é sabido
Só vive na sua.
É muito apegada
E quando pegada
Pega da pesada.
É mulher que ama
Com muito saber
No tocante à cama
Não sei lhe dizer…
A Mulher de Leão
A mulher de Leão,
mesmo sem fome
Pega, mata e come.
A mulher de Leão não tem perdão.
As mulheres de LeãoLeoas são.
Poeta, operário, capitão
Cuidado com a mulher de Leão!
São ciumentas e antagônicas
Solares e dominicais
Ígneas, áureas e sardônicas
E muito, muito liberais.
A Mulher de Virgem
Se Florence Nightingale era Virgem
Não sei… mas o mal é de origem.
A mulher de Virgem aceita a amante
Isto é: desde que não a suplante.
Sexo de consumo, pães-de-minuto
Nada disso lhe há de faltar
O condomínio é absoluto
A Virgem é mulher do lar.
Opala, safira, turquesa
São suas pedras astrais
Na cuca, muita esperteza
Na existência, muita paz.
A Mulher de Libra
Não tem muita fibra
Mas vibra.
Quer ver uma libriana contente?
Dê-lhe um presente.
Quando o marido a trai
A mulher de Libra
Balança mas não cai.
Se você a paparica
Ela fica.
Com librium ou sem librium Salve, venusina
Que guarda o equilíbrio
Na corda mais fina.
A Mulher de Escorpião
Mulher de Escorpião
Comigo não!
É a Abelha Mestra
É a Viúva Negra
Só vai de vedete
Nunca de extra.
Cria o chamado conflitode personalidades.
É MÃE TIRANA
Mulher tirana
Irmã tirana
Filha tirana
Neta tirana
TIRANA TIRANA
Agora, de cama dizque é boa paca.
A Mulher de Sagitário
As mulheres sagitarianas
São abnegadas e bacanas
Mas não lhe venham com grossuras
Nem injustiças ou censuras
Porque ela custa mas se esquenta
E pode ser muito violenta.
Ai, o homem que se cuide…
- Também, quem gosta de censura!
A Mulher de Capricórnio
A capricorniana é capricornial
Como a cabra de João Cabral.
Eu amo a mulher de Capricórnio
Porque ela nunca lhe põe os próprios.
A caprina é tão ciumenta
Que até os ciúmes ela inventa
.Mulher fiel está aí:
cabrasó que com muito abracadabra.
Suas flores: a papoula e o cânhamo
De onde vêm opio e a maconha
Ela é uma curtição medonha
Por isto nos capricorniamos.
A Mulher de Aquário
SE O QUE SE QUER É UMA BOA ESPOSA
A aquariana pousa.
SE O QUE SE QUER É MUITO AMORA aquariana
É mulher macho sim senhor.
Porém não são possessivas
Nem procuram dominar
Ou são meigas e passivas
Ou botam para quebrar.
A Mulher de Peixes
Mulher de Peixe…
peixe é
Em águas paradas não dá pé
Porque desliza como a enguia
Sempre que entra numa fria.
Na superfície é sinhazinha
A Mulher de Áries
Tem caráter dominador
Mas pode ser convencida
E aí, então, fica uma flor:Cordata… e nada convencida.
Porque o seu denominadorÉ o amor.
Eu cá por mim não tenho nenhumpreconceito racial:
Mas sou ariano!
A Mulher de Touro
O que é que brilha sem
Ser ouro?
A mulher de Touro!
É a companheira perfeita
Quando levanta ou quando deita.Mas é mulher exclusivista
Se não tem tudo, faz a pista.Depois, que dona-de-casa…
E à noite ainda manda brasa.
Sua virtude: a paciênciaSeu dia bom:
a sexta-feiraSua cor propícia: o verde
As flores do seus pendores:
Rosa, flor de macieira.
A MULHER DE GÊMEOS
Não sabe o que quer
MAS TIRANTE ISSO É UMA BOA MULHER.
A mulher de Gêmeos
Não sabe o que diz
Mas tirante isso
Faz o homem feliz.
A Mulher de Câncer
Seu planeta é a Lua
E a Lua, é sabido
Só vive na sua.
É muito apegada
E quando pegada
Pega da pesada.
É mulher que ama
Com muito saber
No tocante à cama
Não sei lhe dizer…
A Mulher de Leão
A mulher de Leão,
mesmo sem fome
Pega, mata e come.
A mulher de Leão não tem perdão.
As mulheres de LeãoLeoas são.
Poeta, operário, capitão
Cuidado com a mulher de Leão!
São ciumentas e antagônicas
Solares e dominicais
Ígneas, áureas e sardônicas
E muito, muito liberais.
A Mulher de Virgem
Se Florence Nightingale era Virgem
Não sei… mas o mal é de origem.
A mulher de Virgem aceita a amante
Isto é: desde que não a suplante.
Sexo de consumo, pães-de-minuto
Nada disso lhe há de faltar
O condomínio é absoluto
A Virgem é mulher do lar.
Opala, safira, turquesa
São suas pedras astrais
Na cuca, muita esperteza
Na existência, muita paz.
A Mulher de Libra
Não tem muita fibra
Mas vibra.
Quer ver uma libriana contente?
Dê-lhe um presente.
Quando o marido a trai
A mulher de Libra
Balança mas não cai.
Se você a paparica
Ela fica.
Com librium ou sem librium Salve, venusina
Que guarda o equilíbrio
Na corda mais fina.
A Mulher de Escorpião
Mulher de Escorpião
Comigo não!
É a Abelha Mestra
É a Viúva Negra
Só vai de vedete
Nunca de extra.
Cria o chamado conflitode personalidades.
É MÃE TIRANA
Mulher tirana
Irmã tirana
Filha tirana
Neta tirana
TIRANA TIRANA
Agora, de cama dizque é boa paca.
A Mulher de Sagitário
As mulheres sagitarianas
São abnegadas e bacanas
Mas não lhe venham com grossuras
Nem injustiças ou censuras
Porque ela custa mas se esquenta
E pode ser muito violenta.
Ai, o homem que se cuide…
- Também, quem gosta de censura!
A Mulher de Capricórnio
A capricorniana é capricornial
Como a cabra de João Cabral.
Eu amo a mulher de Capricórnio
Porque ela nunca lhe põe os próprios.
A caprina é tão ciumenta
Que até os ciúmes ela inventa
.Mulher fiel está aí:
cabrasó que com muito abracadabra.
Suas flores: a papoula e o cânhamo
De onde vêm opio e a maconha
Ela é uma curtição medonha
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A Mulher de Aquário
SE O QUE SE QUER É UMA BOA ESPOSA
A aquariana pousa.
SE O QUE SE QUER É MUITO AMORA aquariana
É mulher macho sim senhor.
Porém não são possessivas
Nem procuram dominar
Ou são meigas e passivas
Ou botam para quebrar.
A Mulher de Peixes
Mulher de Peixe…
peixe é
Em águas paradas não dá pé
Porque desliza como a enguia
Sempre que entra numa fria.
Na superfície é sinhazinha
sábado, 5 de julho de 2008
:: Conta Premium RapidShare 2 ::
Pra quem quiser se cadastrar, logo no inicio coloque seu e-mail e uma senha qualquer, preencha o cadastro inclusive o cep tem que estar correto, depois de cadastrado copie o link fornecido com o codigo e divulge para que mais pessoas se cadastre.
O link é parecido com esse meu.
Assim que tiver 6 pessoas cadastrada pela sua divulgação, ganhará conta por 1 mes!!!!!
Mas se preferir tentar 3 meses, é só aguardar 16 pessoas fazerem o cadastro.
Não custa tentar.
Clique abaixo e cadastre-se:
http://www.freepremiumaccounts.com/?r=217231
sábado, 14 de junho de 2008
:: CONTA PREMIUM RAPIDSHARE ::
Cansado de passar pelos gatinhos no RapidShare? Você baixa muita coisa, não agüenta mais? Mesmo com algumas técnicas para burlar o RapidShare, nem sempre funciona como as pessoas gostariam.
O melhor a fazer seria comprar uma conta premium, que é válida por um tempo limitado. Com ela você faz downloads à vontade, sem espera! E seus arquivos não são apagados nunca (*enquanto você for associado premium).
Com a conta premium você baixa sem precisar passar pelo CAPTCHA, não tem espera de tempo. É permitido fazer downloads simultâneos (tudo vai depender da velocidade da sua conexão e do espaço em disco no seu HD). O link para download é direto, o que permite o uso de gerenciadores de download, inclusive com a possibilidade de retomar downloads interrompidos.
Você pode comprar uma conta premium no site CONTASPREMIUM.com.br, a única revenda autorizada de contas do RAPIDSHARE.com no Brasil (note que é o rapidshare.COM, não o .DE). Você pode comprovar isso na página de revendedores autorizados do RapidShare.
Os planos atuais são:
- Conta válida por 1 mês - R$ 30,00 (apenas R$ 0,97 por dia)
- Conta válida por 3 meses - R$ 72,00 (R$ 0,78 por dia)
- Conta válida por 6 meses - R$ 132,00 (R$ 0,72 por dia)
- Conta premium de 1 ano - R$ 240,00 (R$ 0,66 por dia)
Acesse o site contaspremium.com.br para mais informações.
Você pode pagar por depósito ou transferência em vários bancos.
* Nota: há alguns limites. Atualmente são:
1) Você pode efetuar 25GB de download nos últimos 5 dias. Em outras palavras, você pode efetuar 5Gb de download todos os dias. Por exemplo, se você fizer 15Gb hoje e 10Gb amanhã, você só poderá fazer download depois de três dias, porque você ultrapassou o limite de 25Gb nos últimos 5 dias. 25 GB = 25.000.000.000 Bytes.
2) Seus arquivos serão deletados se sua conta for deletada. No entanto, o limite de espaço é de 20GB (20.000.000.000 bytes) por conta premium, caso você exceda esse limite por 48 horas, sua conta será marcada como conta XXL, que terá os arquivos com mais de 90 dias sem download deletados automáticos.
O melhor a fazer seria comprar uma conta premium, que é válida por um tempo limitado. Com ela você faz downloads à vontade, sem espera! E seus arquivos não são apagados nunca (*enquanto você for associado premium).
Com a conta premium você baixa sem precisar passar pelo CAPTCHA, não tem espera de tempo. É permitido fazer downloads simultâneos (tudo vai depender da velocidade da sua conexão e do espaço em disco no seu HD). O link para download é direto, o que permite o uso de gerenciadores de download, inclusive com a possibilidade de retomar downloads interrompidos.
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Você pode pagar por depósito ou transferência em vários bancos.
* Nota: há alguns limites. Atualmente são:
1) Você pode efetuar 25GB de download nos últimos 5 dias. Em outras palavras, você pode efetuar 5Gb de download todos os dias. Por exemplo, se você fizer 15Gb hoje e 10Gb amanhã, você só poderá fazer download depois de três dias, porque você ultrapassou o limite de 25Gb nos últimos 5 dias. 25 GB = 25.000.000.000 Bytes.
2) Seus arquivos serão deletados se sua conta for deletada. No entanto, o limite de espaço é de 20GB (20.000.000.000 bytes) por conta premium, caso você exceda esse limite por 48 horas, sua conta será marcada como conta XXL, que terá os arquivos com mais de 90 dias sem download deletados automáticos.
terça-feira, 10 de junho de 2008
:: MADONNA NA AMÉRICA DO SUL ::
Desta vez, parece que não é boataria. Madonna vem mesmo à América do Sul e fará três shows da turnê Sticky & Sweet, na Argentina.
Conforme a edição argentina da revista Rolling Stone, as três apresentações estão marcadas para o primeiro final de semana de dezembro, no estádio do River Plate, em Buenos Aires. Com a vinda da cantora para a capital argentina, aumentam as expectativas da passagem de Madonna também pelo Brasil.
Por enquanto no site da diva, a agenda com as datas da turnê vai até dia 26 de novembro. Mas já foi publicado ali, que a turnê chegaria na América Latina em dezembro.
Agora é aguardar e torcer os dedos para que a Diva loira também passe por aqui.
Conforme a edição argentina da revista Rolling Stone, as três apresentações estão marcadas para o primeiro final de semana de dezembro, no estádio do River Plate, em Buenos Aires. Com a vinda da cantora para a capital argentina, aumentam as expectativas da passagem de Madonna também pelo Brasil.
Por enquanto no site da diva, a agenda com as datas da turnê vai até dia 26 de novembro. Mas já foi publicado ali, que a turnê chegaria na América Latina em dezembro.
Agora é aguardar e torcer os dedos para que a Diva loira também passe por aqui.
But, independente da vinda ou não, Buenos Aires é logo ali!!! hehehe
E... como eu seu sempre disse desde a minha adolecência, "Se a Madonna vim fazer show em qualquer lugar abaixo da linha do Equador, eu vou!" ... então... EU VOU!
Quem mais vai bota o dedo aqui! (faca!)
quarta-feira, 28 de maio de 2008
:: Dormir pouco pode ajudar a engordar ::
Depois de noites "viradas", você começa a perceber que seu raciocínio está mais lento e que sua capacidade de concentração está cada vez menor. E quanto mais tempo você fica sem dormir, mais parece que os quilinhos na balança aumentam.
Produzida durante o sono, a leptina é um hormônio que regula o apetite enquanto se está dormindo. Quando se dorme menos do que o necessário, o hormônio é produzido em menor quantidade, fazendo com que a pessoa coma mais. "Quem dorme mais, tem menos peso do que quem dorme menos", comenta o neurologista Shigueo Yonekura.
"Pessoas que não dormem bem tendem a criar gordura, e não massa muscular", comenta o neurologista e chefe do Setor de Distúrbios do Sono do Instituto do Sono de São Paulo, Ademir Baptista da Silva.
Mas quando se fica noites inteiras sem dormir, há ainda o risco de que não se consiga memorizar corretamente situações vividas durante o dia. "O sono serve para memorização, o que nós aprendemos é gravado durante o sonho", explica Yonekura.
Há ainda o risco de casos de hipertensão e diabetes terem uma piora, pois quando se fica muito tempo sem dormir a liberação de uma substância chamada noradrenalina aumenta, elevando a pressão arterial.
Além da sonolência característica, quem fica muito tempo sem dormir (mais de seis dias seguidos, por exemplo), tem ainda chances de, em casos mais graves, ficar desorientado chegando até a ter alucinações. "A pessoa pode sim enlouquecer, pois as alucinações são o protótipo da loucura. Ela pode ainda ter comportamentos esquizofrênicos", explica Silva.
Recuperando o sono perdido
Quando se fica noites inteiras e seguidas sem dormir, a única maneira de recuperar o sono perdido é aumentando em uma ou duas horas o tempo dormido de noites subseqüentes. "É preciso dormir vários dias a mais para compensar. Acredita-se que se demore cerca de dez dias para compensar o sono perdido", comenta Silva.
Segundo o neurologista Shigueo há ainda quem consiga fazer um banco de horas de sono. "Algumas pessoas conseguem dormir algumas horas a mais do que o habitual na noite anterior para gastar esse tempo na noite seguinte."
Para quem passou uma noite em claro, vai a dica do especialista: "Durante o dia, tire vários cochilos de até 10 minutos, eles funcionam melhor do que se você dormir apenas uma hora."
Possíveis conseqüências de noites mal dormidas:
- Ajuda a engordar
- Baixa imunidade
- Baixa memorização
- Cansaço físico
- Depressão
- Envelhecimento precoce
- Falta de concentração
- Irritabilidade
- Má regulação da temperatura corpórea
- Piora em quadros de hipertensão
- Sonolência
(fonte Terra)
Produzida durante o sono, a leptina é um hormônio que regula o apetite enquanto se está dormindo. Quando se dorme menos do que o necessário, o hormônio é produzido em menor quantidade, fazendo com que a pessoa coma mais. "Quem dorme mais, tem menos peso do que quem dorme menos", comenta o neurologista Shigueo Yonekura.
"Pessoas que não dormem bem tendem a criar gordura, e não massa muscular", comenta o neurologista e chefe do Setor de Distúrbios do Sono do Instituto do Sono de São Paulo, Ademir Baptista da Silva.
Mas quando se fica noites inteiras sem dormir, há ainda o risco de que não se consiga memorizar corretamente situações vividas durante o dia. "O sono serve para memorização, o que nós aprendemos é gravado durante o sonho", explica Yonekura.
Há ainda o risco de casos de hipertensão e diabetes terem uma piora, pois quando se fica muito tempo sem dormir a liberação de uma substância chamada noradrenalina aumenta, elevando a pressão arterial.
Além da sonolência característica, quem fica muito tempo sem dormir (mais de seis dias seguidos, por exemplo), tem ainda chances de, em casos mais graves, ficar desorientado chegando até a ter alucinações. "A pessoa pode sim enlouquecer, pois as alucinações são o protótipo da loucura. Ela pode ainda ter comportamentos esquizofrênicos", explica Silva.
Recuperando o sono perdido
Quando se fica noites inteiras e seguidas sem dormir, a única maneira de recuperar o sono perdido é aumentando em uma ou duas horas o tempo dormido de noites subseqüentes. "É preciso dormir vários dias a mais para compensar. Acredita-se que se demore cerca de dez dias para compensar o sono perdido", comenta Silva.
Segundo o neurologista Shigueo há ainda quem consiga fazer um banco de horas de sono. "Algumas pessoas conseguem dormir algumas horas a mais do que o habitual na noite anterior para gastar esse tempo na noite seguinte."
Para quem passou uma noite em claro, vai a dica do especialista: "Durante o dia, tire vários cochilos de até 10 minutos, eles funcionam melhor do que se você dormir apenas uma hora."
Possíveis conseqüências de noites mal dormidas:
- Ajuda a engordar
- Baixa imunidade
- Baixa memorização
- Cansaço físico
- Depressão
- Envelhecimento precoce
- Falta de concentração
- Irritabilidade
- Má regulação da temperatura corpórea
- Piora em quadros de hipertensão
- Sonolência
(fonte Terra)
terça-feira, 27 de maio de 2008
terça-feira, 20 de maio de 2008
:: MEGA CUBO :: TV a cabo de graça no PC
O Megacubo trata-se de uma invenção inovadora 100% brasileira para você assistir TV aberta e fechada por meio de sua banda larga totalmente gratuito.
Streaming é a tecnologia que permite o envio de informação multimídia através de pacotes, utilizando redes de computadores, sobretudo a Internet.
Streaming é a tecnologia que permite o envio de informação multimídia através de pacotes, utilizando redes de computadores, sobretudo a Internet.
Tem só 7,5mb e da pra ver vááários canais (nacionais e internacionais) e inclusive ouvir várias rádios do Brasil e do mundo. Por aqui eu ouço sempre e não cai a conexão.
Então, quem tiver interesse baixa pelo link abaixo:
Dae é soh instalar e pronto. Escolher oq quer ver ou ouvir.
:: 15 dicas que podem mostrar que vc está sendo traída ::
15 atitudes que podem indicar que você está sendo traída:
1) O parceiro começa a dizer que precisa de um espaço só dele, sendo que antes o casal fazia tudo junto
2) Começam as reuniões com os amigos, onde a presença do outro é totalmente dispensável e imprópria
3) Ele está mais interessado em comprar roupas novas ou há momentos em que sai de casa mais arrumado para fazer ações banais, como "tomar um ar"
4) Seu parceiro há algum tempo começou a trabalhar até tarde e a ter reuniões no final de semana, mesmo sem mudança aparente no emprego
5) Ele tem se irritado ou fica estressado com facilidade
6) Mudança no comportamento: ele está mais amável do que o normal ou então você percebe que muitas vezes tem ficado como segundo plano
7) Sempre que está ao seu lado e o celular dele toca ele fica sobressaltado ou quer ficar sozinho para atendê-lo
8) Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele
9) O apetite sexual dele mudou. O tempo todo está ocupado ou cansado demais para você ou então de uma hora para outra quer fazer sexo a todo instante com medo de que você perceba que ele tem outra
10) Ele começa a chegar sempre atrasado em compromissos
11) Ele tem crises excessivas de ciúmes
12) Quando chegam as contas, ele trata de pegá-las rapidinho para esconder gastos com telefonemas pelo celular ou com cartões de crédito em restaurantes, motéis, presentes para a amante
13) Ele critica outros infiéis
14) Ele se incomoda de ver você muito quieta, com medo que você desconfie da traição
15) Ele começa a achar tudo caro e costuma dizer com freqüência que vocês precisam fazer passeios mais baratos para economizar dinheiro.
Serviço: Edilmar Lima - detetive
segunda-feira, 19 de maio de 2008
:: In My Memory - DJ TIESTO ::
Vou deixar aqui embaixo o link pra quem quiser baixar o vídeo da música In My Memory, do DJ Tiesto. Simplesmente perfeita!
BAIXE AQUI O VÍDEO!
BAIXE AQUI O VÍDEO!
sexta-feira, 16 de maio de 2008
terça-feira, 13 de maio de 2008
:: AIII... COMO EU AMO QUEIJOS ::
Você sabe o queijo que está comendo?
(meus prediletos)
(meus prediletos)
Queijo gouda
Características:
É um queijo holandês, de corte, produzido em várias regiões a partir de leite de vaca pasteurizado (o de leite cru ainda existe, mas é menos comum), com formato redondo, pesando de 5 kg a 10 kg. A casca é muito lisa e de cor vermelha.
É um queijo holandês, de corte, produzido em várias regiões a partir de leite de vaca pasteurizado (o de leite cru ainda existe, mas é menos comum), com formato redondo, pesando de 5 kg a 10 kg. A casca é muito lisa e de cor vermelha.
(A textura do queijo gouda é lisa e flexível, com pequenos buracos)
Queijo gorgonzola
Características
Originário do norte da Itália, é produzido com leite de vaca (o tradicional, com leite cru e a versão mais moderna, com leite pasteurizado) e apresenta um alto teor de gordura. Tem forma de um tambor pesando de 6 kg a 12 kg. A textura interna tem veios de mofo que vão do cinza ao azul, obtidos pela presença da penicillium gorgonzola (ou glaucum).
Originário do norte da Itália, é produzido com leite de vaca (o tradicional, com leite cru e a versão mais moderna, com leite pasteurizado) e apresenta um alto teor de gordura. Tem forma de um tambor pesando de 6 kg a 12 kg. A textura interna tem veios de mofo que vão do cinza ao azul, obtidos pela presença da penicillium gorgonzola (ou glaucum).
(Bastante usado em molhos, recheio de tortas e canapés)
Queijo emmenthal
Características
De origem suíça (há também o alemão e o francês), o queijo emmenthal se caracteriza pelo grande número de buracos (quanto menores e mais redondos, mais forte e picante o queijo).
(O que caracteriza o queijo emmenthal é o grande número de buracos. Sua casca é fina e dura)
Características
De origem suíça (há também o alemão e o francês), o queijo emmenthal se caracteriza pelo grande número de buracos (quanto menores e mais redondos, mais forte e picante o queijo).
(O que caracteriza o queijo emmenthal é o grande número de buracos. Sua casca é fina e dura)
Queijo mussarela
Características
Feita com leite de vaca, é comercializada sem curar. Tem sabor mais acentuado e menos delicado do que a mussarela de búfala, sendo também menos macia.
(Queijo muito usado em diversos pratos)
Características
Feita com leite de vaca, é comercializada sem curar. Tem sabor mais acentuado e menos delicado do que a mussarela de búfala, sendo também menos macia.
(Queijo muito usado em diversos pratos)
Queijo provolone
Características
Fabricado com leite de vaca, é feito com massa cozida e amassada (formaggi a pasta filata, como é denominado na Itália). Originário da região da Lombardia, tem diversos formatos e o peso varia de 200 g a 5 kg. A casca é dura e fina, de cor amarela-dourada e brilhante. Em alguns casos pode ser encerada.
(O queijo provolone pode ser preparado
em diversos formatos)
Características
Fabricado com leite de vaca, é feito com massa cozida e amassada (formaggi a pasta filata, como é denominado na Itália). Originário da região da Lombardia, tem diversos formatos e o peso varia de 200 g a 5 kg. A casca é dura e fina, de cor amarela-dourada e brilhante. Em alguns casos pode ser encerada.
(O queijo provolone pode ser preparado
em diversos formatos)
Queijo gruyèreCaracterísticas
Também de origem suíça (copiado em todo o mundo), o queijo gruyère é menor que o emmenthal e os buracos são pequenos e em menor quantidade. Seu sabor é mais forte do que o emmenthal e sua textura mais cremosa. É fabricado com leite cru de vaca e cada peça tem de 20 kg a 45 kg. A casca natural é dura, seca e de cor castanho-ferrugem.
(O queijo gruyère tem coloração amarela, um pouco mais escura que a do emmenthal)
quarta-feira, 7 de maio de 2008
O PROBLEMA É DINHEIRO?
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Maiores Informações acesse:
quarta-feira, 30 de abril de 2008
:: Seus links valem dinheiro ::
O Ucash é um redirecionador de links muito especial. Com ele é possivel ganhar dinheiro, sem precisar fazer quase nada. Basta transformar todos os links do seu site em links Ucash.
O Ucash paga US$ 1.00 a cada 2000 clicks (O dobro do UserCash)
Você pode utilizar o Ucash em várias aplicações, tais como: links de indicação, galerias de imagem, páginas de internet, páginas para download e diminuir o tamanho de links. Você também pode disponibizar todas as galerias em formato RSS facilitando a divulgação do seu conteúdo, possibilitando ganhar mais dinheiro.
No site Ucash você converte todos os seus links em links Ucash com apenas dois cliques. Super fácil.
Os pagamentos são feitos por Paypal ao fim de cada mês (se você ainda não tem uma conta paypal, clique aqui e aprenda a fazer uma).
Se você tem um site de downloads de programas, games, MP3, filmes ou seriados, e os divide em várias partes, pode utilizar os dois sistemas (Ucash e UserCash) e faturar $$$ em dobro! Muuuuito legal!
Mas o melhor de tudo é que o Ucash possui um excelente programa de afiliados, em 10 níveis de indicação é isso mesmo, 10 níveis! (O UserCash só tem 1 nível). Veja um exemplo de como funciona programa como esse:
Cadastre-se no Ucash e comece a faturar agora mesmo!
COMO SE CADASTRAR:
1) Clique AQUI, uma nova página se abrirá e você poderá ler essas instruções e preencher o cadastro ao mesmo tempo.
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2) Clique no link FULL PAGE SCRIPT
3) Na página que se abrir, preencha os campos:
a) GROUP NAME (Escolha um nome. Eu costumo usar o mesmo nome da página HTML),
b) LINK EXCLUSIONS (Opcional - Se por algum motivo você não quiser que algum link seja convertido, digite o link neste campo)
c) CONTENT TYPE (Se for material erótico, marque Adult (+18), se for liberado, marque Clean)
d) AD TYPE (Marque Intermission - Paga mais $$$!)
e) LINK TYPE (Deixe marcado em Public)
f) TARGET (Marque Open link in a new window)
4) Clique no botão GENERATE
Será criado um código semelhante a esse abaixo:
5) Copie e cole o código, no final da sua página, acima da tag 
Pronto! Só isso! TODOS os links do seu site, agora são links Ucash! Toda vez que alguém clicar em QUALQUER um deles, uma grana vai para seu bolso! Moleza!
:: Novo uniforme do Grêmio ::
O Grêmio lançou nesta terça-feira os seus novos uniformes para a disputa do Campeonato Brasileiro. A coleção "Puma 2008" foi apresentada em uma estrutura montada no lado de fora do Estádio Olímpico, em Porto Alegre.
A grande atração ficou por conta dos uniformes femininos, que tiveram como modelos algumas beldades, como a atriz Deborah Secco, a Miss Brasil 2008, Natália Anderle, a Garota Verão 2008, Raphaela Sirena, e a musa tricolor Sofia Powaczruk.
O desfile teve a presença de muitos torcedores tricolores. Para assistir ao evento era necessário levar 1 kg de alimento, que será doado ao programa Mesa Brasil Sesc.
(fonte: Terra)quarta-feira, 16 de abril de 2008
:: The Strokes ::
Esse último álbum do The Strokes (First Impressions of Earth) é excelente.
Eu upei esse álbum inteiro, e pra quem quiser conferir, pode baixar pelo link abaixo.
(depois deixe um comentário ao menos pra dizer se gostou ou não, ok)
CONTÉM AS FAIXAS:
1. You Only Live Once
2. Juicebox
3. Heart In A Cage
4. Razorblade
5. On The Other Side
6. Vision Of Division
7. Ask Me Anything
8. Electricityscape
9. Killing Lies
10. Fear Of Sleep
11. 15 Minutes
12. Ize Of The World
13. Evening Sun
14. Red Light
terça-feira, 15 de abril de 2008
:: Eu sou uma Paineira!!! ::
Siiiiiiiiiiiiiim!!!!
Segundo o Horóscopo das Árvores, que surgiu na mesma época que as runas, e ambos foram muito respeitados e utilizados pelo povo viking.
Para os normandos, as árvores tinham enorme importância, pois elas forneciam a caça, os troncos e a madeira para construírem suas casas e cidades, além de representarem um lugar seguro em caso de ataque dos povos inimigos.
Tal foi a importância das árvores que os druidas, ou seja, a classe sacerdotal gaulesa, criaram um horóscopo baseado nas árvores que ali cresciam.
Para encontrar o nosso signo, é só procurar pela sua data de nascimento e localizar a árvore correspondente a ela. (fonte Terra Esotérico)
23/10 a 2/11 - Paineira (faço dia 26/10)
Segundo o Horóscopo das Árvores, que surgiu na mesma época que as runas, e ambos foram muito respeitados e utilizados pelo povo viking.
Para os normandos, as árvores tinham enorme importância, pois elas forneciam a caça, os troncos e a madeira para construírem suas casas e cidades, além de representarem um lugar seguro em caso de ataque dos povos inimigos.
Tal foi a importância das árvores que os druidas, ou seja, a classe sacerdotal gaulesa, criaram um horóscopo baseado nas árvores que ali cresciam.
Para encontrar o nosso signo, é só procurar pela sua data de nascimento e localizar a árvore correspondente a ela. (fonte Terra Esotérico)
23/10 a 2/11 - Paineira (faço dia 26/10)
A pessoa nascida sob a proteção da paineira é tímida, caprichosa e generosa. Com um ótimo humor, vive a vida em paz e deseja que os outros vivam da mesma maneira. Às vezes, pode imperar um mau humor inexplicável, como se uma "nuvenzinha negra" ficasse sob sua cabeça, demorando algumas horas para dissipar-se.
Quando contrariada em relação ao amor, torna-se fria e distante. Para ser verdadeiramente feliz, precisa de harmonia especialmente no lar.
(Monica Buonfiglio)
sábado, 12 de abril de 2008
:: O CHICLE DE BOLA PLOC EXISTE AINDA!!! ::
Siiimmmm, o chicle de bola PLOC existe gente!
Quando a Laura me deu o chicé ontem eu até falei "uiii... isso deve tá vencido... aposto que a validade está marcando o ano de 89."
Mas não... ele voltou. Com o mesmo sabor tutti-frutti.
Diz NOVO PLOC na embalagem. Talvez seja novo mesmo, porque pelo menos agora da pra mascar mais que 15min.
Quando a Laura me deu o chicé ontem eu até falei "uiii... isso deve tá vencido... aposto que a validade está marcando o ano de 89."
Mas não... ele voltou. Com o mesmo sabor tutti-frutti.
Diz NOVO PLOC na embalagem. Talvez seja novo mesmo, porque pelo menos agora da pra mascar mais que 15min.
:: Sai primeira imagem de Toy Story 3 ::
A Pixar divulgou a primeira imagem do filme Toy Story 3, que será dirigido por Lee Unkrich (Procurando Nemo) e tem estréia marcada para junho de 2010.
(fonte: Terra)
A novidade é que o filme poderá ser assistido com óculos 3D. A provável sinopse, que caiu na Internet em fevereiro deste ano, é que Woody e sua turma de brinquedos terão que agüentar o abandono de seu dono, que começa a freqüentar a faculdade.
terça-feira, 8 de abril de 2008
:: Piada do dia ::
Amigas Bêbadas
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".
quarta-feira, 2 de abril de 2008
:: HORÓSCOPO DO ASTRÓLOGO PUTO DA VIDA ::
HORÓSCOPO DO ASTRÓLOGO PUTO DA VIDA
ÁRIES - 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural .O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém.Você gosta de chegar em um determinado lugar e 'botar pra quebrar'.Isso faz de você um ignorante completo.Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmenteporque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder.Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta.A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegarao poder. Falta inteligência!As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol,Lutador de jiu- jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outrossignos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca eestão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Por que eutrabalho tanto e só me f.....???A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar umpalmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida.Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS- 21/05 a 20/06
Você é um falso 'duas caras' ,fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau.Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como sefosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe.Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é def...... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceitode moral e tem caráter duvidoso.Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido.Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).
CÂNCER - 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigadosa ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemasdas outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar 'bem na fita'.Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempreficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo.Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da suavida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todosgostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure,Animador de Auditório.
LEÃO - 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha osoutros signos do zodíaco acham você um idiota.A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco eaté para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo.Quer ter 'status', ser o 'rei da cocada preta', mesmo sabendo que nãotem condição alguma de ser.Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nemsempre consegue. Daí a sua agressividade.Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmofica reclamando da vida sem fazer nada.Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta deanalisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade.Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros,'mete o pau' , mas não enxerga o próprio rabo.Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquelemaldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador dequebra-cabeças, Contador de Clips.
LIBRA - 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir anecessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é umengomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto.Na realidade você é um grande 'fazedor de média' puxa-saco baba-ovo.Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa detolerância, Pastor Evangélico.
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter,traidor,orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiroe traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo.Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe.Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianossão tiranos por natureza. São ótimos nazistas oufacistas. Seu único objetivo na Terra é f..... os outros. E você temum orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outrossignos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável,limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, semprearruma uma forma de se desculpar de suasburradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdadevocê que é incompetente mesmo. Você é um teimoso,ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Alémdo mais, seu conceito de ética e moral é limitado.Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quandoconsegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.
CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdadevocê é um materialista, falso, ambicioso e safado.Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuaisforam capricornianos. Você é frio, não tem emoçõese freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter asaparências. Quando encontra um 'amigo', abraça,deseja tudo de bom... mas na primeira oportunidade que em executa asangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros.Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo.Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva edirigida para o progresso. Você mente e comete osmesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora sero 'do contra'. Pensa que tem opinião formadasobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, vocêquer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você ummetido nojento. Você se acha o moderninho. Achaque está a frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhumamoral. Se você for homem deve ser um galinha ouhomosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.Profissões típicasdo aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duascoisas ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Seacha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Vocêtem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisamde sua ajuda. Na verdade, você se acha superior econsidera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo etodos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhosfúteis aos outros. O que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguemseus conselhos idiotas. Você não passa de umdesorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em queplaneta vive. Quando alguém te questiona, você recorreao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscianos sãoótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor deenciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.
:: Tipos de Sogras ::
SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas - Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus - Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico : Sogronis enxeridis - Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico : Sogronis workaholic - Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA FASHION
Nome Científico : Sogronis modernetes - Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico : Sogronis falsidis - Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.
SOGRA QUERIDA
Nome Científico : Sogronis simpaticcus - Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.
SOGRA IDEAL
Nome Científico : Sogronis defuntus - Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
terça-feira, 18 de março de 2008
As 50 músicas mais gays de todos os tempos
Para homenagear a parada gay da Austrália, uma revista decidiu eleger as 50 músicas mais gays de todos os tempos. Abba, Village People e Cher estão na lista que reúne clássicos.
Particularmente... tem algumas músicas que eu n considero muito... BUT, quem sou eu pra dizer, né?!
Abaixo está listada as músicas.
As que eu acho beeem legais tem link com vídeo do youtube, segue:
1. ABBA - Dancing Queen
2. Village People - YMCA
3. Gloria Gaynor - I Will Survive
4. The Weathergirls - It's Raining Men
5. Kylie Minogue - Your Disco Needs You
6. Pet Shop Boys - Go West
7. Kylie Minogue - Better The Devil You Know
8. Olivia Netwon-John - Xanadu
9. Madonna - Vogue
10. Alicia Bridges - I Love The Nightlife
11. Gloria Gaynor - I Am What I Am
12. Cher - Believe
13. Diana Ross - I'm Coming Out
14. Bronski Beat - Smalltown Boy
15. Judy Garland - Over The Rainbow
16. Village People - Macho Man
17. Frankie Goes To Hollywood - Relax
18. Village People - In The Navy
19. Coming Out Crew - Free, Gay And Happy
20. Dolly Parton - 9 to 5
21. Queen “I Want To Break Free”
22. Sister Sledge “We Are Family”
23. Whitney Houston “I Wanna Dance With Somebody (Who Loves Me)”
24. Barbara Streisand and Donna Summer “No More Tears”
25. Barry Manilow “Copacabana”
26. Tim Curry “Sweet Transvestite”
27. Charlene “I’ve Never Been To Me”
28. Cyndi Lauper “Girls Just Wanna Have Fun”
29. Madonna “Express Yourself”
30. CeCe Peniston “Finally”
31. Heather Small “Proud”
32. Sylvester “You Make Me Feel Mighty Real”
33. Peter Allen “I Go To Rio”
34. Belinda Carlisle “Summer Rain”
35. Dannii Minogue “This Is It”
36. Donna Summer “I Feel Love”
37. George Michael “Outside
38. Kym Mazelle “Young Hearts Run Free”
39. Paul Lekakis “Boom Boom (Let’s Go Back To My Room)
40. Wham “Wake Me Up Before You Go-Go”
41. Chaka Kham “I’m Every Woman”
42. Culture Club “Do You Really Want To Hurt Me”
43. KD Lang “Constant Craving”
44. RuPaul “Supermodel (You Better Work)”
45. Cher “Strong Enough”
46. Deborah Harry “I Want That Man”
47. Diana Ross “Chain Reaction"
48. Pet Shop Boys “New York City Boy”
49. Dead or Alive “You Spin Me (Like A Record)”
50. Elton John and George Michael “Don’t Let The Sun Go Down On Me”
Particularmente... tem algumas músicas que eu n considero muito... BUT, quem sou eu pra dizer, né?!
Abaixo está listada as músicas.
As que eu acho beeem legais tem link com vídeo do youtube, segue:
1. ABBA - Dancing Queen
2. Village People - YMCA
3. Gloria Gaynor - I Will Survive
4. The Weathergirls - It's Raining Men
5. Kylie Minogue - Your Disco Needs You
6. Pet Shop Boys - Go West
7. Kylie Minogue - Better The Devil You Know
8. Olivia Netwon-John - Xanadu
9. Madonna - Vogue
10. Alicia Bridges - I Love The Nightlife
11. Gloria Gaynor - I Am What I Am
12. Cher - Believe
13. Diana Ross - I'm Coming Out
14. Bronski Beat - Smalltown Boy
15. Judy Garland - Over The Rainbow
16. Village People - Macho Man
17. Frankie Goes To Hollywood - Relax
18. Village People - In The Navy
19. Coming Out Crew - Free, Gay And Happy
20. Dolly Parton - 9 to 5
21. Queen “I Want To Break Free”
22. Sister Sledge “We Are Family”
23. Whitney Houston “I Wanna Dance With Somebody (Who Loves Me)”
24. Barbara Streisand and Donna Summer “No More Tears”
25. Barry Manilow “Copacabana”
26. Tim Curry “Sweet Transvestite”
27. Charlene “I’ve Never Been To Me”
28. Cyndi Lauper “Girls Just Wanna Have Fun”
29. Madonna “Express Yourself”
30. CeCe Peniston “Finally”
31. Heather Small “Proud”
32. Sylvester “You Make Me Feel Mighty Real”
33. Peter Allen “I Go To Rio”
34. Belinda Carlisle “Summer Rain”
35. Dannii Minogue “This Is It”
36. Donna Summer “I Feel Love”
37. George Michael “Outside
38. Kym Mazelle “Young Hearts Run Free”
39. Paul Lekakis “Boom Boom (Let’s Go Back To My Room)
40. Wham “Wake Me Up Before You Go-Go”
41. Chaka Kham “I’m Every Woman”
42. Culture Club “Do You Really Want To Hurt Me”
43. KD Lang “Constant Craving”
44. RuPaul “Supermodel (You Better Work)”
45. Cher “Strong Enough”
46. Deborah Harry “I Want That Man”
47. Diana Ross “Chain Reaction"
48. Pet Shop Boys “New York City Boy”
49. Dead or Alive “You Spin Me (Like A Record)”
50. Elton John and George Michael “Don’t Let The Sun Go Down On Me”
sexta-feira, 14 de março de 2008
:: HOJE, NIVER DO MEU AMOR ::
Benzinho... hj o dia está corrido aqui na senzala, e eu acabei ficando com esta janela aberta o dia todo pra te escrever algo, e n deu tempo. Agora é 17:58... e vou ficar solita aqui no prédio e tu sabe q eu tenho medinho neh. heheheh..
entao..
FAÇA CHUVA OU FAÇA SOL, EU TE AMO ATÉ TOMANDO UMA SKOL!
hehehe
Bjus xuxuuuuuuuuuuuu!
entao..
FAÇA CHUVA OU FAÇA SOL, EU TE AMO ATÉ TOMANDO UMA SKOL!
hehehe
Bjus xuxuuuuuuuuuuuu!
terça-feira, 4 de março de 2008
:: Well... well... well.. ::
Eu sempre quis doar sangue.
Lembro até hj que eu tinha uns 16... 17 anos e tudo q eu queria era completar 18 anos para poder fazer 3 coisas: doar sangue, fazer uma tatoo e entrar para o Emaus! Hahaha... ontem mesmo tava contando isso pra Laura que, o que me impediu de realizar isso foram o tempo e as festas. Eu fervia demais, logo não iria entrar no Emaus. Eu fervia demais, logo n me sobrava $$$ para fazer a tatoo. Eu fervia demais, logo tinha pouco sangue no meu álcool hehehe
Well, hj chegou o grande dia.
Vou doar sangue pela primeira vez.
Onze anos atrasados.
Mas antes tarde do que mais tarde né!
**** Falando nisso ****
Para quem ainda tem alguma dúvida sobre doar sangue, aqui vai os requisitos:
Você deve ter mais de 18 e menos de 60 anos;
Seu peso deve ser superior a 50 kg; Se homem, deve ter doado há mais de 60 dias;
Se mulher deve ter doado há mais de 90 dias;
não estar grávida; não estar amamentando;
já terem se passado pelo menos 3 meses de parto ou aborto;
Se você não teve Hepatite após os 10 anos de idade;
Se você não teve contato com o inseto barbeiro, transmissor da Doença de Chagas;
Se você não teve malária ou esteve em região de malária nos últimos 6 meses;
Se você não sofre de Epilepsia;
Se você não tem ou teve Sífilis;
Se você não é diabético; Se você não tem tatuagens recentes (menos de 1 ano);
Se você não recebeu transfusão de sangue ou hemoderivados nos últimos 10 anos;
Se você não ingerir bebidas alcoólicas nas 24hs que antecedem a doação;
Se você estiver alimentado e com intervalo mínimo de 2 horas do almoço;
Se você dormiu pelo menos 6 horas nas 24hs que antecedem a doação;
Se você não se expõe ao risco de contrair o vírus da AIDS, tendo comportamentos como: * não usar preservativos em relações sexuais* Ter tido mais de dois parceiros sexuais nos últimos 3 meses* usar drogas injetáveis
Antes da doação você vai passar por uma entrevista de triagem clínica, na qual podem ser detectadas algumas condições adicionais que possam impedir sua doação. Após cada doação serão realizados os seguintes exames em seu sangue:
Tipagem sangüínea ABO e Rh; Pesquisa de anticorpos eritrocitários irregulares; Teste de Coombs Direto; Fenotipagem do Sistema Rh Hr( D,C,E.c,e) , Fenotipagem de outros sistemas; Testes sorológicos para: Hepatite B, Hepatite C, Doença de Chagas, Sífilis, HIV (AIDS), HTLV I/II;Todas as vezes que você doar sangue serão feitos todos esses testes, e você receberá o resultado em cada doação.
- Nunca é tarde para ser um doador -
Lembro até hj que eu tinha uns 16... 17 anos e tudo q eu queria era completar 18 anos para poder fazer 3 coisas: doar sangue, fazer uma tatoo e entrar para o Emaus! Hahaha... ontem mesmo tava contando isso pra Laura que, o que me impediu de realizar isso foram o tempo e as festas. Eu fervia demais, logo não iria entrar no Emaus. Eu fervia demais, logo n me sobrava $$$ para fazer a tatoo. Eu fervia demais, logo tinha pouco sangue no meu álcool hehehe
Well, hj chegou o grande dia.
Vou doar sangue pela primeira vez.
Onze anos atrasados.
Mas antes tarde do que mais tarde né!
**** Falando nisso ****
Para quem ainda tem alguma dúvida sobre doar sangue, aqui vai os requisitos:
Você deve ter mais de 18 e menos de 60 anos;
Seu peso deve ser superior a 50 kg; Se homem, deve ter doado há mais de 60 dias;
Se mulher deve ter doado há mais de 90 dias;
não estar grávida; não estar amamentando;
já terem se passado pelo menos 3 meses de parto ou aborto;
Se você não teve Hepatite após os 10 anos de idade;
Se você não teve contato com o inseto barbeiro, transmissor da Doença de Chagas;
Se você não teve malária ou esteve em região de malária nos últimos 6 meses;
Se você não sofre de Epilepsia;
Se você não tem ou teve Sífilis;
Se você não é diabético; Se você não tem tatuagens recentes (menos de 1 ano);
Se você não recebeu transfusão de sangue ou hemoderivados nos últimos 10 anos;
Se você não ingerir bebidas alcoólicas nas 24hs que antecedem a doação;
Se você estiver alimentado e com intervalo mínimo de 2 horas do almoço;
Se você dormiu pelo menos 6 horas nas 24hs que antecedem a doação;
Se você não se expõe ao risco de contrair o vírus da AIDS, tendo comportamentos como: * não usar preservativos em relações sexuais* Ter tido mais de dois parceiros sexuais nos últimos 3 meses* usar drogas injetáveis
Antes da doação você vai passar por uma entrevista de triagem clínica, na qual podem ser detectadas algumas condições adicionais que possam impedir sua doação. Após cada doação serão realizados os seguintes exames em seu sangue:
Tipagem sangüínea ABO e Rh; Pesquisa de anticorpos eritrocitários irregulares; Teste de Coombs Direto; Fenotipagem do Sistema Rh Hr( D,C,E.c,e) , Fenotipagem de outros sistemas; Testes sorológicos para: Hepatite B, Hepatite C, Doença de Chagas, Sífilis, HIV (AIDS), HTLV I/II;Todas as vezes que você doar sangue serão feitos todos esses testes, e você receberá o resultado em cada doação.
- Nunca é tarde para ser um doador -
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
:: A mala não sossega! ::
E chove na capital missioneira!
Ficamos 2hs sem luz aqui na senzala. Tanto que aproveitei pra ir na Banca de Jornal comprar o jogo WAR que vem encartado na Zero Hero (eles vendem o jogo sem a ZH hehe). Ai, eis que estou atravessando a praça e quem eu vejo sentada no banquinho? A minha fã-mala!
Siiimm... pra que né!
- Amigaaaa... que tá fazendo na chuva?
- Me molhando oras!
- Amigaaa... tem um cigarrinho pra tua amiga aqui? (detalhe, eu tava sem bolsa e na chuva, soh se enfiasse o cigarro na ****)
- Não amiga, eu não tenho! lembra que te falei que 'to parando'.
- Ah, eh mesmo... eu to orando pra ti tbm, coisa boa se livrar desse vício!
O.o
Eu fiquei olhando pra ela e quase disse "é mentira loca"!
Mas ela tinha que falar que tava orando por mim né, só pra me dar pena!
Ainda bem que esqueci de comprar os cigarros depois que saí da banca!
Ficamos 2hs sem luz aqui na senzala. Tanto que aproveitei pra ir na Banca de Jornal comprar o jogo WAR que vem encartado na Zero Hero (eles vendem o jogo sem a ZH hehe). Ai, eis que estou atravessando a praça e quem eu vejo sentada no banquinho? A minha fã-mala!
Siiimm... pra que né!
- Amigaaaa... que tá fazendo na chuva?
- Me molhando oras!
- Amigaaa... tem um cigarrinho pra tua amiga aqui? (detalhe, eu tava sem bolsa e na chuva, soh se enfiasse o cigarro na ****)
- Não amiga, eu não tenho! lembra que te falei que 'to parando'.
- Ah, eh mesmo... eu to orando pra ti tbm, coisa boa se livrar desse vício!
O.o
Eu fiquei olhando pra ela e quase disse "é mentira loca"!
Mas ela tinha que falar que tava orando por mim né, só pra me dar pena!
Ainda bem que esqueci de comprar os cigarros depois que saí da banca!
:: Os malas, containers e afins existem ::
Well, esse texto abaixo eu iria comentar no blogo da Tônia, no post que ela fala dos MALAS, ai qdo fui enviar, percebi o tamanho e então achei mais engraçado colocar aqui no blog:
Eh.. eu bem sei disso.
Geralmente é eu sair pra rua que encontro os malas.
Tem 2 malas que me perceguem.
O 1º é um ex bêbado, que sempre me pedia cigarros. Ex bêbado pq ele parou de beber, né! Mas agora ele me encontra na rua, e não pede mais cigarros, no máximo fogo. Ele pede pra mim ajudar ele a se recuperar! (kkkk) Ele disse que tem uma 'muié' que pega o dindin dele e q não da tudo pra ele, e não sobra nem pra ele comprar umas roupas, (sim, ele é mulambo e fedido mesmo) e ele quer processar ela. E quer provar com um teste que ele não anda com ela. Resumindo, que não dá um CHINELADA nela. sacass! Wou!
hehe
Ele chega e diz: - Oi amiga!(tradicional, sempre fala isso) posso te pedir um favor? tu não sabe aNssim de alguém q possa me dar uma ajuda, então já que tu não pode porque é muito ocupada?
- ta... vou ver então, qualquer coisa eu te aviso, ok!
- bah, e se tu quiser me ajudar nuns papel ae, eu até te pago uns troco.
- capaz, n..n.. valeu mesmo!
ou ele fala:
- Oi amiga! viu, posso te pedir um favor? tipo aNssim, se tu ver na rua uma mulher, meio aNssim.. mais baixa que tu... acho q to tamanho dela( se referindo a Laura), que ta di blusa roxa e tem o cabelo por aqui ó(ele apontou até o meio das costas), tu podi perguntar pra ela o telefone dela pra mim?
- Humm.... de roxo e cabelo pela cintura?! ah sim, acho q sei quem eh (O.o jura neh),se eu ver eu pergunto sim.
- bah amiga, valeu mesmo. é q se eu pedir ela vai saber que é pra mim neh.
Isso são soh 2 exemplos desse mala. Ihh... pq certo que eu daria mais uns 30 aqui. Fora que geralmente quando eu to sozinha, eu tenho q fingir que toca o meu celular, pra ver se ele se toca e vaza!
Geralmente é eu sair pra rua que encontro os malas.
Tem 2 malas que me perceguem.
O 1º é um ex bêbado, que sempre me pedia cigarros. Ex bêbado pq ele parou de beber, né! Mas agora ele me encontra na rua, e não pede mais cigarros, no máximo fogo. Ele pede pra mim ajudar ele a se recuperar! (kkkk) Ele disse que tem uma 'muié' que pega o dindin dele e q não da tudo pra ele, e não sobra nem pra ele comprar umas roupas, (sim, ele é mulambo e fedido mesmo) e ele quer processar ela. E quer provar com um teste que ele não anda com ela. Resumindo, que não dá um CHINELADA nela. sacass! Wou!
hehe
Ele chega e diz: - Oi amiga!(tradicional, sempre fala isso) posso te pedir um favor? tu não sabe aNssim de alguém q possa me dar uma ajuda, então já que tu não pode porque é muito ocupada?
- ta... vou ver então, qualquer coisa eu te aviso, ok!
- bah, e se tu quiser me ajudar nuns papel ae, eu até te pago uns troco.
- capaz, n..n.. valeu mesmo!
ou ele fala:
- Oi amiga! viu, posso te pedir um favor? tipo aNssim, se tu ver na rua uma mulher, meio aNssim.. mais baixa que tu... acho q to tamanho dela( se referindo a Laura), que ta di blusa roxa e tem o cabelo por aqui ó(ele apontou até o meio das costas), tu podi perguntar pra ela o telefone dela pra mim?
- Humm.... de roxo e cabelo pela cintura?! ah sim, acho q sei quem eh (O.o jura neh),se eu ver eu pergunto sim.
- bah amiga, valeu mesmo. é q se eu pedir ela vai saber que é pra mim neh.
Isso são soh 2 exemplos desse mala. Ihh... pq certo que eu daria mais uns 30 aqui. Fora que geralmente quando eu to sozinha, eu tenho q fingir que toca o meu celular, pra ver se ele se toca e vaza!
ok.
Falando do outro mala agora. Na verdade é A mala.
Meu Deus, essa só me aluga durante o horário de expediente( o outro acima é sempre depois das 18hs). É eu sair pra rua pra fazer qualquer coisa que sempre encontro essa mala. Geralmente ela fica aqui na frente na praça. E tenho 99% de certeza que ela é uma das putinhas(véia caída) do outro lado da rua.
Tudo começou quando uma vez eu estava sentada no banco da praça esperando a Laura. Eu tava fumando um cigarro, e batendo o pézinho já, pq a Laura já estava 12min atrasada.
De repente, eis que a loca simplesmente sentou do meu lado:
- oi amiga, me um dos teus ai!
- oh, toma! (dei pra n me incomodar e me fudi)
- ta fraco o movimento hoje né! beiii.. que lindo os teus brinco!!!! tu comprou no 1 real?
- hehe (sorriso amarelo)... não!
- E esses teus anel ai, coisa linda. tu comprou no 1 real?
- (suspiros e uma olhada pro celular pra ver a hora e imaginado pq a praga da Laura não aparecia de uma vez pra me salvar) Não tia, eu não comprei no 1 real!
- tu é tão bonita, deve ter bastante pra ti aqui né! (putz, eu tenho cara de puta? ou era só pq eu tava sentada no banco da praça, que provavelmente ela deva esperar seus clientes... logo deduziu...aff)
Então fingi (novamente) que meu celular tocava e eu comecei a falar pra ver se ela se tocava né.
Ai ela me olhou e disse:
- manda ele passar aqui pra te pegar!
O.o
como assim?! sim, definitivamente ela achou que eu era puta!
Ai atravessei a rua e esperei do outro lado da rua, até que avistei a Laura vindo. Graças. E não é que a puta loca lá me abanava ainda! E fazia sinal tipo ''vem aqui, vem''.
Caraca!
Ai, a partir desse dia, ela sempre me vê na rua e começa a gritar: AMIGAAAAAA, ME ESPERA... ME ESPERA!
Eu finjo que não é comigo. Só que ela não pára e eu começo a sentir vergonha já. Ai eu paro e dou aquela olhadinha tipo " é comigo?!"
- ai amiga, que bom te encontrar, tem um crivo ai dos teus?
- não! eu parei de fumar!
- bah que pena!
ok... continuo minha tragetória. Na volta, a loca mala de novo:
- amiga, e agora... tu tem um crivo ai?
- não AMIGA, eu não tenho. Já te disse parei de fumar!(q mentira kkkk)
continuei andando
- amigaaaaaaaaaaaaaa... ta, então me da 2 real?!
- tu sabe que dia é hoje? é final de mês tche! eu não tenho mais nenhum centavo!
- ta, desculpa ai amiga. Mas qdo tu tiver, passa aqui e me deixa ta!
Resumindo, ela me vê e sempre pede a mesma coisa.
E agora, tenho ou não tenho 2 malas... que ainda devem até gostar de mim... pq soh me alugam tche!
A Laura disse que eu tenho que me candidatar.
Será?!
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
segunda-feira, 28 de janeiro de 2008
:: Rapidinhas ::
1. RAPIDINHAS NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ??
5. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido.. Algo que o fizesse
ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres
6 . TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.
8 . MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9 . AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
> - Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa
da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10 . VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11 TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma
vez,
ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira
vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Sônia, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
*******************************************************
sexta-feira, 11 de janeiro de 2008
sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
:: Desejo ::
(Meu amigo Barty mandou esse lindo texto.)
'Desejo primeiro que você ame,E que amando, também seja amado.E que se não for, seja breve em esquecer.E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,Mas se for, saiba ser sem desesperar.
Desejo também que tenha amigos,Que mesmo maus e inconseqüentes,Sejam corajosos e fiéis,E que pelo menos num delesVocê possa confiar sem duvidar.E porque a vida é assim,
Desejo ainda que você tenha inimigos.Nem muitos, nem poucos,Mas na medida exata para que, algumas vezes,Você se interpele a respeitoDe suas próprias certezas.E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo,Para que você não se sinta demasiado seguro.
Desejo depois que você seja útil,Mas não insubstituível.E que nos maus momentos,Quando não restar mais nada,Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.
Desejo ainda que você seja tolerante,Não com os que erram pouco, porque isso é fácil,Mas com os que erram muito e irremediavelmente,E que fazendo bom uso dessa tolerância,Você sirva de exemplo aos outros.
Desejo que você, sendo jovem,Não amadureça depressa demais,E que sendo maduro, não insista em rejuvenescerE que sendo velho, não se dedique ao desespero.Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor eÉ preciso deixar que eles escorram por entre nós.
Desejo por sinal que você seja triste,Não o ano todo, mas apenas um dia.Mas que nesse dia descubraQue o riso diário é bom,O riso habitual é insosso e o riso constante é insano.
Desejo que você descubra,Com o máximo de urgência,Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos,Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta.
Desejo ainda que você afague um gato,Alimente um cuco e ouça o joão-de-barroErguer triunfante o seu canto matinalPorque, assim, você se sentirá bem por nada.
Desejo também que você plante uma semente,Por mais minúscula que seja,E acompanhe o seu crescimento,Para que você saiba de quantasMuitas vidas é feita uma árvore.Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro,Porque é preciso ser prático.E que pelo menos uma vez por anoColoque um pouco deleNa sua frente e diga 'Isso é meu',Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.
Desejo também que nenhum de seus afetos morra,Por ele e por você,Mas que se morrer, você possa chorarSem se lamentar e sofrer sem se culpar.
Desejo por fim que você sendo homem,Tenha uma boa mulher,E que sendo mulher,Tenha um bom homemE que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes,E quando estiverem exaustos e sorridentes,Ainda haja amor para recomeçar.
E se tudo isso acontecer,Não tenho mais nada a te desejar'.
(ByVictor Hugo)
:: Feliz 2008 ::
Feliz 365 novos dias
'Feliz Ano Novo aos que tiveram perdas no ano velho e ainda assim recolhem pedras em suas aljavas. Aos colecionadores de afetos que jamais permitem que suas lagartas se transmutem em borboletas. Aos cínicos repletos de palavras sem raízes no coração.
Feliz Ano Novo às bordadeiras de emoções, que gastam a vida desfiando intrigas e agulhando a boa fama alheia. Aos céticos desprovidos de horizontes e aos que debruçam sobre a própria solidão para contemplar abismos. Aos ressuscitadores de desgraças, aos que se escondem em seus sapatos e aos idólatras que cultuam os poderosos.
Feliz Ano Novo aos que asfixiam a criança dentro de si e aos que se fantasiam de palhaço para camuflar tristezas. Aos que gastam a vida contando dinheiro, sempre em débito com o amor. Aos que acumulam bens e desperdiçam virtudes, ajuntam poder e semeiam mágoas, galgam a fama e pisam em sentimentos.
Feliz Ano Novo aos sonegadores de esperanças e aos que crêem apenas nos valores da Bolsa. Aos mancos de bondade, cegos de utopias, ébrios de ambições e medrosos perante a ousadia de viver. Aos que têm asas e não sabem voar, são águias e ciscam como galinhas, guardam em si um tigre e miam como gatos.
Feliz Ano Novo aos que se agasalham com gelos e jamais dão ouvidos à sabedoria do fogo. Aos que alugam a própria dignidade e se revestem da ideologia do consenso. Aos que escondem montanhas debaixo da cama, congelam estrelas no bolso e torcem o arco-íris até sangrar.
Feliz Ano Novo aos que exibem no pedestal de sua mente o próprio corpo, jejuam por razões estéticas e mendigam aos olhos alheios a moeda falsa da admiração convencional. Aos que ficam inebriados diante da paisagem televisiva e, como Carolina, vêem o mundo passar na janela eletrônica. Aos que proferem palavras furtivas, segredam mentiras, sonham com elefantes de papel e tentam fugir da própria sombra.
Feliz Ano Novo aos voluntários da servidão, aos que amam amar amores e desamores alheios e nunca experimentam o êxtase de uma paixão inefável. Aos crentes desprovidos de fé, aos políticos vazios de senso cívico, aos democratas que exaltam medidas autoritárias.
Feliz Ano Novo aos que fazem de seus dias tijolos de catedrais escuras, navegam em pingo d’água e jamais perdem tempo com uma criança. Aos que cimentam árvores, fazem pontaria em orquídeas e pintam o verde de marrom. Aos que jamais escutam o silêncio, vociferam palavras sem nexo e tratam seus semelhantes como os motoristas reclamam dos buracos na estrada.
Feliz Ano Novo aos que cercam suas almas com arame farpado, abrem com foices seus caminhos na vida e, ainda assim, não sabem que rumo tomar. Aos que traçam labirintos em seus mapas imaginários, enfeitam a vida com buquês de impropérios e rasgam o ventre da água com os seixos adormecidos no leito de seus pesadelos.
Feliz Ano Novo aos que cavalgam em hipocampos grávidos de dinamites, multiplicam teorias para subtrair a prática e escondem a alegria no fundo da gaveta.
Feliz Ano Novo aos que se julgam imortais, incensam a própria imagem e tocam címbalos aos cifrões que lhes servem de prisão. E aos que estão terminantemente proibidos de tomar nas mãos vazias de dinheiro um prato de comida.
Feliz Ano Novo a todos os infelizes que fazem de suas vidas Luas minguantes e se vestem com o escafandro de seus temores, afogados no sal de um oceano ressecado. Novos lhes sejam o ano, a vida e o espírito, revertidos e revestidos de ensolaradas esperanças.'
'Feliz Ano Novo aos que tiveram perdas no ano velho e ainda assim recolhem pedras em suas aljavas. Aos colecionadores de afetos que jamais permitem que suas lagartas se transmutem em borboletas. Aos cínicos repletos de palavras sem raízes no coração.
Feliz Ano Novo às bordadeiras de emoções, que gastam a vida desfiando intrigas e agulhando a boa fama alheia. Aos céticos desprovidos de horizontes e aos que debruçam sobre a própria solidão para contemplar abismos. Aos ressuscitadores de desgraças, aos que se escondem em seus sapatos e aos idólatras que cultuam os poderosos.
Feliz Ano Novo aos que asfixiam a criança dentro de si e aos que se fantasiam de palhaço para camuflar tristezas. Aos que gastam a vida contando dinheiro, sempre em débito com o amor. Aos que acumulam bens e desperdiçam virtudes, ajuntam poder e semeiam mágoas, galgam a fama e pisam em sentimentos.
Feliz Ano Novo aos sonegadores de esperanças e aos que crêem apenas nos valores da Bolsa. Aos mancos de bondade, cegos de utopias, ébrios de ambições e medrosos perante a ousadia de viver. Aos que têm asas e não sabem voar, são águias e ciscam como galinhas, guardam em si um tigre e miam como gatos.
Feliz Ano Novo aos que se agasalham com gelos e jamais dão ouvidos à sabedoria do fogo. Aos que alugam a própria dignidade e se revestem da ideologia do consenso. Aos que escondem montanhas debaixo da cama, congelam estrelas no bolso e torcem o arco-íris até sangrar.
Feliz Ano Novo aos que exibem no pedestal de sua mente o próprio corpo, jejuam por razões estéticas e mendigam aos olhos alheios a moeda falsa da admiração convencional. Aos que ficam inebriados diante da paisagem televisiva e, como Carolina, vêem o mundo passar na janela eletrônica. Aos que proferem palavras furtivas, segredam mentiras, sonham com elefantes de papel e tentam fugir da própria sombra.
Feliz Ano Novo aos voluntários da servidão, aos que amam amar amores e desamores alheios e nunca experimentam o êxtase de uma paixão inefável. Aos crentes desprovidos de fé, aos políticos vazios de senso cívico, aos democratas que exaltam medidas autoritárias.
Feliz Ano Novo aos que fazem de seus dias tijolos de catedrais escuras, navegam em pingo d’água e jamais perdem tempo com uma criança. Aos que cimentam árvores, fazem pontaria em orquídeas e pintam o verde de marrom. Aos que jamais escutam o silêncio, vociferam palavras sem nexo e tratam seus semelhantes como os motoristas reclamam dos buracos na estrada.
Feliz Ano Novo aos que cercam suas almas com arame farpado, abrem com foices seus caminhos na vida e, ainda assim, não sabem que rumo tomar. Aos que traçam labirintos em seus mapas imaginários, enfeitam a vida com buquês de impropérios e rasgam o ventre da água com os seixos adormecidos no leito de seus pesadelos.
Feliz Ano Novo aos que cavalgam em hipocampos grávidos de dinamites, multiplicam teorias para subtrair a prática e escondem a alegria no fundo da gaveta.
Feliz Ano Novo aos que se julgam imortais, incensam a própria imagem e tocam címbalos aos cifrões que lhes servem de prisão. E aos que estão terminantemente proibidos de tomar nas mãos vazias de dinheiro um prato de comida.
Feliz Ano Novo a todos os infelizes que fazem de suas vidas Luas minguantes e se vestem com o escafandro de seus temores, afogados no sal de um oceano ressecado. Novos lhes sejam o ano, a vida e o espírito, revertidos e revestidos de ensolaradas esperanças.'
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